Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


 

Az őrült iramú hangverseny

 

A színházban totális csend volt. Neeem, ez hülyeség... mindenki pofázott. Szedmi sunyiban meghúzott egy laposüveget. A laposüveg erre fájdalmasan felkiáltott. Szedmi elnézést kért tőle és ivott. A mögötte ülő Salem halkan meditált, miközben török ülésben ült. Persze ez saját tulajdona volt, nem pedig a színházé. A török ülésnek köszönhetően senki nem vette észre, hogy igazából nem meditál, hanem résnyire nyitott szemmel figyeli a PSP-je kijelzőét. A teremre hirtelen sötétség borult és megszólalt a máv szignál. Majd egy hang így szólott: -A színpad mellett hotdog árus halad át, az első sorokban kérjük vigyázzanak. Az árus tovább nem közlekedik. Ekkor felhúzták a függönyt. Bakos a vak hegedűművész büszkén állt háttal a közönségnek, mert meg volt győződve róla, hogy jó irányba nem néz. A közönség felhördült. Ugyanis Bakos nem csak azt hitte, hogy jó fele néz, hanem azt is, hogy az előadás előtti vécézésnél rendesen kitörölte...Majd elkezdett játszani. A nézők szemébe könny gyűlt, az orrukba vizes takony, ami az ingjükre folyt. Ekkor a reflektor a Brünhildának öltözött Kikkára irányult, aki kiadta a magas C-t. Jenci aki mint segédmunkás éppen fölöttük tartózkodott és egy kötélbe kapaszkodott, hogy le ne essen unalmában rágyújtott. A kötél így sajna elégett és Jenci aláhullott, akár egy könnyű falevél. Viszont a becsapódás inkább hasonlított egy üllőére. A mit sem sejtő Bakos egyre csak hegedült, miközben vészesen közel került a Jenci ütötte lyukhoz. Bakos ugrott egyet és az éppen a lyukból felbukkanó Jenci fejére érkezett, ahonnan egyből továbbindult. Eközben a páholyban mindezt kissé unottan nézte XVI. Loki császár, mivel tudta, hogy az életére fognak törni, ezért nem ivott egész nap. Csak sunyiban. Loki nem is hibásan gondolta, hogy rátámadnak, mert ekkor a színpad két oldaláról egy hang harsant: -Én az operaház fantomasza ezennel megölöm XVI. Loki császárt, mert elveszi a boroskólát! Azzal két alak lendült a színpad felé egy-egy kötélen, de félúton összeütköztek és lezuhantak. -Gál, te állat, mondtam, hogy én leszek aki a kötéllel játszik, amíg te kiengeded beles gázaid! -Troty-mondta Gál. -Bazdmeg-mondta Makó, a másik álarcos, elhaló, de inkább meghaló hangon. A császár felpattant és az erkély szélére rohant. Az egyik testőre, 126. Proti ráugrott, ugyanis egy járókeretes nénire azt hitte, hogy egy merénylő, így leterítette Lokit, aki átzuhant az erkélyen. Proti gyorsan utána ugrott és hála a lábaihoz kötött kötélnek, nem esett le és még egy kis popcorn-t is sikerült elcsennie a mit sem sejtő, alvó Banán mellől. Bakos mindebből semmit nem vett észre, csak szólózott tovább, amikor a végére ért a gitárját(ami hegedű volt) széttörte az erősítő oldalán(aki egyébként Kikka volt) ő ennek nem igazán örült, így Bakost belökte a színpadon lévő lyukba. A teremre teljes csend és sötétség borult. Gál reszketett a félelemtől és egy gyufát vett elő... -Várjunk csak, egyszer ez már megtörtént...-gondolta és nem gyújtott rá mégse. Helyette elővette a zseblámpáját, az elejét belemártotta egy kis benzinbe és az öngyújtójával meggyújtotta a végét... -Jééé végre világos! Bumm.... vége

 __________________________________________________________________________________________

 

 

Karácsonyi csoda, a vacsora csata

 

Ahogy Loki végigsétált a havas úton arra gondolt, hogy milyen szép is a karácsony. Ahogy ránézett az embert evő Bakosra szokatlan melegséget érzett. Először a karácsonyi hangulatnak tudta be, de aztán
-Óóóó a picsába! Behugyoztam!-szólt boldog mosollyal az arcán.
De a boldogsága sem tarthatott örökké! A következő pillanatban meglepődött, ahogy az úton szétnézve meglátta, ahogy Makó és vachó full részegen énekelve egymást támogatva állnak egy helyben. Loki nagyon összezavarodott.
-Te meg mit állsz ott, mint egy hülye Loki Gyere már inni!-integetett ki neki Szedmi kocsmájából Makó.
Loki lassan ránézett a kocsmából kiintegető Makóra, aztán a vachóval éneklőre. Majd megint végignézett rajtuk. Az agya lassan kapcsolni kezdett. Az nem is Makó és vachó, hanem csak két karácsonyfa, amit két ruhába öltözött vasgyűjtő gyűjtött be.
-Ejj milyen sokat ihattam ma-gondolta, de aztán hirtelen leereszkedett a vállára egy Szedminek látszó angyalka és így szólott vala
-Loki! Te nem tudsz sokat inni! Gyere be a kocsmába!
Loki nem mert ellenkezni az angyali utasítással, ezért elindult a kocsma felé. Szedmi pedig letette a mikrofont a pult alá és kikapcsolta a projektort, amivel az angyalt vetítette ki. Nem semmi figura volt ez a kopasz az már biztos!
Bent a kocsmában ünnepi hangulat volt. Szedmi fején mikulás sapka virított, Kikka a hagymáit karácsonyfadíszekre cserélte(amikor le akarta szedni a karácsonyfa tetejéről a díszt, akkor Salem egy gyengéd mozdulattal kedvesen intett Jencinek, aki üvöltve fejen ba... megsimogatta Kikka fejét a wcpumpával), Proti nagyon elmerült a játékban, ahogy a kedvenc bilijében játszott wcpumpás torpedót Jencivel, Gál nagyon humorosnak hitte magát, amikor minden angol tudását felhasználva kirohant a budiról kezében egy karácsonyfával és hozzávágta Salemhez
-Fakin meri krisztmász mr muszlim
Makó fülét annyira sértette ez a kiejtés, hogy ráhúzott egy lábast a fejére és egy kanállal kezdte csapkodni, miközben átérzően üvöltött hozzá. Salem nem hagyta magát provokálni, ezért csak sóhajtott egyett és adott egy ajándékot Gálnak. Gál ettől gyorsan visszarohant a budiba, ugyanis Salem ajándéka-ami egy csirke volt-beszorult a seggébe...Igazi análchiken... Gál gáztámadást indított a csirke ellen, amit az nem élhetett túl és kirepült a gázkamrából. Szedmi gyorsan zsebre tette, mondván jó lesz az még valamire. Szedmi végignézett a társaságon majd úgy döntött, hogy ez nem elég karácsonyi hangulat ezért elindult telefonálni és készülődni.
A pultot szerencsétlenül Lokira hagyta, aki rendet tartott és nem hagyta, hogy csődbe vigyék a barátját, ezért gyorsan megivott minden piját amit talált.
Mivel a pia ugrott ezért mindenki kiment hógolyózni... Azonban Salem kijelentette
-Ez olyan primitív dolog. Én diplomás ember vagyok, nekem kúltúrált szórakozá...
Eddig jutott, aztán Makó a hólapáttal rálapátolt egy jó nagy adag havat. Salem üvöltve kezdett mindenfele hógolyót dobálni.
Gál meglátta Bakost, ezért oldalra vetődött és elengedett egy sorozatot felé, Bakos vidám visítással eldőlt egyenesen a nagy rakás puha hó melletti betonra. Gál kicsit idegesen ült ott fedezékében, amikor hirtelen Salem tűnt fel a semmiből mellette, amint ordít ezerrelDzsiháááááááááááááááád, testén hógolyókkal, kezében egy hatalmas hógolyóval, amit feldobott majd fejjel szétszakította, így az öngyilkos Gál merénylet sikeres lett. Sajna Gál barnára színezte közben a havat. Makó minden hógolyó elől elmátrixolva bátran nekirohant egy fának. Kikka dühösen dobálta Jencire és Protira a hógolyókat, de azok minden darabot szétütöttek a wcpumpáikkal.
-Ne gecizz a dzsedi mesterrel Kikka!-mondták egyszerre.
Amikor csurom vizesen bevánszorogtak Szedmi meglepetéssel várta őket, ott volt mindenki aki a 9eknek számított.
Először mindenki csak lesett, aztán mindenki odarohant a saját emberéhez
-Nagyiiiiiiiiiiiii-visította Gál és ráugrott a nagyijára, akinek ettől a hatalmas erőfeszítéstől majdnem kiakadt a pészmékere, valamint a vastüdeje majdnem leállt.
-Ó Makói Vöröshagyma kft.!-Törölgette Kikka a könnyeit.
-Szaddam öreg haver-rázogatta Salem kollegája kezét.
-Óh Mr. Johnny Walker-érzékenyült el Loki.
-Nahát herri potter!-lepődött meg Bakos.-Te meg mi az anyádat csinálsz itt-azzal kidobta az ablakon.
-Banánfater!-ordította Makó, amint az ajtó kinyílt és valami befolyt rajta, egy kis szarcsíkot hagyva maga után a küszöbön, amint egy Banánfigura esett be.
stb.stb.
Az este remek hangulatban telt, aminek a fénypontján Szedmi mosolyogva hozta a frissen sült csirkét. Ő azonban nem evett belőle, csak sunyin mosolygott, mert ő tudta, hogy ez a csirke az a csirke ami Gálból került ki.
Karácsony másnapját mindenki a wcn töltötte kivéve Szedmit, aki harsányan hahotázott az egészen.
Aztán mint derült égből a Gál fingja úgy jött el a szilveszter és ütötte el a szomszéd nénikét.


vége

________________________________________________________________________________________________

 

