Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


                                                               Léböjtkúra, báj Makó.
                                              Avagy Nem minden az aminek látszik!
                                        Avagy ne moleszteráld a Hagymit állandóan!
                                                             Avagy Makó a király!


A kilencek, akik nyolcan voltak, de most csak hatan voltak, vígan baktattak Szedmi krimójába, hogy kultúrált üvöltés közepette, kiigyák az alkoholkészletet, majd fizetés nélkül lépjenek le. Azonban mikor finoman betörték az ajtót Gál fejével, a lábuk a földbe gyökerezett, a vérkeringésük felpörgött, az elméjük erotikus képekkel telítődött meg.
Kikka várta ugyanis őket a pulton ücsörögve, a nyári meleg miatt lengén öltözve és csábosan mosolygott rájuk.
A férfiúk ennek annyira megörültek, hogy mentem le is ültek, ugyanis ezt a lánytványt nem lehetett állva kibírni.
-Hátöö.. szia Hagymi, mi újság veled?-motyogta Loki lányos zavarában.
-Semmi különös, hacsak az nem, hogy állatira ki vagyok éhezve.
Hőseink nem szóltak egy kukkot sem, csak bámultak mereven. Bizony, a férfiember életében vannak pillanatok, amikor a legnagyobb jószándék ellenére sem tud szavakat találni az ember.
-Ki vagy éhezve?-jajdult fel Loki.
Vele együtt feljajdult Nándi és Gál is, akik megtudták most, mi is az a korai öröm. Kííínos szitu, nagyon kínos.
-És miért vagy kiéhezve?-kérdezte meg Makó, aki volt annyira pofátlan, hogy ezt megkérdezze.
-Na de Makó! Ez annyira magánügy!-intette le őt Loki egy halálcsillaggal.
-Biztos hiányoztam neki és ennyi...-mondta Bakos nagyképűen, mire kitört a röhögés.
-Bakos, te eunuch vagy!-röhögött rajta Salem.
Hagymi eddig csak csódálkozva bámulta a skacokat, de erre hangosan felröhögött, mert leesett a tantusz.
-De hülye állatok vagytok! Félreértitek.
-Neem, nem értettük félre, sőt én máris szeretném felajánlani segítségem, ha elválnál Lokitól-ereszkedett féltérdre Makó, mint holmi középkori lovag a szent Grál előtt.
-Makó! Ne moleszteráld a feleségem!-rúgta oldalba Loki.
-Még nem is moleszteráltam!-védekezett Makó egy hasraeséssel.
-De akartad!
-Nem!
-De igen!
-Na jó, hát igen!
-Azonnal hagyjátok abba! Tiszta dilisek vagytok-dobott hozzájuk egy háromhetes zoknit Kikka.
-Te vagy a dilis!-szólt vissza Jenci.
-Ja, itt fekszel legerotikusabb fehérneműd nélkül az asztalon és amint belépünk, közlöd, hogy ki vagy éhezve. Mit gondolsz mit érezhetünk ilyenkor?-mondta egy random arc.
-Az elmondhatatlan-suttogta Gál és Nándi extázisban.
-Mondom, hogy félreértitek. Tényleg ezt mondtam, de nem azért vagyok kiéhezve, amiért ti gondoljátok?
-Hanem?-tudakolta Loki megnyugodva.
-Hát, nemsoká itt a tavasz, ideje elkezdeni egy hosszú kúrát...
-Hosszú kúrát?-visított fel Bakos cérnahangján.
-Igen, kúrát!-erősítette meg Hagymóca.-Egy ilyen kúra rendkívül jót tesz a testemnek és a lelkemnek, csak annyi a lényeg, hogy minden nap kell csinálni és bármilyen nagy a kísértés, sem szabad abbahagyni.
-Minden nap? Nem sok az egy kicsit a jóból?-Aggodalmaskodott Loki.
-Biztosan azért, mert jót tesz neki... a kúra..-ábrándozott Makó.
-Hát igen, a kúra jellege megkívánja, hogy naponta háromszor csináljam a dolgot méghozzá rendszeresen-árulta el Kikka.
-Jézusom-fehéredett el Loki.
-Látod, muszáj lesz, hogy besegítsünk. Naponta háromszor úgyse bírod a tempót-vigyorgott Makó.
-Makó, ha még egy szót szólsz, letörlöm a pornógyűjteményed-fenyegetőzött Loki.
-Hagyd Loki, Makónak igaza van. Bizony a három alkalom miatt jó lenne, ha ti mind besegítenétek-játszadozott Kinga a színváltó hajával.
-Mivan? De én ezt nem akarom-Háborodott fel Loki, pl tök jogosan.
-Már miért ne akarnád azt? Hiszen ez a kúra nem olyan rettenetes mint azt gondolod. Igazából a lényege a nyomás és a facsarás. Minden cseppért meg kell küzdeni, de én ezt is vállalom-vidámkodott Kikka.
-Igen, ebbem mi is rengeteget tudnánk segíteni, főleg nyomni-lelkesedtek be a jelenlévők, akiket nem sorolnék fel, mert vannak mint a cigányok.
-Ó annyira örülök, hogy végre nem egyedül kell csinálni a kúrát-csapta össze a kezét Hagymi.
Loki azonban nem látszott túl boldognak.
-El tudom képzelni, 7+1 fő, meg egy nő és a kúra. ez lehetne egy filmcím is.
-Loki, te meg vagy őrülve teljesen. Nem tudom miről beszéltek ti, de az az érzésem, hogy másra gondoltok, mint amire én.
-Nem, tökéletesen arra gondolunk, mint te Kikka. Már mi is várjuk, hogy kezdhessük a kúrát.-vigyorgott Makó.
-Az ki van zárva, hogy osztozzak veletek-mondta fenyegetően Loki és a szájához emelt egy sörösüveget.
Hagymi ekkor elkezdett égtelenül röhögni.
-Srácok, hagyjátok abba! Már tudom, mire gondoltok! Szégyeljétek magatok! Én azért vagyok kiéhezve, mert napok óta nem ettem szilárdat, csak minden féle natúr levet iszogatok. Én a léböjtkúráról beszéltem végig és hogy milyen jó lenne ha ti is velem csinálnátok végig, így nem kívánnék meg mindenféle finomságot, ami bűnbe vinne. És arra gondoltam, hogy gyümölcsöket és zöldségeket fogunk préselni együtt, de fogadok, hogy a piszkos fantáziátok totál másról ábrándozott!