Salem Horvát missziója


Egy furcsán öltözött alak sétált nyugodtan az utcán, nem is törődve az utána forduló emberekkel. Valószínűleg a fürdőköppenynek tűnő ruhája miatt néztek rá furcsán, valamint a fején viselt törölközőt sem nézték jó szemmel. Főleg az a bolt előtt cigiző társaság, akik megszólták kedvenc fejfedőjét sőt még egy banánt is dobtak elé.
Salem elszomorodott, de tudta, hogy kedvesen kell bánni az embertársakkal, kivéve ha azok amerikaiak.
Tehát rövidesen annyit mondott a társaságnak, hogy Allah, mosolyogjon le rátok. Azzal ott hogyta őket, hiszen nem akarta megzavarni a hűsítő eljárást. Ugyanis azok a tagok próbáltak vérbe fagyni. Salem miután elérte a kocsiját, ami igazából egy busz volt tele bombával, bepattant a volán mögé és meghúzott egy kart. A tábla a buszon átváltott Denvérről Horvátországra. Salem átszellemült arccal tövig taposta a gázpedált. Aztán rájött, hogy sebességbe se tette a buszt. Mikor ezzel megvolt, tőgázzal indult el így elérte a megközelítőlegesen 20 km/h sebességet is! Miközben áthajtott a piros lámpán, meglátott 3 b*zit is.
-Szia szépfiú-intett neki a középen lévő meleg egyén, mire Salem barátságosan visszaintegetett a középső ujjával.
Balszerencséjére éppen meglátta őt pár parlamenti képviselő is. Az egyik földön túli hangon visított a diákra:
-RÁSZÍÍÍÍSTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
Salem gyorsan sebességet váltott volna, de ekkor a busz lefulladt.
-Szar amerikaahhh-gondolta-kurva anyahh
Majd egy kéz ragadta meg és rántotta ki az ajtón őt.
-Gétéázunk? Gétéázunk?-nézett rosszallóan a fiatalember és meglóbálta a kezében szorongatott kalasnyikovot. A melegek futásnak eredtek, ő pedig csak utánuk engedett egy rövid sorozatot. Meg egy hosszút. Meg a Barátok köztöt. Miután a busz bedöglött, Salem szomorúan megcsóválta a fejét és egy kis noteszt vett elő belőle. Majd a bejegyzések közül kihúzta a "Horvátországgban való buszos tömegrobbantás"-t és alá beírta a busz szervizbe vitelét. Hatalmas robajlás hallatszott a háta mögött ő pedig bátran nézett hátra, bár az emésztése már kevésbé volt rendben. Mikor meglátta a robaj okozóját felkiáltott. Ugyanis egy csapat b*zi tartott felé vachóval az élen! Ők pedig azelől a 8 ember elől menekültek, akik tojást és öregnéniket, valamint békávé ellenőröket dobáltak hozzájuk. Salem megint előszedte a noteszt és felírta rá, hogy "melegek elől tervszerű visszavonulás" majd megfordult, hogy iszonyatos sprinttel fejvesztve meneküljö... izé tervszerűen visszavonuljon, de ebbe egy oszlop megakadályozta. Salem úgy kenődött fel az oszlopra, mint az igen megcsináltuk plakátok. Salem miután lefejtette magát szerencsésen egy mobil vécébe rohant és becsapta az ajtót. Éppen használni is akarta a helységet, amikor észrevett valami feketét. Elmosolyodott és magabiztosan nyitotta ki az ajtót. Majd vachóékra emelte a kezében tartott pisztolyt! A b*zik megálltak és lestek, mire Salem meghúzta a ravaszt! A csőből szar fröccsent ki, majd leesett a teteje a pisztolynak. "Ez már rosszabb úgy se lehet"-gondolta Salem, de nagyon nagyott tévedett! Ugyanis megérkeztek az Apokalipszis lovasai... izé akarom írni a gyurcsány lovagok! Hatalmas tömött sorokban érkeztek és egy öreg nénit toltak maguk előtt. Salem némi megdöbbenéssel nézte a jelenetet. Mikor észrevette, hogy a nénike feje felett van egy lefele mutató nyíl mindent megértett. A néni (a felirat szerint) egy tüntető volt, a rendőrök pedig hatalmas bátorsággal kiszorították a túlerőben lévő rendbontókat. Eközben a mögötte lévő épület liftjében 20 ember préselődött össze. Egy ember nagyon kilógott azonban az öltönyösök tömegéből. Bezony ő volt Gál, nem pedig Pál apostol, ahogy egyesek tévesen hitték. Gál némi félelmet érzett. Minden ember a liftben úgy nézett ki, mint a telemátrikszból szmisz ügynök. Egy emberként néztek Gálra, aki lámpalázas volt ezért eldurrantott egy pukit. Az ügynökök hirtelen olvadozni kezdtek és "hiba a telemátrikszban" kiáltással kiugrottak az épületből és becsapódtak a földbe. Salem eltűnődött, hogy az író vajon miért írja ezeket, amikor a cím és a forgatókönyv szerint is, most itt ő a főszereplő, úgyhogy tessék szépen vele foglalkozni! Ezt nagyon rosszul gondolta, ugyanis az író mérges lett ezért a szövegszerkesztőjét durva fokozatra állította át. vachó előrelépett és ránézett Salemre valamint a mellette lévő fára. Majd megtette, amit meg kellett tennie.
Nem nem akasztotta fel magát!
Pedig sokan örültek volna neki...
Ehelyett vachó olyat tett, amire senki nem számított volna. Elővette lézervibrátorát és kettévágta Salemet! A nézők egy emberként hördültek fel álmukból, hiszen most végre talán láthatnak némi kibelezést. Salem szép lassan kettéesett. vachó nagyon elégedett volt magával. Ekkor valaki megkopogtatta a vállát.
Méghozzá!
Nem más!
Mint!
A
Pápa!
vagyis
Salem!
vachó megdöbbenve nézett Salemre és össze vissza kezdett el hadoválni, szájából ömlött a nyál, amit Proti kihasznált és szörfözni kezdett rajta. Salem felemelte a jobb kezét amin a legjobb kommunista... vagyis terrorista barátja volt Achmed! vachó először is egy nagyot nyelt, mire Proti hasraesett és felszántotta a betont. Majd éppen beszélt volna, de akkor a Salem kezében tartott bábú leordította:
-Silence! I KILL YOU!
Salem gyors precíz mozdulatokkal egy bombát szerelt rá a bábra és vachóhoz vágta, mire amaz szép pukkanással és fényhatás kíséretében beterítette a körülötte állókat. Salem nagyon elégedett volt magával. Még az sem zavarta, hogy egy Gálmadár közben lepottyintotta. Ekkor a fejére esett egy zongora.
Salem riadtan emelkedett fel fekvő helyzetéből és fejelte le az előtte álló polcot. A maradék 8 jóbarát ilyedten kapta fel a fejét. Makó a helyzetet kihasználva megpróbálta kilök Jencit az ablakon. Salem ekkor megszólalt:
-Mi történt?
-Miután nekiszaladtál az oszlopnak elájultál és csak másnap találtunk meg téged-mondta Bakos.
-Akkor csak álmodtam? olyan tág a segglyukam, mintha két hétig egyfolytába szartam volna-jegyezte meg Salem.
A többiek egymásra néztek és elkezdtek röhögni mind a 7en, akik látszottak a kamerában.
Majd kijött a The End felirat.
És hirtelen jött Proti és belenyúlt a szemébe és ráfolyatta a szemgolyóját... vagyis hülye fejet vágva ordítva csapta le a kamerát a wcpumpájával.

Vége

___________________________________________________________________________________________

 

Gál Hasmenése


Sötét este volt. Egy frissen fürdött alak "ne fürgyé le" pólóban rohant miközben a hasát markolászta, markolászhatta volna azt is, ami a szédítő sebességtől potyogott ki az orrából, de ő nem ő minden áron a hasát markolászta és senki nem tudta ebben megakadályozni, pedig próbálták már páran, de miután az említett alak, aki nagyon hasonlított Gálra (talán mert az is volt) szimplán letépte a fejüket. Így a fejüket vesztett alakok abba hagyták a műveletüket. A balszerencséjükre egy tudományos tiszt bejelentette, h fej nélkül nem lehet élni. Ezért a fejük vesztett alakok a fejükhöz kapta volna, de nem tudtak. De most szomorkodás helyett szépen megdeglettek, mert különben fejbe csapom őket egy franciakulccsal, hogy a főhőssel tudjunk foglalkozni. A fent nevezett személy iszonyatos erővel vágódott be a South Parki kocsmába, aminek az ajtaja éppen kinyílt, ezért a hősünk felkenődött a falra. Ám ekkor a hősnek feltűnt, h nincs ott a rajta kívül 7en lévő baráti társaság. de most ezzel nem törődött, hanem elkezdett rohanni a budi fele, mert a nagymama káposztája kikívánkozott belőle. Mikor berohant a férfi klotyeszba elkezdett keresni egy üres fülkét. Sajnos az elsőben Makó volt és egy csaj, aki éppen kézimunkázott. Ugyanis a budiból nyílt az átjáró Makó rejtett képzőművészeti iskolájába. A második fülkében éppen Proti örült a fejének, h Makó volt olyan kedves és átküldte neki az A.M.F.-et. Gálra már nagyon rájött az idegesség, ezért berúgta a harmadik fülke ajtaját, de sajna ez is foglalt volt mégpedig Salem miatt, aki éppen a bombáját szerelgette, mert mikor rátört a kanosság és nem volt nő a közelében akkor öngyilkos merényléssel vezeti le a faszültséget izé feszültséget. a negyedik vécéből furcsa bugyogó hang hallatszott. Gál gyorsan benyitott ide is, de itt éppen a fejjel a wcbe csúszott Lokit taláta, aki éppen aludt. az ötödik wcben éppen Jenci játszott a wcpumpájával. A utolsó wcben Szedmi éppen a Kárpátia énekesével (most nem jut eszembe a neve) énekelt. Gál, mivel már mindegy volt neki elrohant a női wchez, ám de azt elfelejtette, h a transzvesztiták miatt beépítettek egy punci letapogató rendszert, h csak nők jussanak be. Gál ezzel mit sem törődve megpróbálta berúgni az ajtót, amikor az ajtó félreugrott és jobbra el módszerrel elhúzott. Gál magánkívül volt, mikor eszébe jutott, h éppen itt húzódik a Keresztút nevű hely, ahol az emberek bármit kérhetnek, cserében a lelkükért. Gál gyorsan bepakolt egy fényképet, egy fekete macska csontvázát és egy kis temetői földet a földbe, mire a démon meg is jelent és Gál kívánságát előre teljesítve egy szeneslapátot varázsolt elő. Gál gyorsan belerotyantott és a hirtelen itt termő Vachó norbi szájába lapátolta a bélsarat. Mivel ez a történet hepi end, ezért most vége is lenne, ám ekkor hirtelen egy hatalmas ordítást lehet hallani, ami nagyon hasonlított Kikka hangjára és azt ordította, h TUDTAM!!

vége XD

____________________________________________________________________________________________
 

 
Makó:
 