A jelenlévő úriemberek(és Makó) totál zavartnak és levertnek látszott.
-Léböjtkúra?-hökkent meg Loki
-Léböjtkúra!-mondta Hagymi haragosan.
-Hát ööö izé...

_________________________________________________________________________________________________

Makónak mindig igaza van (vagy mégsem? =P)

 

Egy sötét színű kocsi fékezett le a sötét kocsma előtt, a sötét éjszakában.

-A kurva életbe!-mondta Szedmi, a mellékállású tévészerelő és megcsapkodta a képkeretet, mire megint minden szines lett.

-Fasza-mondta Proti, megelégedve a szép felbontással, amit Szedmi közbenjárása után lett tapasztalható.

-Baszki, odatapadt egy bélyeg a talpamra!-kiáltott fel Gál.

-Höhö, ez de lol-röhögött Loki sörrel a kezében és éppen Kikkára mutatott, aki elkezdte nyalogatni a bélyeget.

-Ahogy látom kutyaszarba is léptél-jegyezte meg diplomatikusan Salem.

-hhhh... hova is öööö megyünk?-kérdezte Makó el-el csukló, rekedt hangon.

-Pszihológushoz visszük Nándit-mondta Bakos, miközben a kezét a mellényébe dugta.

-Miért is visszük oda?

-Mer Skizo szegény gyerek, mióta rájött, hogy a táncoló narválok csak a fejébe léteznek.

-És te miért tartod ilyen hülyén a kezed?-kérdezte Banánherefőzelék, aki most is csak egy mellékszereplő volt, hamarosan le is lép:D.

-Mert én vagyok (Napo)Leon-mondta Bakos egoistán. Jenci hülye fejet vágva üvöltött és fejenvágta wcpumpával, mire Bakos visszatért a rendes kerékvágásba és megint kombájnnak képzelte magát. Makó közben felidézte magában a múltheti találkozást, amikor vachó bemerészkedett a kocsmába és elkezdtek veszekedni, aztán Makó rávágta, hogy akkor húzzon ki a kocsmából és többet nem lesz ő a téma. Erre vachó egyből beleegyezett. Deee Makót nem lehet átverni. Tudta nagyon jól, hogy ez egy szerb-zsidó duplablöff, amit vachó arra használ fel, hogy megtámadja a 9ek kocsmáját. Ezért aztán felsorakoztak mindannyian amennyire keményen csak tudtak és berúgták a vachó(t) tóth kúri(j)a ajtaját és behatoltak a konyhába, mire az felvisított és elfutott előlük. Csak a keményen ittas állapotban lévő Banánherefőzelék futott utánna, így már ki is írta magát az akciójelenetből háhá. Makó berúgta az ajtót, hogy fegyvert fogjanak az éppen merényletet kitervelő vachóra és két fő tábornokára tóthra és rózsára. Ám nem láttak mást, mint vachót és tóthot egy gyertyafényes vacsora közepén. vachó egyből fel is ordított:

 -Te zsici! békét kötöttünk, hát mit csinálsz?!

-Tudom, hogy csak egy szerb-zsidó duplatblöff, át akarsz verni engem vachó, lebuktál!-ordította le vachót Makó.

-Ööö főnök, szerintem most tévedtél-fogta meg Gál Makó vállát, mire az megfordult mérges fejjel. -Ne ölj meg!-könyörgött Gál.

-Miért talán idegesnek tűnök bazdmeg?-vicsorított rá Makó habzó szájjal.

-Hmm főnök, ez a csirkének látszó tárgy valóban csirke-Mondta Bakos teli szájjal.

-És a bor sem hamis-csuklotta Loki.

-Én már hallottam erről, ez történt az első vh után a katonákkal, hogy nem bírtak rendes életet élni-súgta Kikka oda Salemnek.

-MMM...-mondta Salem és nem csapott rá Kikka kezére, ami a köntöse alatt matatott.

-DISZ IZ SPÁRTÁÁÁÁÁ-üvöltötte Banánherefőzelék és betörte a falat a fejével.

-Baszki, lekéstem a bunyóról? -Nincs bunyó, Makó tévedett-mondta Jenci kárörvendően.

 -Ez nem lehet igaz!-kiáltott Banánhereakárki könnyes szemmel és bevette a cián tablettáit.

-Hidd el Makó, nem vagyok egy akkora köcsög, mint amilyennek gondolsz-mondta vachó. -Na jó, mégis, a köcsög nem volt jó szó-tette hozzá. Makó lehorgasztotta a fejét és kisétált a kocsiba és bevedelte az összes piát. vachóék és a maradék baráti kör csak nézték egymást a halott Banánizé fölött.

-Ööö nem kosarazunk?-kérdezte tóth.

-Fasza, én leszek a palánk!-ordította Gál. Eközben Szedmi kiment Makóhoz, aki már azt sem tudta, hogy miért jön oda hozzá mind a 8 glóriát és szado mazo szerkót viselő Szedmi.

-Ugyanmár, a legjobb is tévedhet néha-próbálta vidítani Makót.

-A legjobb igen, de nem én. Nem tudom Szedmi, úgy érzem kiégtem-dőlt hátra Makó és kifújta a tüdejében összegyúlt h1n1 vírussal teli ipari füstöt.

-Ez milyen beszéd már, kijózanodsz azt rájösz, hogy hülye vagy-vágta fejbe Szedmi és elvette előlle a piát, hogy ő igya meg. Másnap Makó betévedt a kocsmába hasogató fejfájással.

-Szedmi, tojál már vmi erőset, majd széthasad a fejem.

-Mivan?-kérdezte, mikor mindenki őt bámulta.

-Hát, tudod, szavaztunk-mondta Loki kíméletesen. -Le lettél váltva, nyenyenyenyenye hehehehe-ugrott be a képbe Bakos oldalról röhögve.

-Mivan?-csendesítette el egy székkel Makó Bakost. -Le lettél szavazva, az új vezérünk mától vachó. -...-mondta Makó.

-Én rád szavaztam Makó!-mondta Szedmi bocsánatkérően. -De így persze a piáért már neked is fizetned kell, bocs-tette hozzá utólag.

-Át fog titeket baszni, aztán jöhettek sírni-mondta Makó, de le lett intve egy vasléccel.

-Azt mondom gyerünk át vachóékhoz és játszunk holokausztosat!-mondja Gál.

-Miért az milyen?-kérdezte Kikka naivan, aki azt hitte, hogy ez egy távolkeleti szexjáték.

-Bemegy mindenki egy fülkébe, és aztán vki megnyitja a gázt-vigyorgott Szedmi. -Sörike-kezdte el nyalogatni a villanyoszlopot Loki. Erre Szedmi a kezébe nyomott egy sörösüveget, mire Loki hátradőlt és vidáman szlopálta a piát.

-Drága barátaim, gyertek beljebb!-üdvözölte őket vachó egy fura maszkban. -Sajnálatosan a közelben kitört a h1n1 ezért hű segédem rózsa beolt titeket ellenanyaggal. Mindenki kidőlt ettől kivéve Lokit, aki kint fetrengett és várta hogy megbüfiztessék. Mikor látta mi történt, elmászott egy szakadt házba, aminek ki volt törve az ablaka és mindenfelé ébresztő óra darabok hevertek. Tudta jó helyen jár. Elővette a farzsebéből a mózes kosarat, aztán becsöngetett és csecsemőnek álcázta magát.

-Helyedre büdös dög!-kiáltott Makó a kutyára, mikor az elindult a csecsemő felé. Ugyanis ő akarta megenni szerencsétlen gyereket.Aztán persze elküldeni a képeket extrém Puruttyára.

-Baszki ez szakállas és alkohol szagú! LOki!-kiáltott Makó.

-Makó!-ordította vissza Loki, mire Makó meglepődve leejtette.

-Mit csinálsz itt?-Kérdezte Makó.

-öööö mit is?-bizonytalankodott Loki.

-Sörözni jöttél igaz?-vidult fel Makó képe.

-Ja, tényleg, már tudom, tényleg ezért jöttem-örömködött Loki aki az új "Mert puruttya azért nem vagyok" feliratú pólójában feszített.

-Gyerünk a nudibárba, majdnem olyan jó mint Szedmi kocsmája-javasolta Makó és így is lett. Miközben Lokival részegen a nyálukat csorgatták és a nőkkel kekeckedtek, vachó kúriájában ez történt: Mindenki össze volt kötözve mindenkivel. Ugyanis twistereztek. A probléma, hogy mindenki a széken ült. vachó belovaloglt tóth hátán a legújabb, legmenőbb pelenkájában, aztán a kezében lévő korbáccsal rácsapott annak a szemgolyójára, mire az kifröccsent:. Hóóóóó! -Tehát belesétáltatok a csapdámba. Nem hittem hogy tényleg beveszitek.

-Milyen csapdáról beszélsz kedves barátom?-kérdezte Jenci bedrogozva, mire Bakos oldalba lökte egy csillárral.

-Makó tévedett tényleg.Ez nem egy egyszerű szerb-zsidó duplablöff volt. Hanem szerb-zsidó triplablöff!-azzal félrehúzott egy függönyt, ami mögött ott ült összekötözve gyurcsány, kertész imre és simon wisenthal hullája.

-És a három szerb?-kérdezte Salem aki mindent tudottt. vachó elhúzott egy másik függönyt is, ami mögött semmi nem volt.

-Óóó a picsába, ezek megszöktek! -Most pedig bele fogunk titeket lógatni egy lávába, aztán az elszenesedett testetekkel fogok közösülni-röhögte vachó, -kivéve Kikkát, mert nem szeretem a nőket, őt csak szimplán megeszem, De neked különleges dolgot tartogatok-fordult a kedvesen mosolygó kopasz figurához ez a törpe diktátor.

-Bármit teszel, úgyse fogom elárulni, hogy Makó és Loki valószínűleg a nudi bárban vannak!-ordította le a fejét Szedmi.

-Igen? majd meglátjuk-mondta vachó és felemelt egy sörösüveget. Aztán földhözvágta! A drága nedű szerteszétfolyt a padló rései között. Szedminek elakadt a lélegzete, a szemébe könnyek gyűltek. Loki közben nevetve mesélt Makónak: -Nem fogod ezt elhinni baszki, épp vígan sörözgettem, mikor azt láttam, hogy vachó bedrogozza a többieket aztán meg fellógatja őket egy vulkán fölé. Há aszittem beszarok úgy röhögtem, nem tuggya a marhája, hogy itt nincs működő vulkán. -höhö baszki ez mikor is volt? -Mielőtt hozzád indultam sörözni. -Meg kéne menteni őket. -dehát a sör... -Dobjunk fel érmét? Miután ezt eldöntötték Makó és Loki bespawnoltak vacsó házába ahol éppen a pokolian forró buli folyt. Makó gyorsan beütötte a titkos kombinációt(B, 1,4, B, 3,4, B, 8,2) mire hirtelen a kezében géppityu termett, rajta pedig golyóálló cumó feszült. Loki is benyomta a kombinációt, mire egyik kezébe sör, a másikba AK47es volt. -enemí szpáttid-szólt Makó. -Legyek köcsög?-kérdezte Loki. Aztán odalopakodott tóthoz és lekéselte az elektromos fűkaszájával. Makó nem volt annyira pro a CS-ben, ezért ő simán áthajtott a kombájnnal rózsán. vachó szeme kigúvadt, a farizma ellazult és büdös lett. Mindenki feszülten nézte amint a pozitív hős és ez a kis buzi egymást nézik mereven. -Látod vachó, az nevet, aki utoljára nevet!-jelentette ki Makó magabiztosan. -Majd meglátjuk-vágott vissza vachó. Azzal mély levegőt vették és hirtelen: -HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE...-elkezdtek röhögni egymáson. A többiek mind értetlen fejjel néztek, de közben megijedtek, mikor úgy tűnt Makó kifogy a levegőből, de megnyugodtak amikor látták, hogy vachó már fehéredik elfele. Egyszerre hagyták abba a nevetést. A bíró beugrott a képbe, hogy kihírdesse a végeredményt, de Makó egy hirtelen mozdulattal belenyúlt a bíró szemébe és ráfolyatta a szemgolyóját vachóra! Aztán meg szimplán fejbelőtte. végül a hullája fölé állt és... -HÁHÁ! nekem lett igazam-röhögött Makó. -szerintem ez se épp-súgta oda Kikka Szedminek. Szedmi továbbsúgta Gálnak, aki továbbította Nándinak, aki Makónak szólt, aki tovább súgta Jencinek.