Egy átlágos hétvégi kiruccanás


Emlékszem azokra a napokra. Vidámnak indult, de szörnyűségbe torkollot. 2007-et írunk a pontos dátum szeptember 5-e 17 óra 7perc 26 másodperc. Az egész 4 napja történt. Salemet nagyon leterhelte az egyetem, ezért besokkalt és elindult, h felkutasson minket. Először Lokit kutatta fel, éppen a munkahelyén volt: a kocsmában. Salem jóindulatból indult el, h felszabadítson minket. Mikor odaért a kocsmához berúgta az ajtót és tüzet nyitott mindenkire. a mészárlásban 5 ember halt meg. Miután mindenkit lelőtt kirángatta Lokit az asztal alól és hogy útközben ne haljon meg felkapott 5 rekesz sört. Utána elindult hogy begyűjtse Kikkát, akit éppen az évnyitón talált.Itt is jópár ember halt meg, mert miután kirohant Kikkával vállról indítható rakétákkal felrobbantotta az épületet. Sajnos a robbanásban meghalt a postás tengerimalaca is. Miután Kikkát bedobta a teherautója hátuljába elindult felém. Én is éppen az évnyitón ültem volna, de nem voltam ott, hanem éppen a budiban cigiztem annak ellenére, h már leszoktam róla. Igazából csak a zsidó tanárom miatt cigiztem a budiban, mert ő azt utálta, tehát a cél szent volt. Mikor hallotam a lövéseket, tudtam, h ez nem fog valami jól elsülni. De tévedtem, az elején jó volt. Mikor betörte a két és fél méter magas vasajtót Salem, Loki egy mesterlövészpuskával leszedte a portást öt méterről, igaz csak másodjára. Kikka egy begyakorolt mozdulattal hátraszaltózott kettőt és közben egyik kezével dobálta a gránátokat, a másikkal pedig lövöldözött. De sajnos későn vette észre, h nem az aulában vagyok, hanem a lépcső közepém, ezért egy spéci szigonypuskával (vajon honnan lopta) átlőtte a lábamat. miközben gurultam le a lépcsőn észrevettem, amint Proti és Jenci wécépumpával rohan be, mögöttük Gál és Szedmi jöttek be éppen de aztán mikor észrevették, h az említett ajtó lengőajtó hirtelen hátrarepültek, neki a szomszédos zsidófüstölő falának. Miután szerencsétlenül kimenekítettek észrevettük, h a rendőrök ki is érkeztek nagy erőkkel, ezért kihalásztam a halott igazgató zsebéből a kocsijának a kulcsát. Hátrarohantunk, majd beszáltunk az Igazgató mustangjába, ez eltartott egy ideig, mert Loki mindenáron vezetni akart, de ő már túl ittas volt hozzá, ezért inkább Jenci akart vezetni, de nem akarta eldobni a hőn szeretett wcpumpáját, ezért az éppen előrerohanó Bakos vágódott be az ülésbe és nyomta tövig a gázt. Utánna, odattam neki a sluszkulcsot is, hátha úgy jobb lesz. Csak ezután tudtunk foglalkozni a sebesüléssemmel.
-Bocs, h átlőttem a lábadat-mondta Kikka.
-Nem baj, szerencsére nem a bakancsomat találtad el
-Ez most nem volt kurva vicces, meg kell műtenünk!!
-Ne basz má!!
-De baszok!!- röhögte Vachó akit senki nem hívott ide, ezért kihúztam a lábamból a szigony és szimplán beledobtam.
-Anyádat baszogasd- aranyköpte Gál, de mint később kiderült, csak olcsó utánzat volt.
Mivel már nem volt fájdalmat okozó szigony, szimplán kért Proti egy kis lőport, amit a lyukra szórt, majd meggyújtotta a lángoló koponyájával. Kurvára fájt..
Mikor felébredtem nem járt eszemben semmi más, csak a fájdalom, még mindig fáj, ahogy Proti összeégette a lyukat. Sosem gondoltam volna, h ő is szellemlovas, elvégre nem is néz ki úgy, mint Nicholas Cage. Még mindig menekülünk a rendőrség elől. egy kis időre megálltunk egy útszéli ebédlőnél, és ekkor láttuk a hiradóban,h minket mutatnak, a bemondónő ezt mondta:
-Jóestét kívánok, Marsi Anikó vagyok! sajnálom, hogy megzavarom a műsort, de most kaptunk egy hírt, hogy a képen látható 9 embert még mindig nem sikerült elkapni, vigyázzanak, ezek az emberek fel vannak fegyverkezve. Eddig 9 városban jártak és összesen 1890 embert öltek meg! Most pedig hallgassuk meg a kollégámat, mert Gyurcsány kint van a parlament előtt és éppen beszédet kíván mondani.
(képváltás, helyszín a parlament, egy pódiumon gyurcsány és kísérete)
-Tisztelt embertársaim! Felhívom a figyelmüket, hogy ezek az emberek lógni fognak, annak ellenére, hogy itt nincs halálbüntetés. Mivel ez a helyzet súlyos drámát követel, ezért bejelentem, hogy a hatalmat átveszi az újjáalakult MSZMP! (parlamentről sarlókalapcsás zászlók gördülnek le) Az ellenállás megtörése érdekében példát fogok statuálni ezeken az embereken (felmutat 4 fényképet) Az első egy neonáci bűnöző, aki mostantól az első számú közellenség(felmutatja az első képet, ami engem ábrázol).A második egy közismert hungarista elem az iskolájában, gyanúsítjuk még azzal is, hogy bevallottan utálja Britney Spearst. Vigyázzanak vele, a fingja halálos (felmutatja a második képet, amin Gál van) A harmadik is az előzőhöz hasonlóan hungarista elem, aki szintén utálja Britneyt. Vigyázzanak a wcpumpa karate mestere (felmutatja a harmadik képet, amin Proti van) A negyedik ember az előző kettőhöz hasonlóan hungarista és képekkel tudjuk bizonyítani, h Petrás barátja, akit éppen letartóztat a kiküldött újjáalakult AVH(felmutatja Szedmit) A maradék bűnözők bűntársasság gyanújával kivégezzük! Holnap mindenkit szeretettel meghívunk a naggyűlésünkre, amin feltámasztjuk Lenin elvtársat, valamint Vachót! a börtönből minden hírdetőt kiengedünk. A rendszer elleni négyest gyanusítjuk továbbá hogy kirabolták Kádár János sírját, így őt nem ál módunkban feltámasztani. Az elfogásukra kinevezem, Győzikét (és fellép mellé győzi)és át is adom neki a szót!
-Há dicsak egyem meg a húsotokat de sukár cigánygyerek vagyok, de a rák megeszi a tüdőtöket.
Elhűlve néztünk egymásra (elég nehéz volt, mivel 9en voltunk, még szerencse, h Kikka több emberre is tud figyelni)majd szétnéztünk az ebédlőben, hirtelen 15 sörétes puska mutatott ránk. Szerencsére Lokin éppen valami alkoholmegvonási roham lett úrrá felugrott az asztalra, majd horkolva ránk zuhant mire mi feldőltünk a székekkel. így a golyók mellé mentek, egyszerre pattantunk fel és kezdtünk el futni a mustang felé, ám egy őskorszakból ottmaradt indián kilőtt egy nyilat, ami célt is talált. egyenesen beleállt Loki veséjébe! Már hiába szedte le az indiánt a hírtelen itt termett Achilleus. beugrottunk a kocsiba és elhajtottunk. Egy erdei tisztáson fékeztünk le és tettük le Lokit a földre. Megnéztük a sebesülését, sajnos a veséjéből spriccelt kifele a sörrel kevert pálinka. már tudtuk, hogy Loki elveszett, mert már egy ideje tiszta volt ezért már a végtartalékai folytak most ki.
-Jézusom, mit csináljunk??-kérdezte Kikka
-Hiába vagyok Jézus, nem tudom-mondtam én és a következő pillanatba a földön találtam magamat.
-Ez most kurvára nem jó időzítés!!
-Nézéttek Loki mondani akar valamit-Kiáltott fel Gál.
-Hohooho ho ho...-a többit nem lehet érteni
-Nem Loki nem te vagy a mikulás.-nem tudtam kihagyni.
A következő pillanatban egy éles fájdalom hasított bele a combomba
-A következő a pöcsödre megy, ha nem fogod be-mondta Jenci.
-Csöndben leszek!!
-Hohoohohoooo Hol van a söröm??- kérdezte Loki.
-Itt van, mondta-Salem és a kezébe nyomta.
-Akkor megnyugodtam-mondta és meghalt.
Egy fél óráig álltunk néma csendben, hogy elsirassuk a bajtársunkat. Miután eltemettük újra elindultunk, ám hirtelen egy hegyes részen valaki belénk hajtott és lelökte a kocsit a szakadékba. szerencsére sikerült kiugrani, így túléltük. Kiszedtük a kocsiban lévő embert és egyből felismertük a lila mezről és az AVH-a karszalagról.
-Nézd már ez nem az a köcsög Rózsa balázs?- kérdezte Proti.
-De úgynézem-felelte Szedmi.
-Most mind meghaltok-mondta rózsa geci.
Ám ekkor a háttérben meghúzódó Bakos hirtelen fejbebaszta egy wécépumpával, Proti és Jenci elismerően néztek rá. Amit most láttunk az egy tökéletesen kivitelezett szuper tripla nyaktörő hereszaggató Andersen mozdulat volt. Rózsa egyből meghalt, miután 3 nap múlva megette egy medve. Ám a mozdulat közben eltalálta a vécépumpával az autót, ami egyből felrobbant és már repültünk is...
Mikor magunkhoz tértünk egy erdőben voltunk, és mögöttünk egy eléggé megviselt állapotú régi ház volt.
-Vajon van valaki itthon?-kérdezte Kikka és benyitott.
gyorsan körbenéztünk a házban, volt odalent egy pince, amiben találtam egy magnót benne egy kazettával. Úgy gondoltam, hátha érdekes ezért felvittem.
-Mi van a kezedben?-kérdezte Salem.
-Találtam lent egy magnót, gondoltam meghallgathatnánk a szalagot.
ezért körbeültünk és letettem a magnót egy asztalra és már pörgött is a szalag:
-Kovács János professzor vagyok, ideutaztam a feleségemmel, hogy megvizsgáljunk itt egy könyvet. Ez a köny a NECROMONICON, a holtak könyve és vérrel írták. most felolvasom az egyik benne található részt...................
Miután felolvasta és semmi nem történt, kinevettük, hogy milyen balfasz volt. Ám valamiért én inkább bevittem a szobámba és végighallgattam:
-Miután elmondtam az átkot a feleségemből valami szörny lett, hirtelen megtámadott. nem tudtam mit tenni, megöltem és elástam a pincében. Azt hittem, hogy ez elég lesz, de kiderült, hogy ez nem elég, most is itt van az ajtó előtt most lép be a szobába...
Hatalmas ordítás. Gyorsan felpattantam és kirohantam a nappaliba. Gál pont itt nézte a kikapcsolt tévét.
-Gál, nem is megy a tévé, mit nézed ilyen mereven?
Aztán megláttam a nyakán azt a vékony csíkot és akkor leesett a feje
-Aztakurva -kiáltottam.
Felemeltem a fejet és a szeme tükrében láttam egy össze(b)aszott zombit, gyorsan megfordultam, de már támadott is, ám ekkor a hasán átment egy macsette. én elcsodálkozva néztem, mire a zombi eldőlt és megláttam valami rosszabbat. Egy ballonkabátos hokimaszkos csávót kezében a véres macsettével, nem voltam rest, mert a rest kétszer fárad. Előkaptam a hátam mögött lévő tokból az esernyőt és szítnyitottam, miközben ezt ordítottam:
- VISSZA MENJÉÉ BASZKI!!!
Ekkor benyitottak a többiek, akik éppen jöttek a gombaszedésből. Csodálkozva néztek rám, mire én azt mondtam:
-Probálom egy esernyővel nyomni vissza- magyaráztam
A többiek egyből megértették, ám ekkor a macsettás ember, akiről azt hittem eddig hogy Jason kettévágta az esernyőt, és láttam a névtábláját amin ez állt:
"SZIA A NEVEM JÁNOS, MIT SEGÍTHETEK?"
Félrelökött és elhajította a macsettát, ami éppen beleállt Bakos fejébe. A többiek, összenéztek majd felmutatták a táblájukat: 10 10 10 9 7
Miután János elindult feléjük, minegyikük elszaladt másik irányba, Kikka a fürdőbe ment, hogy kirúzsozza magát, Salem a szobájába ment bombázósat játszani, Proti elment sörözni, Szedmi pedig beleszaladt a falra felakasztott rénszarvasra, Jenci megőrült és harakirizni próbált a wcpumpájával, ám ez nem sikerült, mivel az nem volt valami éles, ezért felhúzta magát és elkezdte verni a fejét a pumpával, amibe belebolondult és kiszedte Bakos fejéből a macsettét és odaadta Jánosnak, hogy basszon rá egy nagyot. János levágta a két lábát és a fél hátát, mire Jenci elkezdet sikítozni:
-ÁÁÁ FÚ DE JÓ VAGY !!!
János, ezt nem tudta mire vélni, ezért leszarta Jenci hulláját, mire ő azt ordibálta:
-FÚÚ DE NEM VAGY JÓÓ!!
János már felhergelte magát hogy ez a hülye gyerek mikor hal már meg, ezért felakasztotta magát, utána mivel a kötél leszakadt, áttörte a padlót és ráesett egy vasszög gyűjteményre, ami jó rozsdás volt, ezért vérmérgezésbe meghalt. Ám ekkor kiderült, hogy ő nem is János, hanem Győzike, aki alakváltó és cigány is. Kikka kivágta az ajtót, és kijelentette, hogy kifestette magát eléggé a halálra, ám ekkor meglátta a felnyársalódott győzit és elkezdett sírni:
-brühühü engem miért kell diszkriminálni?? én is meg akarok halni!!-üvöltözte
Salem és Proti egyszerre léptek be a szobába, és hogy teljesítsék az akaratát Kikkának Proti leütötte a fejét egy wc pumpával, Salem pedig felrobbantotta magát. Szerencsére az utolsó pillanatban sikerült kiugranom az ablakon a magnóval a kezemben, bánatomban bekapcsoltam:
-Találtam a könyvben egy dolgot, miszerint mindenkit vissza lehet hozni az életbe, ha egy másik ember feláldozza magát. Ám ezt egy különösen alacsony vízállású tónál lehet csak véghezvinni, ami nem más mint a BALATON!!

Hamarosan folytatom! következik: Kicsi vízállás, bikinis csajok (attól függetlenül, hogy éppen szeptember van)

Már fél napja utaztam és vadásztam. A pontos dátum szeptember 3, két nappal a szökésünk után.
Mivel minden visszahozáshoz egy emberáldozat kell, ezért összegyűjtöttem annyi hírdetőt amennyit tudtam. név szerint a következőket:
Bialek Dániel
Kiss Ferenc
Iván Péter
Ádám Rita
Bakó Róbert
Kovács Máté
Lisztes József
Kiss Csenge
Köztük ott van egy régi ellenség máté. Megérkeztem a Balatonhoz, itt nagyon meleg volt, ezért le kellet vennem a bomberemet. Előszedtem a foglyokat majd elvittem őket a vízpartra, körülnéztem.
Sok bikinis maca szaladgált itt és mivel éjfélkor kell elvégezni az emberáldozatot, ezért kihasználtam, hogy a nők buknak az emberáldozós pasikra... khm na de ez nem tartozik rátok. tehát eljött az éjfél, feltámasztottam mindenkit. Egyből értetlenkedtek.
-Hogyhogy élünk??
-Nahát, azt hittem meghalunk
-Kurva bomba, vajon mi volt a baj?
-Jéé hol a söröm?
-Gál, bzmg fingottál??
miután mindet elmagyaráztam elmondtam, hogy megtudtam azt, hogy indult egy föld alatti ellenállás a rendszer ellen. Kiderítettük a bázisuk helyét. Bejutni elég könnyű volt, mivel az őrök elcsodálkoztak, hogy még élünk, mikor bementünk meglepve láttuk, hogy több mint 60000 fanatikus harcos kész a halálra füttyszóra. Ezért volt tilos a fülyülés. Meglepődve láttuk, hogy az ellenállást, egy olyan valaki vezette, akire senki nem számított. Igen, Gál nagymamája! El is mesélte, hogy mi oka volt rá:
-Miután feltámasztották Vachót és Lenint, azóta mindenkitől elvesznek mindent, képzeljétek el! Mástól elvehetnek, de azt nem tűröm, hogy ellopják a kis lepkefingocskám káposztáját!!
Miután kellőkép kiröhögtük magunkat elindultunk, hogy elsöpörjük a rendszert.
A pontos dátum szeptember 6. ma készülünk a válaszcsapásra. A csapatok felkészülve várnak. Végignézünk egymáson. Gál kezében egy disznópörzsölő van és egy régi honvédségi egyenruhában pózol. Kikka egy berettával van felszerelkezve és rábeszélés után vett fel a tanga fölé páncélt is. Proti és Jenci egyaránt fehér köntösben nyúlnak öltözve pózolnak, a derekukra egy-egy wcpumpa van kötve. Salem, a szokásos arab köntösében és a tömegpusztító fegyvereivel áll Loki mellet, akin egy Pofád befogod póló van, meg valami kovboj gatya. Szedmi kocsmáros köntösben van felszerelkezve csiliszószokkal. Bakos egy bőrcumóban áll és éppen keresi a fegyverét, de szerencsére jól eldugtuk. Én az újfajta MH egyenruhában vok, szokásos vipera az oldalamon, a kezemben egy MP44-es. Miután felvonultunk egy mellék utcán, Gál nagyanyja előkapja a shotgunját, felhúzza és elordítja magát:
-TÁMADÁS!! NE HAGYJUK HOGY ELVEGYÉK A KÁPOSZTÁNKAT!!
Mikor letámadtuk a meglepődött rendőrüket, akik egyből ellentámadtak, Salem felugrott a magasba és elindította a vállról indítható rakétákat, amik becsapódtak és kiiktatták a tankokat. Gál nagymamája éppen lekapott egy magas tisztet, hirtelen a parlamentből kilépett 4 alak, Gyurcsány, Vachó, Lenin és Britney. Sajnos mindegyiknek ott csillogott az ujján a hatalom gyűrűje. Gál elindult Lenin felé, Proti Gyurcsány felé, Kikka Britney felé, én pedig Vachó felé.
Gál megperzselte Lenin szakállát, amibe ő belebolondult és a Dunába ugrott. Proti leütötte Gyurcsány fejét a pumpájával, Kikka pedig oda állt Brintey elé és azt mondta:
-Valamiben hasonlók vagyunk, például te se és én se tudok énekelni. BUT I CAN DANCE!!!
azzal elkezdett táncolni, A meglepett Britnyt Bakos belelökte egy hirtelen Loki és Szedmi által kiásott kútba, miközbe a fegyverét kerste. Vachóval szemtől szembe, ám ekkor hirtelen beügetett a képbe Nicholas Cage, berántotta Vachót egy árnyékba, és hírtelen elkezdett égni a koponyája, majd azt mondta vachónak:
- Nézz a szemembe!A lelkedet ártatlanok vére szennyezi.Érezd a fájdalmuk!
És Vachó érezte is, üvöltött mint az állat miközben elégett a lelke. Erre én odamentem Nikihez és mondtam neki:
-Te figyelj, rossz díszletnél vagy, most jött volna a drámai jelenet, amikor Vachó nyakába beleakad egy kampó és elvérzik
- Ú bazz, bocsesz!
-áá nem baj, most még elnézem.
És óriási bulit csaptak, amire meghívták az összes South Parki szereplőt.