_________________________________________________________________________________________


Hererák sárgaszalaggal átkötözve
Első fejezet: MI A FASZ VAN?



-Nos, hát mit is írhatnék...-gondolja Bakos miközben arcáraphotoshopolt szakállát dörzsölgeti egy körömkefével. Nem is gondolta soha, hogy ilyen nehéz a Sztífön Kinget megszégyenítő írók élete. Mivel ihlete annyi volt, mint béka faszán a rúzsfolt(Kösz a hasonlatot Loki!), így - mit ad isten - beült kedvenc kocsmájába. Ahogy összehúzta magán szövetkabátját beleugrott egy pocsojába és lefröcskölte az arra botorkáló járókeretes nénit. A néni cserébe szolidan agyonverte őt a járókeretével. Mikor Bakos felébredt ment tovább céltudatosan, egyenesen a falnak.
-Ja tényleg, el is felejtettem a beléptető rendszert.
A szakadt épület korhadt ajtaja mellett egy kártyaolvasó helyezkedett el. Felette egy felirat hírdette nem is olyan régen: "Myvip.hu". Azonban mára a felirat kopott volt és vandál kezek rongálták meg. Az a rohadék Makó nem átallott átrajzolni ezt a feliratot 3 hónap kemény munkájával. Most kopottasan hírdette a felirat: "Szarvip.hugy". Bakos gyorsan bepötyögte a jelszavának használt e-mail címét: "bakosakirály@egomail.hu" és benyitott a csodálatosnak tartott helyre és leesett az álla.
A falak kopottak és penészesek voltak, ahogy eddig is, de valahogy más volt minden. A szíve elszorult, amikor meglátta: A pult mögött nem állt senki sem. Szedmit egy fénykép helyettesítette, de nem túl jól. Bakos úgy nézett szét hideg, tanulmányozó tekintetével, hogy közben majdnem összetrottyintotta magát. Az egyik hátsó sarokban aztán hál istennek ismerős emberek mozgását látta. Felsóhajtott egy nagyot és odaszólt nekik bátran:
-Tudom, hogy ott vagytok és tudom, hogy én gyorsabban tudok szaladni!
A két lehajtott, melankólikus figura közül az egyik felemelte tökfejét és ránézett írócsodánkra. Kopasz fején valószínűleg megcsillant volna a napfény, mint régen, mikor elit alakulatát vezényelte újra és újra a kocsmába, de a világosság nem törte be magát a kocsmába. Sötétbarna, karikás szeméből csodálkozás szűrődött(mellette bujdokolt a véres hullák és belek iránti beteges vágy) szájából csak úgy sugárzott a PH skálán negatív értéket felvevő savas lélegzete.
-Bakos? Azannyakeservit te vagy az?
(Ezen a ponton szeretném kifejteni, hogy a mű írása közben kicseréltem az olyan csúnya szavakat, mint a pl. a lófasz és a gecikombájn sokkal szupcsikásabbra(jézusfaszom))
Csodálatos űberszerzőnk Bakos odaszaladt és csodálkozva nézte meg magának a két szakadt tagot. A Makó melletti fiatalember arca öreges fáradtságot tükrözött, sima arcbőrére nőtt több méter hosszú szakál a földet söpörte, kopasz fején kidagadtak az erek, de ezt eltakarta a hosszú sötét színű haja. Amúgy meg eléggé apokaliptikus hangulatú fickónak látszott.
-Úristen Makó, ez Loki? Mi történt itt?
A Lokinak nevezett egyén felemelte fejét:
-Józan vagyok basszameg...-és elsírta magát Bakos vállán. Költőnk vagy írónk vagy mivagy, erre szimplán sugárba hányással és további öklendezéssel felelt.
Makó picsánrúgta Lokit, mire az bólintott és betuszkolta Bakost az egyik asztalhoz. Makó lebaszott mindenki elé egy üres és elég poros poharat, aztán mindegyik felett megdőtötte a kezében szorongatott üres sörösüveget. Bakos kimeredt szemmel bámulta ezt a két szellemi csődtömeget, közben farizmaival visakodva épp facebookra töltött fel csudijó képeket.



Második fejezet: öntsünk tiszta szeszt a pohárba!