___________________________________________________________________________________________

 

 

Igaz történet

 

A következő eset a mai napon (2008. márc.11.) történt meg velem a mai napon. Minden szó igaz, benne kivéve ami nem, mert ki lett színezve egy kicsit. Az egész a South Parki kocsmában történt. Éppen minden jelenlévő azon törte a fejét, hogy Bakossal mi lehet, mert már régen nem látták. Ekkor hírtelen bejött az ajtón egy hát hogy Szedmi szavaival éljek egy familiárisan hiperpigmentált gyerek, akiről lerítt, hogy télleg az, aminek nevezi magát. Mikor belépett, mindenki feléfordult, mire ő elordította magát:
-Hó lehet szóc parkot nézni fekák?
Ekkor mindenki Makóra, nézett, mert tudták, hogy ő képes ilyen hülye kérdésért embert kibaszni a kocsmából. Egyébként rendes gyerek ez a fura figura (ezt csak azért mondom, mert félek tőle, igazi elnyomó). Erre a fővezér, ezt morogta:
-Ki nem bassza a szemedet, te ...(a pontok azt a részt jelölik, amikor az egyén éppen lealacsonyítja a belépett egyént, úgy hogy egy ombudsman egyből pert akasztana a nyakamba. igazából szeretném ezeket kisípolni, de a sípolás papírra vetése közben gond lépett fel, ezért ezzel még várok egy kicsit, addig is pontokat használok.)
-Talán valami probléma van?-kérdezte az előbb nem megnevezett egyén.
-Igen van BAZDMEG-felelte tök kultúráltan a fent megnevezett diktátor.
Hirtelen berontott az ajtón egy szakadt állapotban lévő ember. Makó egyből érezte, hogy ezzel nincs valami rendben, érezte a szagán. Ezért Salemre nézett, majd így szólt:
-Félszav
-Félszav-bólintott a diáknak álcázott arab terrorista, majd előreugrott és átvizsgálta mindkét egyént. Látszott, hogy ez a két értelmi fogyatékos félszavakból is megértik egymást. Ekkor Salemet hírtelen a földre teperte az újonnan bejött egyén, akit röviden csak petrekinnek hívnék ha lehet.
-Héhó-mondta Szedmi majd petrekinre szögezte a puskáját, amit éppen a pult alól húzott ki.
-Hukk-válaszolt Loki Szedmi szövegére.
-Pukk-reaggált Gál alfele, de csak nagyon lájtosan, mert szegény Loki, isten nyugosztalja, nem halt meg, tehát tök fölösleges lenne őt nyugosztalnia az istennek, mert csak elájult.
-Igazából én vachónak dolgozok, én raboltam el Bakost. Én petrekin ákos a hírdető-mondta az egyén majd előhúzta Bakost a zsebéből.
-Tudtam!!-üvöltötte Kikka mert ő tudta bizony.
-És még én vagyok paranoiás-mondta Makó, majd bevette az orvos által előírt idegnyugtatót.
Salem megmentve a napot felrobbantotta magát tök önfeláldozóan. Vagyis nem, mert akkor nem lenne akkora poén. A vécéből Proti támolygott ki majd ijesztett meg mindenkit az emos hajával.
-Igazából én vagyok vachó-rántotta le a fejéről a maszkot az első bunkó egyén.
-Én meg igazából szuper márió vagyok-rántotta le az arcát petrekin.
-Jaj
-Hülye vagy? csak poén volt igazából én is vachó vagyok-mondta super márió izé pont az.
-Hát ez fura, szerintem a máriós verzió az igazi vachó-mondta Gál
-HÁHÁ bevettétek, igazából Jenci vagyok-húzta le a maszkját szuper márió petrekin vachó Jenci, vagy ki a fasz.
-anyádat ijesztgesd-mondta Kikka majd egy hagymával tett eleget a mondatának.
-Na de mi lenne ha vachóval foglalkoznánk?-tette fel a kérdést a hirtelen kijózanodó Loki, akinek a józan állapotában igazi zseni volt és úgy hívták, hogy Doktor Professzor Loki. Miután leissza magát már csak simán Loki lesz belőle. Loki a sörmen.
Mindenki vachó felé fordult, de akkor már az rég halott volt. A holtteste fölött Bakos állt és éppen a hulláját ette.
-Hé mi itten nem igazán kedveljük a kannibálokat errefelé-mondta Proti.
-Igen??? akkor Bakos voltam bennfentes, nyaljátok ki köcsögök-mondta, mire tóth ugrott be az ablakon és tett eleget a kérésnek, majd pedig elkezdte a szerelmével üldözni Bakost, aki kedvetlenül belerúgott, mire az fejjel előre beleállt a betonba, úgy két állammal odébb.

 __________________________________________________________________________________________

 

A Vachó vírus
(Sci-fi)


Helyszín a South Parki kocsma, ahol éppen 7en tartózkodnak a kilenc barátból. Ők próbálják jólérezni magukat, Jenci és Bakos a Raymen végigjátszásán tanakodott, ugyanis nem tudták legyőzni az egyik ellenséget. Salem épp a Szedmitől kapott WTC makettel játszott repülő eltérítősdit. Szedmi éppen Lokit szolgálta ki, pedig nem is volt szolga. Csak csapos. Ugyanis ez a történet elítélte a szolgatartást, éppen emiatt utálták nagy erővel Tóth Dávidot és Vachó Norbertet. Mert vachó volt tóth szexrabszolgája. De ezt hagyuk, mert ez a sztori nem perverz. Csak egy kicsit. Kicsit nagyon. Makó éppen a Flippert rúgdosta, mert hiába dobálta be a pénz az nem akart mutatványokat csinálni. Makó teljesen önkívületi állapotba került, hogy ez a játékgép, amit a sok ital miatt Flippernek a delfinnek hitt, át akarja baszni azzal, hogy ő nem tud trükközni. Kikka éppen a tükrét nézegette becsukott szemmel. Ugyanis aludt. Álmában éppen azt a pizzát ette, amit Makó már vagy 2 hónapja ígérget neki. Szóval minden nyugis volt. Ám ekkor Proti rohant be a kocsmába a falon keresztül. Miután áttörte a falat, vissza kiment és bejött az ajtón.
-Miért jöttél be kétszer??-kérdezte Jenci.
-Hát, elsőre nem sikerült-tájékoztatta Proti és egy szaktanárit írt be Jenci tájékoztatójába, hogy a szülei is tájékozottak legyenek.
-TUDTAM!!!-üvöltötte Kikka, és lefejelte a polcot a nagy lendülettől.
-Most kaptam a szörnyű hírt-jelentette be Proti.
-Úristen!! Gál fingja kiszabadult a házából??
-Nem, hanem vachó kifejlesztett egy vírust, ami az msnen keresztül terjeszkedik és leszívja az emberek arcát.
-Gyorsan tájékoztassuk Gált, a harci helyzetről
Így a 8 jó munkás ember elindult  Gál házához. Mikor megérkeztek akkor egyből tudták, hogy jó helyen járnak. A fák kopaszok voltak akárcsak Szedmi. ám itt az a bökkenő, hogy éppen Június volt. Miután felöltötték a gázmaszkot és a vegyvédelmi ruházatot bementek. Gált éppen a gép előtt találták.

(folyt. köv.)

A Vachó vírus folytatás

A 8 jóbarát bevonult a házba. miután a légzsilipen is átjutottak Gál szobája felé vették az irányt. Útközben kiröhögték Gál vegyvédelmi ruhába öltözött hajléktalan macskáját, aki éppen azzal koldult, hogy milyen sokáig bírja gázmaszk nélkül. Ahogy Gál szobája felé közeledtek egyre hangosabb "Bazdmeg a kurva anyádat te fos!!" kiáltásokat hallotak, ám ez éppen ki lett sípolva a gyengébb idegzetűek kedvéért, tehét valahogy így hangzott: pity a pity ányádat te pity! Mikor a szobához értek Salem berúgta az ajtót, ami kiszakadt és agyoncsapta Gált. vagyis csak csapta volna. De nem tette, egyrészt azért, mert ott nem tud senkit megcsapni, amilyen szerve nincs, másrészt ez a történet korhatár nélküli, ezért nincs benne haláleset, csak lesz, harmadrészt azért, mert az ajtónak nincs keze, amivel megcsapja Gált. Na de folytassuk. Tehát Salem megfogta az ajtót, ami kiszakadt a helyéről, ám ekkor Loki sugárban lehányta, így az ajtó tovább repült és átszakítva az ablakot ráesett Gál nagymamájának a káposztájára. A néni ettől rosszul lett, ugyanis az orvosok nem tudtak segíteni rajta, ezért le kellet vágni a néni káposztáját. Tehát most hogy az egyébként nyitott ajtó nem zavarta a bemenetelt, bementek és éppen csodálkozva látják, hogy Gál éppen egy wécépumpával csapkodja a gépet, hogy a barátai ne lássák a vírus miatt befagyott képernyőn lévő a hidegre felkészült, ezért téli ruhátlanul lévő Bódi Szilvit. Bakos, mielőtt a gép kikapcsolt volna gyorsan megjegyezte a weboldal címét, mert ezt még nem ismerte. Proti és  Jenci reaggáltak először és segítettek Gálnak a wécépumpás műveletben. Eközben Szedmi éppen felszolgált, ám nem sikerült senkinek sem meginnia a kiosztott piát, mert a gázmaszk megakadályozta őket ebben. Kivéve persze Lokit, aki erre a helyzetre is felkészült, ezért nem gázmaszkban volt, hanem Dárt Védör ruhában, amiben furcsán nehezen vette a levegőt, ugyanis a ruha nem az ő mérete volt, ezért a sok hely miatt rágyújtott. Persze egy dalra, mert dohányozni tilos volt a szerkóban. Ám a dal is nagyon füstölt, ezért állandóan köhögött, kivéve amikor nem. Így most, hogy elmagyaráztam hogy a fekete lyukak miért nem szívják be Gál fingját, Loki átkapcsolta a sisakot "vegyvédelmi övezeten ivás" üzemmódba. Miután Gálnak sikerült kikapcsolni a gépet, tájékoztatták a helyzetről, miszerint büdös van és vachó vírust csinált. Ám Gál már tudott róla, mert a gépet megfertőzte a vírus, ugyanis Óvszer nélkül ment fel a msnre, ezért a vírus betámadta. A gyógymód azonban eddig ismeretlen.

Vajon mi lesz Gál gépével? és vachó meg fog e halni?? és ha igen, akkor hogy? és tóth miért van belebuzulva vachóba? a folytatásban megtudjuk

(Folyt.köv.)

A Vachó vírus folytatás

Mindenki azon törte a fejét, hogy miként lehet kiírtani ezt a vírust, ugyanis se a norton, se a nod32 nem nyúlt hozzá, mert nagyon undorodtak tőle. Mikor Salem felvetette azt az ötletet, hogy formázzák le a winchestert, egyből rájöttek, h ez milyen nyílvánvaló volt, csak éppen túl józan volt a társaság a gondolkodáshoz, kivételt képez Loki, aki már túl részeg volt ehez és éppen a sarokban aludt a macska mellet, amit időközben nyugdíjazott a Koldusok Szövetsége. Nos tehát hozzáfogtak, h leformázzák a winyót, ám amikor a kép bejött, hírtelen egy ember töltötte be az egész képernyőt, aki sajnos nem Bódi szilvi volt, hanem Dzsordzs Bus helyett vachó volt az, aki éppen tóthal játszott "Na mit dugtam a seggedbe amíg aludtál" nevezetű beteg játékot. Vachó meglepettnek látszott
-Nem gondoltam volna, hogy máris eszetekbe jut ez a megoldás. Hiszen a gondolkodásotokat működtető üzemanyagot nem tudtátok használni. Na mindegy, most elmondom, hogy nagyon rábasztatok azzal, h megpróbáltátok leformázni a winyót, ugyanis ez a művelet nagyon meglepő dolgot fog csinálni veletek. És hogy ne tudjatok bosszút állni rajtam átteleportál titeket egy másik időbe.
Ekkor vachó elkezdett röhögni, miközben tóth dorombolt. Ám ez lényegtelen, ugyanis a monitor hullámozni kezdett és beszívta a kilenc  jómunkásembert.
Helyszín, az első magyar kocsma, amiben adtak pálinkát rövidebben Hörpi udvara, 1013.
Kilenc furcsa alak esett le a semmiből a disznószarral teli földre. Miközben feltápászkodtak valami furcsát vettek észre magukon, méghozzá azt, hogy ők nem ők, hanem mások, ugyanis testet cseréltek valahogy.
-Úristen, mi a fasz van a gatyámban??-ordított Kikka hangja Bakos testéből.
-Neee áááá mi ez itt? hogy lett hajam??-suttogta kurva hangosan Szedmi Loki testéből.
-Fúú, ne már melleim nőttek- Ordította Jenci Kikka testéből.-Hmm legalább tudom fogdosni magam
-Ú bazz, de nagyon kell fosni-beszélt halkan Salem Gál bélgáz raktárából.
-Néé már bazdmeg arab lettem-Szólt Proti Salem testéből.
-Jéé rasszista lettem-Hallatszott Bakos hangja Makó testéből
-Höhö én meg kopasz-mondta Makó Szedmi testéből
-NE már, mi lett a hajammal?? meg a beleimmel?-kérdezte Jenci testével Gál hangja
-Mért nem hagytok már aludni??-kérdezte a Proti testébe teleportált Loki.
A gondolkodás helyett beléptek a kocsmába, hogy feltankolják magukat gondolkodtató anyaggal
(folyt. köv.)


A Vachó vírus folytatás

Mikor mind a kilencen beléptek a kocsmába, ott egyből csend lett és mindenki rájuk nézett, és elcsodálkoztak a furcsa ruháikon. Miután kicsodálkozták magukat tovább beszélgettek. A kilenc barbár barát odasétált a pulthoz, hogy valami italt kérjenek. Ám ekkor meglepve látták, h a kocsmáros egy zombi, aki nem szolgál ki senkit. Ezen felhúzta magát a Loki testét használó Szedmi és kirúgta a pultost a helyéről h majd ő kiszolgál mindenkit. Mivel mindenki más testében van, ezért h rövidebben le írjam a neveket összevonom őket, tehát: Baki, Lokmi, Jenki, Prolem, Segál, Makos, Makszed, Gálci(XDD) és persze Lorti. Nos tehát mikor kellően ittas állapotba kerültek, elkezdték megtárgyalni a történteket, amikor egy öregasszony odaállt melléjük, és azt mondta, h ő nem más mint
-Sziasztok! Gál üknagymamája vagyok, de nyugodtan szólítsatok, Senyorita Szelesnek.
-Öhm, máshogy nem hívhatnánk?-kérdezte a röhögés után Segál
-Dehogynem, szólíthattok Madam Lábgennynek is
-Öhm, inkább maradjunk a nénikénél-mondta Gálci
-Hát, felőlem, na mostmár azért kerestelek fel titeket, mertbelenéztem a ti jelenetekbe és azt láttam, hogy vachó és tóth átvette South Park irányítását és hogy már sok jó embert végzett ki, többek között Kalap urat is.
-Úristen, meg kell akadályoznunk, nem tudod, h jutunk vissza a jelenbe??-kérdezte Baki.
-Dehogynem, mindössze egy embernek el kell mennie az elátkozott könyvért, hogy kiszedje a benne található buszjegyeket.
-DE néni nekünk van pénzünk-mondta Jenki.
-Kuss, itt még nem találták ki a forintot. Még eléggé elmaradottak vagyunk, de már kitalálták például a pálinkát, amit még sehol máshol nem ittak még.
Miután a 9 jóbarát sorsot húzott, hogy ki menjen el a könyvért a választás Gálcira esett. Aki egyből elment hogy kihu... izé kiürítse a locsolócső tartalmát. Miután ki pityezte magát elindult, hogy megszerezze a könyvet.

(folyt. köv.)


A Vachó vírus folytatás

Mikor Gálci indult volna, hírtelen egy hatalmas belső robbanás történt Segál testében, minek hatására mindenkinek a lelke kiszakadt a sajátjából és a helyére került (de csak mert íg jobban szét tudom ágaztatni a történetet). Ők ennek nagyon megörültek, h visszakerültek, de nem tudták eldönteni, h ki menjem el, Gál vagy Jenci?? elvégre is Jenci keze húzta a rövidet, de éppen Gál parancsára. Hogy a problémát megoldják mindannyian elindultak külön irányba, hogy felderítsék ezt a különös könyvet. És persze a buszjegyeket. Gál ükmittoménkijének az utasítására szétválás után ruhát indultak keresni , mert ebbe nagyon feltünőek voltak. Volt valami furcsa ebben a Madam Lábgyennyben, pl amikor Gál megkérte, h csináljon neki valami jó fingatós káposztát, ő nem csinált, ráadásul az arca végig takarva volt. Ám őket ez nem foglalkoztatta, hanem elindultak külön utakra, kivéve Lokit, akit féltettek, h ledöglik a lóról, így vele Szedmi tartott. És hőseink ellovagoltak a napfénybe, kivéve azok, akik másik irányba mentek

(folyt. köv.)


A Vachó vírus folytatás
Első könyv: Szedmi és Loki története

A lenyugvó nap fényében egy vár katonája éppen két furcs egyént látott meg, de nem sokáig látott, mert a lenyugvó nap egy sugara éppen az egyik alak tar koponyájára világított és a visszapattanó úvé fény elvakította egy kicsit. Mikor rendbe jött elkiáltotta magát
-Két alak közeledik a kapu irányából!
-Aztán miféle szerzetek??-Kérdezte a vár ura Montgomery helyett Lord Fingerdő
-Hát, nem tudom, de alig tudnak megállni a lábukon, úgy támogatják őket a lovaik.
-Hát engedd be őket
-Parancs!!
Mikor a két alak beért a várba egyből körbevették őket és kérdezősködni kezdtek, de a hosszú hajú egyén csak ezt mondta:
-Broáf- és lehányta az egyik disznót, mire az egyből részeg lett, ahogy egy kicsi hányadék becsurgott a szájába.
-Nos, üdvözöllek titeket Jóurak!-mondta Lord Fingerdő
-Csá köcsög!-mondta a tarkopasz alak-A nevem Szedmi, ő pedig itt mélyen részeg kollégám Loki.
-Az én nevem Lord Fingerdő, és örülök jötteteknek, mert ez a társaság nem valami jó ivókból áll, ezért nem tudunk jókat mulatni, de titeket elnézve ez másképp lesz
-Há meg teccet kapni a zengedélyt? teccik érteni? ez az ojjektum nem vonja ki a zokxigént
Miután kiröhögték magukat elmentek mulatozni, mielőtt mindenki elment volna aludni, figylemeztették a síkrészeg Lokit, h ne üljön bele a katapultba, mert véletlenül belövi őt a szomszédos nintendó faluba.
Loki éppen felébred és fáj mindene, mikor körülnéz rájön h Szedmi épp les rá, mire megkérdezte:
-Szedmi há hol vagyok??
-A nintendóban, nem megmondtam, h ne ülj bele a katapultba??
Azzal felsegítette cimboráját aztán pedig visszament a kastélyba egy nőhöz, akit szeretne mélyebben megismerni


A Vachó vírus folytatás
Második könyv: Gál története

Egy alak éppen táborozott a sötét éjszakában, mikor valami megzavarta a lova sütögetésében. Igen a lovát sütögette, ugyanis miközben más fél napja utazott eldurrantott egy jó istenest és a ló beledöglött. Ám mivel hősünk(aki nyílván Gál) nem akarta, h kárba vesszen elkészítette babnak, mármint Fingatós lóbabnak. Ám most valami megzavarta, valami rezgett a bokorban. De lehet hogy valaki. De az is lehet hogy senki, ahogy a Petőfi mondá: "Megrezeg a bokor, ha madárka pottyint reá" bár lehet, h mást mondott, de le van szarva. Nos tehát Gál hogy kiderítse a bokor rezegtető alak kilétét berontott a bokorba, amin nem volt ajtó. A bokorban éppen egy orrvadászt talált nyíllal a kezében, és a pólójára az volt írva, hogy "váradi karcsi vagyok a kemény gyerek". Ez a kutyámajom nagyon meglepődött, h felfedezték, de hogy megölje hősünket kést vett elő, ám Gál rémületében elfingotta magát. A gáz hatására karcsi elájult, és mikor legközelebb felébredt már ki volt kötözve.
-Hát te meg mi a pöcsért akartál legyilkolni??-kérdezte Gál
-Hát mert kibaszta a haverod az egyik haveromat és ezért elmentem vachóhoz, aki alkalmazott
-Mire alkalmazott?
-Nem mondom el sohase
-Hát, akkor lefinglak!!
-beszélek beszélek!! azt a feladatot kaptuk, hogy írtsunk ki titeket
-Ti?? hányan vagytok még?
-7en.
-Nos köszönöm a szolgáltatásokat, most pedig lefinglak
-NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
-DE bizony
-BLUMG-mondta Gál segge, mire 15 kmen belül minden meghalt kivéve a forrást.
Gál, mint aki jól végezte munkáját felugrott a lovára hogy tájékoztassa a többieket. Mikor már fél órája robogott rájött, hogy a lovát megette, tehát nem is roboghat, De szerencséjére Isten akaratából egy gördeszka esett le az égből. Gál nem volt rest, mert a rest kétszer fárad. Ráhasalt a deszkára és elfingotta magát. Így most hogy megközelítőleg hangsebességgel száguldott könnyű dolga volt, h beérje a többieket.

A Vachó vírus folytatás
Harmadik könyv: Proti története

Éppen a felkelő nap sugarira ébred fel hősünk. Azért arra, mert itt a sátorban nem volt redőny! Hát igen, még nem találták fel. De már jó úton haladtak felé. Csak éppen egy átütő siker hiányzott hozzá. Meg persze az alapötlet. De ez pityemet sem érdekli, hiszen a hősünk  felébredt végre két napi alvás után, ami alatt kábé 8 óra telt el. Hősünk, miután elpakolta a sátrat és a teddymaciját felszállt a lovára. Mikor elindult, már délelőtt volt. Éppen egy falu irányába közeledett, amikor meglátta, hogy egy embert éppen elkapott egy gonosz ember, aki lila fehér színű ruhában állt és a V&T betűk voltak rányomtatva. Éppen kérdezgette az áldozatát:
-Hol van Prontvai Nándor??
-Hát én őtet nem ismerem, mondtam már!! Én csak éppen erre jártam, hogy megkukkoljam az egyik nőt fürdés közben.
-Tehát még mindig nem tudod, h hol van??
-Dehogynem, éppen mögötted-szólt hősünk rá erre a faszra.
-Hát végre szemtől szembe találkozunk! most sajnos meg kell hogy öljelek.
-Állj már le pöcsös egyátalán ki a faszom vagy te??-kérdezte kultúráltan Proti
-A nevem kiss ferenc, én vagyok a vachó&tóth kivégzőalakulat egyik fő embere.
-Höhöhö szar ügy
És azzal hősünk előkapta a lézer wcpumpáját, mire feri előszedte a vibrátorát. Mikor Proti egy ütéssel elkezdte a harcot valami történt. Igen, bizony kimerült az elem feri vibrátorából. Így hősünk egy jól célzött üvöltös-ütögetős (szerintem) mozdulattal lebakta a fejét. Hivatalosan ezt a mozdulatot Dupla Csavart visszakezes Raving Rabbids ütésnek hívják. Majd mint aki jól végezte dolgát kikapcsolta a lézerpumpáját. Mikor eszébe jutott, hogy nincs egyedül megfordult és így pont láthatta, hogy a kínzott idegen éppen orrbarúgja őt.
-???-kérdezte Proti
-azt hitted, hogy futni hagylak, mikor ilyen magas vérdíj jár a fejedért??
-öhm, mivan??
-Hát nem is tudod? 1. vachó gróf vérdíjjat tűzött a fejedre-mondta az idegen, akiről kiderült, hogy nem volt ismerős, tehát idegen volt.
Proti erre a mondatra szegnyomokat keresett a fején, de nem talált. De nem sokat vacakolt, hanem előkapta a hivatalos RRR ijját és kilőtte a wcpumpáját. Pont fejbe szedte az idegent a wcpumpa, mire az megdeglett. Ekkor hírtelen egy mély hang beüvöltötte, hogy
-HEAD SHOT!
De ezzel nem törődött, hanem elvette az elenneitől a náluk talált hitelkártyákat, hogy vmi szépet vegyen karácsonyra. Azzal hősünk folytatta az útját a lova hátán a távolba.