Makó megtörölte a sörtől habzó száját és lecsapta a két és fél literes korsóját az asztalra. Belenyúlt a zsebébe és halkan beszélve megkínálta magát cigarettával az üres dobozból, tüzet azonban nem adott. Ezen elveszekedett magában, de aztán újra Bakosra fordította tekintetét, amint az elkezdtet a sarokban lévő fogassal módszeresen fejbecsapkodni. Loki Bakosra emelte bevérzett tekintetét és így szólt:
-Ugyanmár haver csak egy huszas kéne, hogy berúghassak, tuti van nálad..., adok érte kazettát is.
Azzal letett az asztalra egy kazettás magnót, hozzá egy kazettával amin arab szöveg villogott. Makó megvakarta a fejét, nem tudta hol kezdjen bele ebbe a rémtörténetbe.
-Talán azzal kellene kezdenem, hogy az arab kinyiffant, az lenne a legjobb, akkor lehet vidámabb lennék-motyogta maga elé egy hangosbemondóba.
Bakos meglepődve esett hátra a székkel és huggyantott be egy kicsit.
-Hogy mivan???-csodálkozott, de keze egyenlőre még nem lebegett a caps lock feliratú gombján.
Loki elindította a felvételt:


Harmadik fejezet: a jó a rossz és a bumm



Salem futott mint az őrült. Ez volt az első napja az új munkahelyén és ő máris késésben van. Pedig olyan sokan számítanak rá... Emlékezett milyen büszke volt rá a próféta amikor elujságolta neki sörözés közben, hogy ő kapta a főkiképző szerepkör legfontosabb beosztását az öngyilkos hadtest szerencsétlenei között. Az ő dolga volt a legfontosabb az egész hadseregben. Az ő előadásain tanulhatták volna meg a delikvensek, hogy "Miért, hogyan és miként nem szabad megnyomni azt a piros gombot?" Az előadást kötelező volt felvenni minden elsősnek és ha nem teljesítették a záróvizsga követelményeit(amikor is harminc percen keresztül tilos volt megnyomni nekik egy piros színű gombot)kötelesek voltak átjelentkezni ágyúgolyótölteléknek. Épp ezek a gondolatok dübörögtek az adrenalinos fejében, amikor hirtelen egy anyókát sodort ki a gyorsan közeledő kamionhoz. Mivel tudta, hogy milyen fontos az emberi kötelességek gyakorlata, ezért a nénit ugródeszkának használva biztonságosan elérte az út túloldalát. Épp egy kétes külsejű bár előtt haladt el, ahol a legújabb dzsásztín bíbör zene szólt. Salemet nem zavarta, ő tolerálta a meleg társadalmat, akár egy nap többször is, hiszen kedvenc AK47-ese sosem szenvedett lőszerhiányban. Ekkor követte el azt a hihetetlenül nagy butaságot, hogy rápillantott az órájára. Éppen dél volt, ami kötelező imaidőt írt elő. Káromkodott egy csúnyát, de gyorsan lerúgta papucsát és három hetes zokniját, amivel ártalmatlanná tett egy kerületnyi embert. Seggéből meglepően tiszta imaszőnyeget szedett ki és térdelt rá, hogy gyors imával lerendezze a kötelezettségét. Mindig elfogta az idegesség amikor ilyen helyeken végzett önkielégítést... Izé imádkozott. Félt tőle, hogy -amíg ő eléggé kiszolgáltatott pozícióba úgy tesz mint akinek ez a legfonttosabb, -meg találja valaki lepni. Szerencsétlenségére éppen ekkor lépett ki a melegbár ajtaján a manapság csak VHS(vachó Hímnős Seggturkászai) néven emlegett szervezet. Salem seggében elszorult az aranyér, szíve kétszázat vert, plusz áfa. Próbálta gyorsa fogni az imát, de még mindig nem volt készen. Közben a rózsaszínben pompázó rózsával az élen körégyűltek és vigyorogtak. Nem tudták, hogy az nevet, aki utoljára nevet! Salem nem vágyott hangzatos végszavakra, de azért miközben felugrott a szőnyegről, elkiáltotta magát arabul:
-HÁBÁLÁLÁLÁ !!!
BUUUUUUUUMMMMM!!


Negyedik fejezet: A bukás


Bakos mereven maga elé bámulva gondolkodott. A fülében még most is Salem utolsó szavai csengtek(HÁBÁLÁLÁLÁ BUMM!). Loki kikapcsolta a magnót és a kazettát két kenyér közé tette és némi rágcsálás után benyelte az egészet. Látszott rajta, hogy mennyire kedveli a komoly zenét, hiszen két pofára zabálta.
-Hogy történhetett ez?-nyögte Bakos elkeseredetten. Mikor elvonult a világtól, hogy remeteként élve nyugodtan nézhesse a pornót és közben mindenféle betegesről írjon, még minden totál jó volt. Ők voltak kis túlzással a világ urai, egy csapat kis buzi volt csak ellenük, de az ő ellenállásuk is megtörni látszott. Erre mikor visszajön az várja, hogy az intellektuális terrorista főmuffti kinyúvadt, a többiek meg mint egy emós regényben.
-Mióta Szedmi elment, már semmi nem a régi-motyogta Loki és zokogásban tört ki.
Bakos csodálkozva pislogott maga elé, csodálkozott, hogy ennyire megviselte Lokit őscimborájának lelécelése. Bizony, ő is emlékszik még Szedmi esküvőjére, amikor Proti a szenteltvizben horgászott a wcpumpájával. Milyen szép is volt az... Aztán Szedmi egy rossz pillanatában ráhagyta Lokira a kocsma igazgatását. Szedmi ugyanis nem hagyta meg Lokinak a biztonsági rendszer kódját. Így esett, hogy egy sötét februári havazás kellős közepén Lokit félholtan találták meg barátai. Loki nem látszott sérülés, de egyre csak azt habogta, hogy "elvitték... nincs több...". Mikor itatni akartak vele egy kis bort, rájöttek, ogy mit vittek el!
-Ezek a rohadékok elvitték a dugóhúzót!!!!-üvöltötte Makó.
A mindig felkészült Gál a fegyveres szekrényhez futott és kinyitotta. Azonban a szekrény be volt zárva!!
Makó kicsit döbbenten nézett, de gyorsan megtalálta a hangját, amikor Kikka rálépett a lábára.
-Leverjük ezeket enélkül is! TÁMADÁÁÁÁÁS!!!!-azzal mind ahányan voltak(Bakos és Szedmi nélkül ugye 7-en) el kezdtek rohanni. Amint kiértek az útra Jencit,  Nándit is elütötte egy kamion. Nándi nem hagyott semmi örökséget maga után, csak Kikkára egy gyereket.... Így lészen, hogy hárommal redukálódott lejjebb eme színvonalas társaság.
Amint odaértek az undorítóan rózsaszínre festett épület elé, máris tudták, hogy mi lesz itt.... Vérfürdő és buzimészárlás!.
-Behatolunk-röhögött Makó a szar szóviccén és óvszerrel a fején belökte az ajtót....




Ötödik fejezet: A modern kor hősei?



Sokat gondolkoztam(már megint ezek a csúnya hazudozások...)"hogyan is kezdjem ezt a fejezetet?" Á megvan, borzongató sötétséggel, néha egy-egy vérfolt a falon, sikolyok...
Ácsi! Ezek vachóék!!! Egy tűszúrástól is beszarnak!
Makó magabiztosan lépkedett végig a hányáshoz hasonlító rózsaszín színű és rózsaillatú folyosón. Salem fanatikus tekintettel az arcán(csak ilyen volt neki, a többit eladta 2 tevéért) állítgatta a bombáit. Loki merev tekintettel nézett maga elé, bár tudata kezdett homályosulni, már majdnem 3 órája, hogy nem ivott egy korty sört sem, a keze remegett, elvonási tünetek jelentkeztek a szervezetében. Gál közel sem volt ennyire nyugodt. Soha nem volt olyan ideges típus, de amikor beléptek erre a helyre elkapta a harctéri idegesség. Eszébe jutott, hogy ha itt leejti a szappant, egyből meglepik hátulról, márpedig ő nem volt buzi! Bár néha azért belevetítette magát Salem álmaiba, ahogy ott táncol. De hogy az előbbi gondolatmenethez visszatérjünk... Gál szerette volna ezt megakadályozni. Szóval kétszer olyan erősen markolta a szappant a zsebében és közben elengedte magát. Ekkor tűnt fel valami neki, ami sokkal nyugtalanítóbb volt neki, mint hogy alkohol nélkül kell leélniük az életüket. Erősen koncentrált és reménykedett, hogy sikerülni fog a terve, de kudarcot vallott. Szemében könnyekkel épp megszólalt volna, de egy sötét terembe léptek be.
-Lefogadom, hogy senkinél nincs lámpa... Faja, na akkor mehetünk a sötétben.
-Nálam van öngyújtó, Salem-mondta Makó.
-Gál eddig kétszer semmisítette meg a világmindenséget hasonlóképpen, te sose figyelsz?
-Okcső.
Gál éppen közbe akart szólni, ám ekkor a fények felgyúltak és a remény elveszettnek tűnt. Még Makó is döbbenten nézett szét. Loki a gallérjára száradt sörfoltot szívogatta és közben aggódva tekintett előre.
Hatalmas teremben voltak, körülöttük tizenéves kis pöcsök. És középen.. ott volt a legidegesítőbb tizenéves kis pöcs...
-va... -kezdte volna Makó, de...
-justin bieber?-csodálkozott Gál.
-Áhh, csak stílusváltás, de jól tippelsz, én vagyok justin bieber valójában-röhögött ez az idióta buzerátor vachó.
-Mit akarsz te a dugóhúzónkkal?-üvöltötte Loki magából kikelve.
-Nem egyértelmű? Fos zenével és undorító kinézetemmel magam mellé állítom a tiniket és világuralomra török!!!-röhögött vachó, miközben egy égő benzines hordóba dobta az egyetlen DUGÓHÚZÓT!!
Loki vérszemet kapva üvöltött fel és rohant vachó ellen, de legalább háromezren álltak közéjük... Loki hiába csapkodta őket, túl sokan voltak.
-Vissza Loki! Gál adj nekik egy jó rotyogósat!-kiáltotta Makó a parancsot, amitől még vachóék is megrémültek.
-Makó...
-Gál ez parancs volt!
-Makó... é.. én... nem tudok fingani-sírt Gál csendesen.
-Mivan????
-Hábálálálá!!!-kezdte Salem, de Makó egy intéssel megállította.
-Ugyan már Makó, csak nem hiszed, hogy el foglak engedni titeket...Elbuktatok, lásd be, még egy jó végszavad sincs, ugye?
Makó elővette zsebéből az utolsó cigarettáját, rágyújtott, hosszút szívott a cigiből, kifújta a füstöt, gondolkozott."Egy jó beszólás és talán van még remény"-gondolta, de...
Eldobta a maradék cigit, széttaposta...
-Faszt mondjak?-kérdezte fenhangon és a többiekkel oldalán elindult a kijárat felé.

Gál azonban nem mozdult. Egyre csak állt ott összetörten, Makó visszarohant érte és felkapta a hóna alá. Közben betört két koponyát, amitől kitört a káosz, mindenki megindult ellenük, kétség kívül esélyük sem  volt menekülni.. Ám ekkor Gál zsebéből kiesett a szappan, amit Loki üdvözült arccal dobott a tömeg felé:
-Na ki hajol le érte?-kurjantotta és a többiekkel oldalán rohant mint az őrült, akarom mondani taktikusan visszavonultak.
-ezaz, megszereztem!-kiáltotta vachó boldogan.
Hőseink sikeresen kitörtek szorult helyzetükből, azonban aznap este a kocsmában olyat érezhettek, aminek ízét még eddig sosem. A vereségét...
-Majd máskor, vissza kell vonulnuk és kidolgozni valamit-morogta kelletlenül és visszarántotta Lokit a gallérjánál fogva. Így legyengülve semmi esélyük..