A Vachó vírus folytatás
Negyedik könyv: Makó története

Egy furcsa árnyékot látni a lenyugvó nap fényében, azért furcsa, mert valami íjj alakú valami lógott a bal oldalán, plussz egy furcsa kissé görbe szablya (na nem arabosan görbe, csak egy kicsit). Tehát ez a furcsa felfegyverzett árnyék éppen lóháton vágtatott ezerrel, mert még az este előtt szeretett volna a faluba menni, mert rájött a kangörcs, öhm vagyis izé nem az, hanem baszhatnékja lett vagyis izé, áá nem szarakodok ezzel, egyszerűen, csak kúrni akart, de erről önöknek nem számolhatunk be, mert ez sértené a kiskorú olvasók lelki és nemi világát, így inkább nem közlünk le ilyesmit, hogy nyugodtan legyenek abban a tévhitben, miszerint a gyereket a gólya hozza, nem pedig a koton nélküli dugás. Nos tehát, hogy a történethez visszatérjünk, a fent említett alak mikor beért a faluba, kikötötte a lovát, és levette a sisakját, amin valami oknál fogva hajszerűség lógott a tetején. Biztos azért hordott ilyet, mert hősünknek, aki az árnyékből kilépett, ilyen anyag kevés van a fején. Nos tehát, mikor a fent említett személy belépett a kocsmába mindenki felé fordult, majd pofázni kezdtek, főleg magdi néni. Nos, mikor a hősünk leült az asztal helyett egy székre egy pincérnő egyből ott termett, hogy kiszolgálja. Miután teljesítette hősünk kérését utánna kihozta a korsó sört. Miután hősünk eléggé felöntött a garatra, ráadásul még be is rúgott egy kecskét a kandallóba, mert a levesébe szart, elment hogy aludjon egyet a fogadó egyik lakosztályában. miután ledobta a kellő fizetséggel teli erszényt a kocsmárosnak, az megengedte, h a fogadóban töltse az éjszakát. Hősünk éppen egy furcsát álmodott mikor valami furcsa hangra lett figyelmes, mintha valaki járkált volna. Ezért, hogy józanságát bizonyítsa kicsatolta a lábszárán hordott tokot és kést vett elő. Mikor kinyílt az ajtó meglepődött, ugyanis a pincérnő volt az. Ezért úgy tett, mintha aludna, mikor azonban a fent említett nőszemély megpróbálta kiszívni a vérét akkor már egy kis ellenállást tanusítva beleböfögött a nőci pofájába, mire az levehőért kapkodva odébbállt.
-Hát te meg mit akartál?? Hát vámpír vagy vazze?
-Igen, és ha nem tűnt volna fel, nem csak vámpír vagyok, hanem egyben alakváltó is
-Höhöhö Tú in van-mondta a most nem humoros hősünk.
-Hát, úgy is mondhatjuk. Gondolom, nem tűnt fel, hogy már találkoztunk.
-Hát nem igazán, ki a a tököm vagy??
-Én vagyok a vachó&tóth kivégzőalakulat legjobb kivégzője, név szerint kovács máté. Én játszottam el Gál ükanyját is, hogy titeket szétválasszalak és a kivégző társulatunk kivégezzen titeket egytől egyig.
-TUDTAM!! TUDTAM!!-ordította Kikka és berúgta az ajtót, ami ráesett mátéra és majdnem megölte. De csak majdnem, ám hogy ezt a műveletet befejezze Makó a kardját átb*szta a fején.
-Hát te meg mit csinálsz itt?-kérdezte Makó
-öhm, azt nem tudom, de ezt végig tudtam!!
-hmm, jólvan, nyugodjál le és aludjál, hogy holnap megkeressük a többieket.
Makó persze szintén aludni tért, de mivel jólnevelt úriember volt megengedte Kikkának, hogy a földön aludjon. Kikka nagy örömmel üvöltve előkapta a wcpumpáját és kiegyengette vele a talajt. Majd hagymát vett elő.


A Vachó vírus folytatás
Ötödik könyv: Bakos története Jencivel fűszerezve

A perzselő nap közben egy lovas érkezett. Ez a lovas lóval érkezett, ezért lett lovas, nem pedig fogas. Mert ilyen jól elmagyaráztam azt, h ő nem is egy fogas, hanem egy akasztó helyett egy lovas. Méghozzá a apokalipszis 1es számú lovasa helyett Bakos volt. A hősünk éppen nagy kb 10 km/h sebességgel robogott a robogó helyett lóháton. Mivel a hősünk nyílvánvalóan ő volt, mondjuk nekem nem hősöm, de van néhány ember biztos, akinek hőse...Nos most hogy hősünk beért a fent még nem említett faluba hírtelen rájött, hogy nem olvasta el a névtáblát, ezért visszament, h elolvassa a dőltbetűs Times New Roman betütípusú feliratott, amely azt hírdette, hogy "Ez nem fémtábla, úgyhogy megkérünk minden orkot, hogy ne lopja el, mert a telepen nem veszik be. Ugyanis már próbáltuk, mert ez a tábla itt tök fölösleges." Miután hősönk elcsodálkozott ezen a furcsa táblán továbbhaladt, amikor valaki lerántotta a lova hátáról. Méghozzá nem más, mint Zorró, izé vagyis Jenci. Mindketten megdöbbentek
-Bakos mi a lófaszt keresel itt, ahol a madár se jár csak repül???
-Hát lovaglok vazze, egyébként ezt énis kérdezhetném
-De nem teszed
-De igen, tehát mit csinálsz itt??
-Ó én már vagy öt napja itt vagyok a faluban, pont amikor elkezdett mindenki átalakulni zombivá.
-Zombivá?? de mi a töcstől??
-Nem tudom, de volt köztük egy rózsa balázs nevű gyerek is, akit rövid úton megettek.
-Höhö szar ügy.
Hőseink még biztos folytatták volna ezt az értelmes diskurációt, de ekkor egy furcsa hangot lehetett hallani a sikátorból és hírtelen előugrott egy zombi!! Zöldes árnyalatú volt egy két darab hiányzott belőle és egyfolytába azt mondogatta, hogy "Influenza". Bakos minden Resident Eviles tapasztalatát kihasználva szétlőtte a zombit  egy pisztollyal, amit a történet atyától kapott, mert ő már egyszer olvasott róla, h az író segíti a főhőst. Gyorsan elrohantak egy házhoz aminek el volt reteszelve az első bejárata a hátsón meg egy lakat volt. Ám most nem volt idő ilyenekkel foglalkozni hiszen a zombik nagy erővel támadtak. Éppen ezért Bakos ezt mondta Jencinek:
-Légy olyan jó, menjél szépen hátra és verd le azt a kurva lakatot
-Mivel??
-Anyáddal!!!
Miután sikerült bejutni a házba azt vették észre, hogy a zombik visszahúzódnak. Hírtelen egy hatalmas csattanás hallatszott az ajtó felől és valami büdös átszakította azt. Ami nem volt más mint GÁL!!
-Gál te meg mit csinálsz itt?
-Hát éppen áttöröm az ajtót, hogy elmondjam, h bérgyilkosok akarnak minket kinyírni
-De hülye vagy, ezek csak sima zombik.
Bakos ekkor már rájött a megoldásra, gyorsan átkutatta a házat és talált is 2 légszűrős gázmaszkot amit megint az író tett oda és egy kis babot is. A babot befalatta Gállal aztán pedig ráfektették a deszkára. Jencivel együtt felvették a maszkokat majd ráültek Gál hátára. Gál elordította magát:
-Indul a kaki expresz juhééé!!
Óriási sebességgel áttörték az ajtó és kimenekültek a szagtól lángokban álló zombivárosból. Tehát az írói gondviselés megmentette a napot!

A Vachó vírus folytatás
Hatodik könyv: Salem története

Az éppen a képernyő közepén tevegelt hősünk, annak ellenére, hogy nem volt tevéje. Csak lova. De ezt a lovat áttuningolta tevévé mert a ló háta nyomta a seggét. Nos, most hogy már nem a lóháta nyomta a seggét, hanem a teve púpja megállt, hogy igyon egy kis vizet a közeli ciános vizű patakból. Mikor hősünk méltóságteljesen leesett a tevéjéről felkelt és megszámolta, hogy mennyi csigolyája tört el. Mikor ezt megszámolta elcsodálkozott, ugyanis negatív eredmény jött ki. Mikor harmadszorra is megszámolta és normális eredmény jött ki megnyugodott. Mikor odaért a tóhoz lehajolt, h igyon egy kicsit. De ez nem sikerült neki, mivel eléggé merev állapotba volt a háta a sok tömegpusztító fegyvertől. Mivel ő csak azért is inni akart, ledobta a felszerelését. majd mire ezeket szépen összepakolta ábécé sorrendbe elaludt a sok munkától. Mikor felébredt azt vette észre, hogy nem magától kelt fel, hanem attól az alaktól, aki folyamatosan beszélt hozzá. Vagy talán nem is hozzá, hanem 2 másik társához?? hmm az utóbbi valószinűbb. Hősünk most morcos kedvében volt, ugyanis szép álma volt. Gálról álmodott aki baby dollban volt és táncolt hozzá. Mivel most komor hangulatban volt ezért inkább kiordított.
-Hogy az hetven lábú szőröstalpú marsi pillangó esne rá a kibaszott seggetekre.
Majd betakarózott a gólyóálló takarójába és elaludt volna, ha nem kezdtek volna rá lőni ezerrel ezek az emberek. Ám mivel hősünk felkészült volt lekapta a lábáról a három hetes zokniját és kidobta. Mikor hallotta a okádás hangjait tudta, hogy eljött az ő ideje. Gyorsan felvette a fekete színű arab köntösét és a sötét napszemüvegét. Mikor készenvolt két pisztolyt húzott elő és kiugrott a sátor ajtaján lassított felvételbe. Miközben kint még a többiek hánytak Salem kilőtt egy sorozatot a bal oldalon lévő két emberre. Ám arra, hogy a másikat is lelője már nem volt ideje. Ugyanis fejjel belerepült annak az embernek a seggébe. A fent említett személy elkezdett üvölteni, mert nem szerette, ha ekkora dolog kerül a valagába. Csak azt, ha kicsit kissebb. És nem forog ilyen gyorsan. Salem, gyorsan elmondott egy imát, mire megjelent maga a Gálék álltal vezetett fingos futam. És mikor látták, hogy barátjuknak keményszorulása van gyorsan megfogták a lábánál fogva és kiránották mint a csirkét Magdi néni. Salem hálálkodva üdvözölte barátait, de azok köszönés helyet egy gázmaszkot húztak a fejére. Na nemazért nem köszöntek, mert bunkók voltak, hát vagyis egy picit, de nem csak azért, hanem mert büdös volt és nem akarták, h arab barátuk meghaljon. Salem elküldte Jencit, hogy hozza ki a sátorból a légfrissítőt. Miután légfrissítettek kikérdezték az egyetlen életbe maradottat, akinek a fenti kalandnak köszönhetően soha nem lesz szorulása.
-Te hülye izé hogyishívják beszélj vagy Gállal lefingatlak!!- fejezte ki magát teljesen érhetően Bakos, aki nyelvzseni volt, mert tudott 2 nyelven beszélni és 50en mutogatni.
-Jaj ne csak azt ne tessék már csinálni!! Elmondok mindent, pl hogy a V&Tnek dolgozunk és ki kellet volna nyírnunk ezt az arab terroristát.
-Hmm, nem hittem volna, hogy ilyen könnyen beszélni kezd-csodálkozott a nagyon művelt arab terrorista.
-Lefinghatom, lefinghatom???-kérdezte Gál, akinek már nagyon kellet volna, mert az érkezés óta eltelt 25 mpben nem fingott.
Mielőtt Salem azt a válaszolhatta volna, hogy "Nem, mert nem vagyunk mi barbárok" Jenci előkapta a wcpumpáját és egy tökéletesen kivitelezett szuper tripla nyaktörő hereszaggató Andersen mozdulattal lecsapta a fejét az embernek. Mivel Salem mérges volt, mert nem szerette, ha közbe vágnak a beszédébe belerúgott Jencibe, aki nekirepült egy éppen az író által odaképzelt pálmafának. Hőseink miután megnyugodtak elindultak, hogy felkeressék a többieket. Tehát megint indul a kaki expressz!!