 

Hatodik fejezet: Hepi ending meg a lófasz


-Hát így esett a történet-fejezte be csendesen Makó.
-Gált és Kikkát soha nem láttuk többé-motyogta Loki taknyos szakállal.
Bakos csak bámult rájuk elhűlve. Lassan egy kérdés fogalmazódott meg benne, és fel is tette azt bátran:
-De nem csak 3 napja mentem el?-kérdezte Bakos nagyon lassan, hogy még ő is megértse.
Makó és Loki döbbenten összenézett. Makó próbált visszaemlékezni a dátumra...
-Baszki, tényleg...
-Lényegtelen, akkor is hárman maradtunk egy seregnyi köcsög ellen-legyintett Loki.
Ekkor nagy fényesség tört be a kocsmába és 5 sziluett lépett be. Bakos szíve nagyot dobbant, a photoshopolt szakálla lepotyogott a földre, ahogy belejtett az ajtón ez a rejtélyes alak és 4 társa.
-Nem vagytok egyedül-lengette meg Kikka a kezében tartott pótkulcsot, amit a fegyveres szekrényhez tartogattak.
-Most megcsókolnálak, ha nem a hullákra izgulnék-vigyorgott Loki teleszájjal.
-Ácsi, de nándiékat nem elütötte a kamion?
Gál felkapcsolta a villanyt és ekkor fény derült mindenre...
Az ajtóban Gál állt mint egy megmentő, seggében dugóval, bár már nem volt rá szükség. Jenci mellette ücsörgött egy tolószékben, ölében hozta Nándi hulláját, amivel szolidan integetett a többieknek. Mellettük egy vízzel teli tartály volt, benne Salem fejével.
-Vagyunk olyan jók, mint régen?-kérdezte Jenci debil vigyorral(csak, hogy legyen neked is egy sorod)
Makó végigmérte a maradék támadóerejüket és elhúzta a száját.
Good Enough..
Azzal kiszedett egy shotit a szekrényből és kirúgta az ajtót.
-Lőjjünk pár buzit-lökött be megint egy unalmasnak ható szöveget.
Loki sóvárogva nézett az üvegekre és felkapott párat, legalább szétveri a köcsögök fején.
Gálra hárult a feladat, hogy kitolja Nándit és Jencit. Kikka utánnuk rúgta Salem fejét és elővette a spéci gyártású hagymavetőjét!
Éééés vége...



Szedmi eközben a lábát lógatta a nászútján. Közben kávét kortyolt és amikor elolvasta a barátai csatájának kimenetelét félrenyelt és ő is az égi kocsmába távozott... A kamera szép lassan ráközelít az újságra:
..
-Bakos: Miközben próbált elosonni a csatázók között, hasra esett és kitörte a nyakát.
-Jenci: Miután rájött, hogy láb nélkül nem tud senkit pofán rúgni már nem voltak kezei sem...
-Gál: Bár fingani nem tudott, azért az ellenséget szépen aprította. Kár, hogy az ánuszba helyezett dugó egészségetlensége miatt elpusztult.
-Kikka: Bár hagymavetőjével módszeresen írtotta ki a köcsögök seregét, mégis a túlerő leteperte és a betonba építették mint egy kátyút(Demszky azóta is panaszkodik miatta).
-Loki: Alkoholhoz ugyan nem jutott, de mivel józanul csak a sereg negyedével végzett, ezért szétverte a fejükön a boros üvegeket. Azonban nem számolt az elvonási tünetekkel és azon kapta magát, hogy a földön fekve nyalogatja a kifolyt bort, miközben módszeresen kibelezik.
-Makó: Hiába írtotta ő is bátran a homókat, későn jött rá, hogy a kézi gránátot tömeg ellen csak akkor szabad használni, ha messze vannak...
A vérengzés után találtak egy Salemként azonosított terrorista levágott fejét és egy Proti álnéven nyílvántartott ember hulláját is. Amit egyébként többször is megrontottak láthatóan.

Most van vége :P

 ____________________________________________________________________________________________


3. osztály, Szeptember 2, 1. óra osztályfőnöki



-Jólvan gyerekek, tudom, hogy nem szerettek ilyenkor semmit csinálni, mivel még csak első nap van, de kérlek titeket,  hogy ébreszétek fel Lokit, mert fontos bejelenteni valóm van.
Mivel a Loki padtársa éppen éber állapotban volt megbökte a társát. De az csak horkolt tovább. Ám ő kitartó volt, mert egy városról nevezték el. Igen, így ki lehet találni, hogy Makóról van szó. Nos, hogy Loki felébredjen kivette a kezéből az általa szorongatott alkoholmentes sört. Ekkor a mély álomban lévő gyerek egyből felébredt.
-Héé hát miért kellet elvenni?? Hát adtam volna, ha kell-méltatlankodott Loki.
-Köszönöm a segítséget. Nos tehát azt szeretném bejelenteni, hogy egy új osztálytársat kaptok.
-Tanárnő! tanárnő!!
-Mondjad Kikka
-Minek ide még egy gyépés??
-Hát, mert az igazgató úgy gondolja biztos, hogy nem elég hülye az osztály. Bár ezt kétlem. Na de ez mindegy, tehát köszöntsétek nagy szeretettel Kovács Mátét!
Besétál egy gyerek és megáll a tanár mellet.
-Mesélj magadról kisfiam.
-Hát Kovács Máténak hívnak, utálom a tokió hotelt de a fanokat megvédem. Ebből következően tudathasádos betegségben szenvedek ráadásul skrizofén is vagyok.
-Bööööfff-mondta Makó kultúráltan.
-Tanárnő Tanárnő!! kimehetek wcre??-kérdezte Gál.
-Gál lassan már 9 éves vagy, tarsd vissza.
-De tanárnő, számításaim szerint, ha Gál nem engedheti ki a benne felgyülemlett gázokat, akkor 5 percen belül olyan mérgező anyag szabadul fel, hogy mindenkit kiírthat.-Mondta Salem kissé féltékenyen, mert az ő bombája nem robbant akkorát.
-Na jólvan, de siess vissza.
Gál felpattan a helyéről és fut az ajtó felé.
-Vigyél papírt!-kiáltotta humorosan utánna Bakos, akiről kiderült, hogy 8 évesen is milyen humor herold.
-Jólvan Mátéka menj és keress egy helyet magadnak, csak az ablak mellőli padba ne ülj, mert az privát. Gyerekek, ki tudja, hogy hol van Szedmi??
-Hát azt mondta, hogy nem tud bejönni, mert kidurrant a villamos kereke és ő megpróbálja felfújtatni egy cigánnyal.
Ekkor megszólal a csengő és a 7 jóbarát egymást és taposva rohant ki szünetre.