A Vachó vírus folytatás
Hetedik könyv: ötödik tipusú találkozások első rész

A két hősünk éppen a nagyhírű Lord Fingerdő várába indultak, mert halloták, hogy van ott két olyan ember aki egyfolytába iszik, ezért nagyon jó ott a hangulat. Bizony hőseink tudták, hogy ez a két fura centrifuga figura nem lehet más csakis Szedmi és Loki. Vagy az őseik. Vagy valakik mások. De mivel biztosak voltak, mint akit bebiztosítottak valamivel. De mivel ez nem is olyan érdekes mint azt én gondolom ezért visszatérünk a történethez, amitől el se tértem. Nos tehát ez a két bátor hős, éppen közeledtek egy Lord Fingerdő várához közeli faluba. Itt szándékoztak megszállni mert közeledett az este és féltek a sötétben, mert ha rájukjött volna akkor nem találtak volna a sötétben arra alkalmas helyet. Egyébként mivel már nagyon körülírtam a lényeget beértek a faluba, ahol egy fogadóban szándékoztak megszállni. De ez szárnyak nélkül nehéz volt. Mint gázmaszk nélkül túlélni Gál mellet egy napot. Nos mivel hőseink, akiknek a nevéről még egy büdös szót nem szóltunk, de még csak egy illatosat se, fogták magukat és bementek a tavernába. Mikor beléptek már nem voltak kint. Az egyikük, egy de akár két szemmel is láthatóan női alak odalépett a pultoshoz és egy szobát kért. Ám ez a perverz pultos szolgáltatásokat kért a szobájáért. Ám mivel hősnőnk válalkozó szellemű volt bele ment az ajánlatba. Mikor elvonult a pultossal, a másik hősünk leült egy asztalhoz és kért egy kis sört. Ugyanis ő tudta, hogy inni csak mértékkel és tartással lehet. Ezért mikor hősnőnk visszatért a pultossal ennek az eszmének megfelelően találta hősünket. Egy vödörnyi sörrel az asztal alatt. Mikor hősnőnk akiről időközben kiderült h ő Kikka, felültette hősünket egy székre, majd hogy kicsit kijózanítsa fejbecsapta egy serpenyővel. Mikor hősünk Kikka teniszező képességeinek köszönhetően kijózanodott, megkérdezte hogy mi is volt a szolgáltatás. Erre Kikka elpirult és azt mondta:
-Hát wct kellet pucolnom...Tudod a kocsmáros nem mert hozzányúlni, mert félt, hogy megtámadja.
-Háháhá XDXDXD-mondta hősünk, akiről kémeink jelentése szerint kiderült, hogy Makó volt.
Majd elhatározták hogy elmennek aludni. Ám ez az északa sem volt olyan nyugodalmas mint először hitték. Az északa közepén arra ébredtek, hogy valami kopogva gurul le a lépcsőn.
-Hínye kurva lépcső, biztos nincs rajta engedély.
-Csitt már, még felébrednek.
Mikor kb egy fél óra múlva felvánszorogtak a lépcsőn berúgták az ajtót, hogy bekiálltsák "Meglepetés!" Ám ehelyett mikor berúgták az ajtót a hosszú hajú egyén sugárban behányt a szobába. Ekkor már a két hétalvó is tudta, hogy kik vannak a sötétben.
-Loki, Szedmi hogy a picsába kerültök ide??
-Hát jöttünk a szomszédból, mert Loki már megint beleült a katapultba-Mondta a fent emlegetett tar kopasz alak.
Majd előkapták a wcpumpákat és játszani kezdtek.

A Vachó vírus folytatás
Nyolcadik könyv: ötödik tipusú találkozások második rész

Hőseink éppen ébredni készültek, amikor felébreszte őket a kakas helyet a hangosbemondó. Ugyanis valami hülye faszkalap eltévedt, ezért beordította, hogy jóreggelt vietnám! De el is hallgatot mert Kikka kidobta a wcpumpáját az ablakon, mire az fejbecsapta a fent név szerint nem említett barmot, majd mint egy bumeráng vissza repült, de a tulajdonosa nem kapta el, ezért a pumpa rátapad Loki arcára. A nem fent, hanem inkább oldalt nevezett személy minden erejével próbálta leszedni az arcáról, a rátapadt pumpát. Ez a művelet sikeres volt, hála Makónak, aki éppen azt álmodta, hogy a VBn focizik ezért hírtelen ráküldte a tizenegyes pontról a labda helyett a wcpumpát. Így a pumpa lerepült Loki arcáról majd szépen beleállt a budiba. Mivel hőseink ilyen éber állapotban voltak nem tudtak visszaaludni tehát felkeltek és meglepve látták, hogy Szedmi már ébren van és éppen a fejét borotválta, mert már mikroszkópikus méretű hajszálakat talált a fején, ezért úgy gondolta, hogy már nagyon hosszú a haja. Mikor mindenki felkészült arra, hogy megreggelizzenek kimentek a lépcsőhöz és legurultak rajta. Éppen vidám étkezésbe fogtak volna, amikor azt látták, hogy az ajtón belép Salem, Proti, Jenci. Mikor azt hitték, hogy már nagyobb meglepetés nem lessz azt látták, hogy Gál éppen hason csúszik és rajta áll Bakos, ráhajtanak egy ugratóra és Bakos csinál egy 360-as hardflipet. Miután ezt a mutatványt megtapsolták, nagyot röhögtek, ugyanis a fent említett két hülyegyerek a lendülettől belerepült a disznószaros hordókba. Miután káromkodva kimásztak Bakos így szólt az őket kiröhögő embereknek:
-Bakos voltam benfentes nyaljátok ki köcsögök-azzal elindult, hogy lemossa magát, de megbotlott egy fűszálban és beleesett egy az írói odaadásképpen odahelyezett import elefántszarba.
Miután elmondták egymásnak a történeteiket megkérdezték a csapost, hogy van e valami út, hogy visszajussanak a jelenbe.
-Hát van a busz, meg van a vonat is-mondta a kocsmáros I. Béla harmadunoktestvérének az unokabátyának az unokaöcsének a régi szobatársa.
-Az jó, mert a vonat nekem ingyenes blőőő-mondta Makó miközben örült a fejének.
Hőseink megkérdezték, hogy mikor indul a következő vonat és mivel úgy gondolták, hogy ez egyszerűbb erre ültek fel. Nem telt bele két három napba és már megint Gál házában voltak, és gyorsan felvették a vegyvédelelmi ruházatot. Loki megkérdezte Gált
-Ez atomtámadás ellen is véd?
-Igen, nem azellen nem véd.
És hőseink elindultak, hogy felkeressék Vachót.

A Vachó vírus folytatás
Kilencedik könyv: a hepi és egyben beteg end

Hőseink éppen elhagyták Gál házát, mikor arra ébredtek rá, hogy csak fél óra telt el azóta, hogy elmentek. De ezzel nem sokat törődtek, inkább hagyták a picsába a kerületben éppen egymást gyilkoló küszöbmajmokat és kocsiba pattantak. Nos, most hogy elhagyták a Gál által bírtokolt Vegymérgezett Övezetet és átvonultak a Cigány Mentes Övezeten is. Megérkeztek ahoz a helyhez, ahol már biztosan tudták, h Tóth és Vachó ott megtalálható. Ugyanis némi kínzás után elárulta nekik ezt a titkot az Entrance Conrolling Maneger, közismert nevén a Portás Bácsi. Miután a 9 jóbarát felvonult a megemlítet emeletre előkészítették a wcpumpáikat és felkapták Gált. Majd egy előre megtervezett az előbb kitalált mozdulattal betörték vele az ajtót, ami igazából egy egyszerű függöny volt, tehát Gál a lendülettől nekirepült a szekrénynek, ami rádőlt és agyonnyomta volna, ha sikerült volna, de Gál eszes gyerek volt ám, főleg amikor nem mondott semmit, tehát egy érdekes tárgyal kivágta magát a szorult helyzet helyett a szekrény alól. Ugyanis az a tárgy egy gépfegyver szerű dolog volt, csak a végén egy műfasz volt. Az oldalába valaki azt véste, hogy "A szexshop eddigi leghűbb vásárlójának norbikának tibitől". Itt véget is ért volna a furcsaságok sora, ha Salem nem izgult volna rá az ajtó helyett a függönyökre. Ezeket a tárgyakat leszedte és elvitte, hogy egy kicsit jobban is megismerkedjen velük. Mikor visszaért bementek az ajtón és csodálkozva látták, hogy vachóék még mindíg azt a beteg "Na mit dugtam a seggedbe amíg aludtál" nevű játékot játszották. az ágy körül már alig fért el a vachóból kijövő hűtőszekrény, ami éppen a plazmatévé után következett. Mivel hőseink jólneveltek voltak, kivéve Bakost, aki mindíg szerette volna, ha valaki orálisan kielégíti a hátsó felét, köszönni próbáltak, azonban a gusztustalan jelenet miatt lehányták vachót, mire az meglepetten azt mondta:
-Héé ez nem lehet, nektek már halotnak kéne lennetek!
-Höhö, de mi túl jók vagyunk ezért most megölünk-röhögte Makó és készítette a wcpumpáját, azonban vachó felkelt és röhögve azt mondta:
-Engem nem lehet legyőzni mert én egy hallhatatlan vok!
Erre Tóth hírtelen elordította magát, h "Csak egy maradhat!!" és egy jól kivételezett ütéssel lecsapta Vachó fejét. A 9 fura figura elképedve bámulja, hogy tóth testébe villámok csapnak és semmi baja nincs. Mikor a fent nevezett meleg egyén megindult hőseink felé rászakadt a felette lévő emeleten fűrdőző szarvas. Az oldalt nevezett állat éppen a kihalás végén volt, ezért hőseink fegyvereket szedtek elő és elordították magukat.
-A VADAT KI KELL RITKÍTANI!!!
Azzal minden létező szent és nem szent fegyóból tüzet nyitottak, kivéve a vízágyúból, amit kitudja, h honnan húzott elő Kikka. Mikor ezzel a tevékenységgel végeztek Salem azt mondta
-Még egy állatfajt védtünk meg az éhenhalástól
Azzal mindenki elrohant hányni, ugyanis a nagy feszültség hatására megint megszólalt Gál segge, méghozzá azt mondta, hogy:
-Az állatfajok védelme az emberi faj kötelessége lenne, ha nem lennénk ennyire barbárok és nem élveznénk ennyire a gyilkolást.
Mindenki elcsodálkozott, h Gál alteste mennyivel okosabb mint a felső teste. Miután kihányták a belüket elmentek sörözni és boldogan éltek amíg meg nem haltak kivéve Gál nagyanyjának a harmadik unokatestvére aki belehalt a Nándival folytatott vad szexbe, tehát megtudtuk, h miért nem mondta Nándinak, h jó éjt.

Vége

_________________________________________________________________________________________

 

A vachót megölik ugye?(folytatás)


Helyszín a hegy. A hegyen már kinőtt a friss hegyi gyep. Ezt most néhány galád állat ki akarta használni. Méghozzá két kicsi kecske baktat a hegyre, friss hegyi gyepre fel. Az egyik jobbról jön, a másik meg komcsi, de ebbe ne menjünk bele. Nos amikor ez a két állat összetalálkozott, akkor egymásra néztek és elkezdték volna enni a füvet. De ekkor jött egy harckocsi és áthajtott rajtuk. A harckocsit Jenci vezette, de láthatóan nem értett hozzá. A gépfegyvert Loki kezelte, miközben a részegek álmát aludta. Kikka unatkozott ezek között az értelmi fogyatékosok között, ezért elhaladt a mindenfele iraki öngyilkosmerénylőket kilövöldöző Salem elől, aki ezzel a fegyverével írtotta a vadkempingezőket. Ugyanis amikor ezek az egyének kirepültek a csőből, akkor buuuumm hangot adtak ki magukból és felrobbantak. Mivel az út tisztának tűnt ezért egy kis csirke sétált az útra. Ekkor hatalmas berregéssel elzúgott a Bakos álltal vezetett másik harckocsi, amiben Gál a fegyvert kezelte ott fent a tetőn, aminek a vadkempingezők nem örültek. Proti éppen el volt foglalva, de nem mondom meg, hogy mivel, mert még én se tudom. A kiscsirke alig bírta elhinni, hogy ezek itt az előbb kikerülték. De amikor már túlzottan kezdett el örülni, akkor a harckocsi hátulján helyezkedő Szedmi felkapta a kiscsirkét és bedobta az óriásira átalakított harckocsiba, aminek még külön kocsmája is volt. Ezt a fent nevezett csirkét Szedmi bedobta az éppen konyhaszolgálatot végző Makóhoz, aki éppen a késeket dobálta a fellógatott disznókba, mert főzni nem tudott.
- Héhó! Süsd már meg ezt a tyúkot ebédre haver- mondta a kopasz alak és a késes fickóhoz dobta a csirkét.
-Jóvan meglesz-mondta erre az egyén és a csirkét beledobta egy forró vízzel teli kondérba, majd mint aki jól végezte dolgát és belefáradt, hátradőlt a széken és elaludt. Mikor 5 óra múlva felébredt arra, hogy a tyúk nem ordibál szólt Gálnak, hogy cseréljenek műszakot.
Bizony már több hónapja tartott a vachó vadászat, egyenlőre eredménytelenül, mert semmit nem találtak. Bár Szedmi meg volt győződve róla, hogy Jenci esténként hallotta a távoli suttogó hangot ami egyre csak ezt ismételgette: "szopjáááá büdös zsinci". Makó teljesen idegesnek tűnt. Még az ebédre is fegyverkezve érkezett, mert érezte, hogy ha most nem öli meg vachót akkor kijön a gyakorlatból. Eközben valahol a német-római birodalom palotájában.
-Her tóth bitte blablabla ( feliratozom inkább, mert a német tudásom az eltelt 2-3 évben kissé megfakult)
-Hatalmas tóth császár uram kérem adjon nekem katonákat, hogy kiírthassam azt a 9 zsincit, aki magát és engem pocskondiáz a klubban.(természetesen ezt a szöveget eléggé átírtam, mert vachó szókincse nem teszi lehetővé az ilyen szép kerek mondatok megfogalmazását)
-Hmm-gondolkodott I. tóth- mér lenne nekem előnyös ez az üzlet?
-Hát de hatalmas nagyúr én mindent megadok neked cserébe
-Mindent?-csillant fel I.tóth szeme, mert ha sikerülne vachó összeesküvése, akkor South Parkot is hozzácsatolhatná végre a birodalmához, amit már csak úgy emlegettek hogy egyesült májvipes könfödöráció, valamint mivel ő is olyan volt mint I.jakab, ezért úgy gondolta, hogy ő is azt csinálja mint ő, csak ő nem Buckinghammel, hanem vachóval...
Miközben ezek a gondolatok röpködtek a fejében hirtelen kicsapódott az ajtó és berepült az 1.sz. talpnyalója egy csirkével a kezében, aminek a lábán egy levél volt. Miután a b*zi (már nem is csodálkozok...) uralkodó elolvasta a levelet, ami arról tájékoztatott, hogy a 9ek közelednek intett a legfőbb fejvadászának rózsa balázsnak, hogy vegye kezelésbe az ügyet. Majd hátradőlt, mert éppen kezdődött a tévében a született feleségek helyett a nyál és genny című romantikus sorozat, amin bőgni szokott.

(folyt.köv)

_________________________________________________________________________________________

 

 
Részeg Pillanatok
 

Az éjszakai levegő szaga szinte csurig volt a természet csodás ajándékának a szagával. Természetesen a pálinkáról beszélek, ami akkor került a levegőbe, amikor az árokban fekvő 3 alak közül az egyik kinyitotta a száját:
-BÖÖÖÖÖÖÖÖF-lépett be a történetbe Makó.
A mellette lévő kopasz alak megszólalt:
-Egészségedre!-udvariaskodott Szedmi.
Loki kinyitotta a szemét:
-Öntsetek nekem is!
-Bocsesz de mennem kell haza-szabadkozott Makó, majd 4*ri próbálkozásra felkelt. Kiállt az út közepére és átsétált a másik árokba, majd egy "Megjöttem!" kiálltással bedőlt az árokba.
Eközben a South Parki kocsmában(szousz park Bakos XD). Gál és Nándi kimeredt szemmel néztek arra a banánnak öltözött emberre, aki egy teljesen érett sárga és részeg banánnak látszódott.
-Szted még él?-kérdezte Gál.
-Piszkáljuk meg egy bottal-mondta Nándi. Azzal kirohant és kitépett a földből egy fát. Nem volt nehéz dolga vele, ugyanis a fa inkább egy csökött csemete volt. Ugyanis a múltkor elég nagy adagot kapott Gál fingjából.
-Várjál! Megkérdezem a nagyitól, hogy miféle pokemon ez-azzal előkapta a telefonját és tárcsázni kezdett. Hirtelen Gál mellett egy vonal jelent meg és a nagyijának a képe, amint a gép előtt ül és kigúvadt szemmel lesi a képernyőt.
-Tessék, mondjad lepkefingocskám.
-Nagyi, ha küldök képet akkor tudod most fogadni és elemezni?
-Persze.
Gál lefényképezte az alélt banántot és átküldte a képet.
-No?
-Úristen! Szegény ember!
-Miaz? mongyad má!
-Ezt az embert! beöltöztették banánnak!
Nándi hülye fejjel nézett rá és előkapta a wcpumpáját, hogy a túlvilágra pumpálja vele Gál nagyiját. De Gál az utolsó pillanatban bontotta a vonalat így Nándi nagy erővel csattant a szomszéd falon. Gál ezután eldöntötte, hogy még nem ölik meg a banántot, előbb elviszik innen és felboncolják. Ezért Bakos segítségével felemelték és vonszolni kezdték kifele, de a banán megszólalt:
-Héé fijúk nem iszunk vmit?
Nándi annyira megrémült, hogy egy golyóspisztolyt szegezett a banánra és meghúzta a ravaszt. A pisztolyból némi por repült ki, ami egy székké manifesztálódott és fejbebaszta a Banántot.
"Húúú ez kezd olyan lenni, mint egy horrorfilmbe"gondolta jogosan Kikka. Ő még csak egy kicsit volt spicces, amikor észrevette, hogy egy Banánt visznek kifele az ajtón. Majd magabiztos mindent tudó mosolyával körülnézett a helységbe. A szeme átsiklott a most üresen álló pulton, a részeg Jencin, aki egy nőt nézett nagyon, valamint azon az ovodás csoporton is, akiket csak odaképzelt. Teljesen nyugodtan és méltóságteljesen sétált oda az asztalhoz és ült a szék mellé egymás után kétszer. Ekkor azonban az ajtó kicsapódott. Kint esett az eső és villámlott egyett. A villám(meg a kanalam) megvilágította azt a jövevényt aki nem volt más, mint egy híres személy! Nem! Nem Dzsenifer López vót! Hanem a kissé lassú rénszarvas! Na megvan? Bezony! Lumpy volt az! Kikka nagyon nagy rajongója volt ezért rohant is aláírásért. De sajna megbotlott Salembe, aki a poros padlóba épült bele. A toll sajna kirepült a kezéből és beleállt a rénszarvas nyakába, ahonnan spriccelt a vér ezerrel. Még Kikkára is ment egy kicsi, aki ezért mérges volt, ugyanis összevérezték az új hagyma lover feliratú pólóját. ezért oda is ment és kirántott vhonnan egy hagymát! És nagy lendülettel beletömte a rénszarvas pofájába! Nem is a sajátjába! A lendület azonban túl nagy volt és kirepítette az agyát szerencsétlen állatnak. Jenci most vette csak le a tekintetét a nőciről akit eddig merven figyelt. Látszólag olyan hülye fejet vágott, mint Nándi szokott, majd a wcpumpájával elkezdte csapkodni a rénszarvas búráját.
-Ejj-mondta rosszallóan a terem búrája és lefejelte Jencit! Kikka nem várta be a folytatást, hanem elrohant, hogy a következő oldalakon észre se lehet venni!
Eközben Banánhere kollegát éppen felkészítették a boncoláshoz. Bakos éppen kiment volna az ajtón, ekkor az ajtó berobbant a képébe és kirepült a házból. Egy sztriptíz bárban kötött ki. Elvigyorodott, hogy milyen jól járt, majd elvágódott. A bár felirata kékesen felizzott "Kékosztriga bár". De ezt szarom le magasról :D. Na tehát a beszakított ajtón szószerint befolyt vmi izé. Ilyen 6 keze volt amiből kettőn golyószóró volt. Ez nem volt más, mint Trudi az übermutant! Szép lassan befolyt az ajtón. Trudi az összes létező fegyveréből tüzelni kezdett minden fele ennek köszönhetően leszakadt a csillár és fejbevágta a feltápászkodni készülő Banánherefőzeléket. Valamint az a pár családi fotó is szarrá esett szét, ami Gált ábrázolta kiskorában a budin. Miután végzett befutott az ajtón egy hosszú hajú egyén és az asztalhoz futott. Majd egy kis narkót szedett elő a zsebéből. Banánhere közben magához tért:
-Roland! Narkós fasz! Mit csinász?
-Honnan tudjam? Én csak egy mellékszereplő vagyok.
-Wolfeinstein 3D!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-üvöltötte az übermutant.
Hohó! Gálról teljesen megfeledkeztünk! Pedig ő is ott volt! Halált megvető bátorsággal menekült el és dobálta maga mögé a különböző dolgokat, mint pölö egy zongora, Nándi, mégegy zongora, Gálnagyi, megint egy zongora.
Eközben Makó kimászott a gödörből és elmászott egy ismerős házig. Becsöngetett és egy ismeretlen nő jött ki:
-Tessék mondani én itt lakok?
-mit képzel maga pimasz fráter?-azzal becsapta az ajtót
-Ínye megin sokat kell járkálnom.
Fél órával később, megint ez a ház, megint csöngetés:
-Tessék mondani...
-FOGJA MÁR FEL VÉGRE, HOGY NEM ITT LAKIK!
-Nahát hogy van ez? Én sehol selakok, de maga mindenhol házmester?
Azzal szomorúan ballagott hazafele, amikor Gál kishíjján eltarolta, de még időben hasraesett az út szélében, aztán egy zongora esett rá.
-Ejj a picsába már ezzel a muzikális gyerekkel-köpködte ki a billentyűket.
Majd egy Banánt halucinált maga elé:
-Fijjam! micsinász te itt?
-Banánfater!
-Fijjam, jöjj és uraljuk együtt a galaxist!
-Fater mit ittál? aggyá nekem is
Azzal elmentek, hogy együtt uralják a galaxist... Eközben Gál beszaladt egy bárba, ahol Bakos fetrengett a földön, de a közeledő Gál dübörgésére felnézett és felordított, majd a felugrott.
És pont Gál karjaiba esett.
Bakos üvöltött.
Gál üvöltött.
Proti hülye fejjel üvöltött.
vachó üvöltött, de a torkán akadt egy villanypózna.
Szedmi a hanghatásokra kinyitotta félig a szemét:
-Loki hol vagyunk?
-ájem in pozisön
-Loki már megint csézel? Kik azok?-mutatott a feléjük tartó furcsa fogatra
-enemi szpátted!
-Jóól vagy?
Loki elővett a zsebéből egy berregő automata kézi kapát és felkelt. De előtte egy követ is eldobott fájör in dö hól ordítással és fejbebaszta vele vachót.
Szedmi rájött, hogy itt nem babra megy a játék, ezért előrevetette magát(tescó gazdaságos haján megcsillant a hold fénye) és azt kiabálta, DISZ IZ SZÁUSZ PÁRK! (szousz park Bakos XD) majd eltaralota szegényeket. Közben egy banán a hátán cipelt egy embert és közbe veszettül ordíbálta, hogy: VESSZEN LIBANON!
Salem aki eddig csak egy háztetőről figyelte az eseményeket elvigyorodott és megjegyezte: Na ezért nem iszok. Meg ha innék akkor most leesnék
Mintha csak erre várt volna, a hátát meglökte egy hatalmas nagy orr és Salem csak zuhant zuhant és szépet placcsant. Volna! De elkapta az egyik szőrszálat és Tarzant megszégyenítve berepült egy ház ablakán!
Odafönt pedig valaki jól szórakozott ezen:
-Látod Mihály? Ezért tartom a legjobb művemnek az embereket, mert mindig megnevettetnek.
De az arkangyal nem figyelt rá, mert rosszkedvűen dobálta gránátokkal az ördögöt.
És ezzel véget is ért eheti mennyei színjátékunk

Vége
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Cialis Brand 10mg Kelspunse

(Kelspunse, 2019.10.09 20:15)

Effetto Kamagra [url=http://rxasian.com]viagra[/url] Keflex In Ge Neric Form

Hát nyújtsd...a kisujjad XD

(Makó, 2008.07.22 18:14)

Nem a lófaszt, még amikor írtam akkor küldtem át a teljeset Hagymi XD

Kapd be Te......a kisujjamat. :P

(Kikka, 2008.07.21 17:52)

Mondom nincs meg!!! Ne értetlenkedj. :P

Kapd be a TÖKÖM XD

(Makó, 2008.07.20 16:04)

baszki ménem a teljeset tetted fel? XD

Ne tököljetek már! XD

(Kikka, 2008.07.20 09:47)

Szerintem: Egy átlágos hétvégi kiruccanás a legjobb. :D

Oda nem a tököd kell XD

(Makó, 2008.07.19 14:56)

hát jóhogy én vagyok a király XD
meg a sanyika! XD

Ide mi a tököm kell?:D

(Bakos, 2008.07.19 14:51)

Hát a Vachó vírus sorozat a legjobb:D Bakossal és minden Resident Eviles tapasztalatával együtt:D