3. osztály, Szeptember 2, szünet&2. óra technika

A 7 jóbarát éppen letelepedett az aulában a megszokott helyükön, mikor megérkezett Gál és Szedmi.
-Hát te meg miért nem jöttél be???
-Mert nem sikerült elég gyorsan felfújatni a kereket a cigánnyal-válaszolt vigyorogva a kopasz pofa
-Hapci-mondta Nándi minden joggal
-Picsába már ne köpköd rám a bacilusokat-méltatlankodott Makó
-De hát akkor kire köpködjem??
-Mittomén, mondjuk Jencire, úgyis most az egyik 5.es csajt bámulja.
-Rendben van, HAPCI!!
Ekkor mindenki felpattant és elindult technika órára amit Borisz tartott a pingvin. Mikor bejött elővette a kajáját és enni kezdett, majd azt mondta:
-Bakos menj és mosd ki a szivacsot.
-De tanárnő, én nem vagyok takarító
-Nem érdekel, akkor is mosd ki, vagy adok egy szaktanárit.
Bakos felkapta a szivacsot és kinyitotta az ajtót.
-Bakos voltam benfettes, nyaljátok ki köcsögök-azzal becsapta az ajtót
-Na jólvan, gyerekek mindenki kapcsolja ki a telefonját vagy bombáját és figyeljen ide, mert jó lenne, ha nem lennénk itt fölöslegesen
-Jó lenne mi??
-Ki volt ez?
-A Makó volt az tanárnő-mondta Máté
-Bekaphatod buzi zsidó!
-Hozd ki az ellenőrződet!
Hősünk kivitte az ellenőrzőjét, de amíg pingvin írt észrevétlenül bogarakat szórt a hajába. Bakos éppen megérkezett a szivacsmosásból és berúgta az ajtót, ami kiszakadt a helyéről és leütötte mátét.
-Mégis mi tartott ilyen sokáig fiam??-kérdezte Borisz a déli sarki bevándorló
-Hát nem én tehetek róla, az a köcsög takarítónő  nem jött korábban.
Ekkor kicsöngettek az óráról és mindenki tódult kifele azon a lyukon, amit éppen az okozott, hogy Gál elfingotta magát. Mikor hőseink kiértek a szabadba megkérdezték Makót, hogy mit írtak az ellenőrzőjébe.
-Háhá ezt figyeljétek: "Tisztelt Szülők! Gyermekük egyik osztálytársát etnikai származása miatt sértően baszta le és közben azt feltételezte róla, hogy ő a saját neméhez vonzódik. Ezért szaktanári figyelmeztetésben részesítem."
-Ezt a balfaszt-mondta Loki majd nekidőlt egy fának és elaludt.
Hőseinknek most tűnt csak fel, hogy Salem nincs itt, hanem elment az irattárba gyújtogatni, minek következtében elmaradtak az órák.

3. osztály, Szeptember 3,

Hőseink szép lassan megérkeztek az öltözőbe, bár még elég álmosak voltak szépen beszélgetni kezdtek. Na ja, majd pont szépen. De mindegy ez, mert hamarosan bevonultak a terembe ahol a tanár kijelentette, hogy focizni fognak. Máté éppen ellenkezni akart a tanárral.
-Tanár úr, én nem játszhatok ilyet, mert az orvos megtiltotta, mert az agyam lenőtt az orromba-mondta Máté. Biztos folytatta volna tovább is, de ekkor egy labda fejbecsapta, mert a lövés pillanatában tök véletlenül vagyis szándékosan direkt lecsúszott Makó lábáról a labda, minek következtében az elemi erősségű löket fejbecsapta ezt a faszt, aki kirepült a teremből és elfutott ki az udvarra. Salem szomorú volt, hogy ő nem okozhatott neki fájdalmat, ezért bánatában utánna dobta a jugoszláv gránátját ami nagy pukkanás és fényhatás kíséretében meggátolta a postást, hogy kihozza a számlákat. Ezért Salem megkapta az "Önzetlenül az iskoláért"kitűntetést. Mikor kitalálták a felállást kicsöngettek, tehát ez az óra is olyan volt, mint a többi. Minden volt csak nem jellemfejlesztő. Mivel ünneplni akartak hőseink, ezért megkérték Nándi apját, hogy írjon nekik igazolást, mert ő úgyis már tökrészeg volt akorra. Nos tehát hőseink elmentek Szedmi papájának a kocsmájába, hogy megünnepeljék Salem kitűntetését, valamint hogy Gálnak ma reggel nem ment a hasa, ugyanis szigszalaggal odakötötte magához. Tehát mikor betértek a kocsmába, egyből kérdezett is Szedmi apja, mert tudta, hogy ezek a kölkök neki nem fog tejelni, egyrészt mert nem voltak tehenek, másrészt mert a fia barátai voltak, tehát bunkóság lett volna pénz kérni miután berúgtak.
-Hát ti meg mit kerestek itt?? Nem iskolában kéne lennetek??-mondta az öreg mert vágott az esze, mint az emós pengéje.
-Nyugi fater, van igazolásunk, Nándi faterja megírta, mert már azt se tudta, hogy mit ír alá.
-Ja, akkor jólvan, csak anyád meg ne tudja, mert akkor fejbecsap a wcpumpával.
Ekkor Jenci és Nándi felkapta a fejét és előkapták a fent emlegetett eszközöket majd elkezdtek üvölteni. Szedmi faterja, mivel ő nem tudta, hogy náluk ez velük született kényszer, félelmében kirúgta a vészkijáratot és kimenekült az utcára. Kikka elkezdett röhögni, mert Loki odalépet egy alvó csöveshez, bele tette a kezét (naná hogy a csövesét) egy pohár vízbe, utánna lehugyozta. Bakos pedig érdeklődve vette ki Makó kezéből a pornóujságot, amit a pult alatt talált. Makó erre mérges lett és a billiárd asztalon lévő golyót eldobta, ami visszapattant a falról és hasbavágta Gált, aki egyből fosni kezdett, de a gatyája nem lett olyan, mert a nagy lendület kiszakította, mint a mögötte lévő fejét.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.