Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A nosztalgiák éjszakája

 

Makó aznap éjjel úgy sétált mintha korán reggel lett volna. Lehet hogy dél volt amúgy, de úgy be volt baszva hogy igazából fogalma sem volt róla, egyáltalán valamilyen napszak van e vagy csak egy kibaszott pult alatt fekszik a huszadik korsó után. Dalolni támadt kedve,hát táncolni kezdett. Menet közben csak hatszor fejelte meg a falat, s egyszer saját magát. Habár azt nem tudta, hogy ezt hogy is csinálta. Hirtelen a semmiből fény került elé, ő pedig vigyorogni kezdett. Hisz közeledett a karácsony. Úgy gondolta valami isteni csoda része lesz, és talán valami piát is kap ajándékba. Amikor aztán felfedezte, hogy ez nem csoda csak egy kisteher, tyúkokkal teli odébb ugrott hát hogy két tonna hóba fejelhessen. A második fény viszont alakot öltött. Egy angyalka alakját. Az angyalka merőben emlékeztette Makót egy régebbi ismerősére. John Lennonra.
- Nyugodjá' békében John!
- Én Bakos vagyok te barom! - üvöltött az angyal majd egy glóriát baszott Makó amúgyis elbaszott fejéhez.
- Jaja. Bakos Zoltán. Toom'
- Levente. - sóhajtott fel az angyal.
- Jaja toom. - mondta Makó, majd arra gondolva hogy ilyen faszságot még életében nem látott, tovább haladt.
- Azért vagyok itt hogy megmutassam neked a karácsony igazi lényegét Makó.
- Oooké- válaszolt Makó majd elszenderedett. Arra ébredt, hogy ébren van, s miután ezt ilyen kellemesen megbeszélte magával, rájött hogy gőze sincs arról hol van. Csak úgy mint általában mindig mikor másnapos.
- Ha hiszed Makó ha nem. Most a múltban járunk.
- Hú bazzeg ennyire én se baszhattam be. - mondta Makó majd kettéfejelte az útközben felé futó Bruce Leet.
- Odanézz már ahova mutatok seggfej!
Makó engedelmesen benézett a ház ablakán. Kisgyerekeket látott, és elérzékenyült.
- De szájbabaszottul aranyosak. - csodálkozott el.
- Apád faszát nem ismered fel őket? - kérdezett az angyal, angyalian. - Ők itt Proti és Jenci. Látod a pumpákat?
És valóban. A két kisfiú hülye vigyort öltve játszott két szaros wc pumpával. Mikor a Proti névre hallgató kisgyerek csokifagyinak nézve nyalogatni kezdte a pumpáját, Makó szolidan lehányta a bokáját. Bakos arkangyal(többszörös kitüntetéssel, és mint Isten személyes testőre) homlokon baszta hogy magához térjen.
- Látod Makó. Nem az a lényeg hogy milyen gazdag vagy, hanem az, hogy amit szeretsz, és akiket szeretsz a közeledben legyenek.
Amikor Jenci a szaros pumpával úgy tarkónbaszta Protit, hogy az megfejelte a padlót Makó megvilágosodott, majd elájult.
Amikor Makó magához tért, úgy érezte megint kibaszott másnapos. Lánccsörgést hallott, majd megjelent előtte egy másik szellem... vagy angyal? Maga se tudta ezért nem is törődött vele. Baszta a rezet. Amikor a réz megunta kapta a cókmókját és eltűnt. Így hát Makó kénytelen kelletlen felhúzta a gatyáját és megkérdezte:
- Hát te meg ki a karácsony hava vagy?
- Jaj de szépen fogalmaztál. - válaszolt a szellem.
- Hú de szar neved van baszki! Van valamid inni?
- Én egy angyal vagyok. Gál angyal(többszörös kitüntetéssel,Gázmaszkos angyal néven ismert) A jelen angyala egyben.
Makó kibaszottul nem volt kíváncsi a dumára, így egy semmiből előkerült Vodkás üveggel homlokon csapta magát. Amikor elájult rájött hogy előbb innia kellett volna... na már mindegy.
Makó mikó magáho' tért roppantul fázott. Annyira fázott, hogy már melege volt ami természetesen tudta hogy a hipotermia hatása. Habár fingja nem volt arról mi az a hipotermia... Apropó fing. Gál angyal egy újabb ablakon lesett be. Makó mellé settenkedett, s jól a seggére vert.
- Makó mi az anyádat művelsz?
- Höháhó. Ja hogy te nem lány vagy? - kérdezte Makó, majd jót mosolygott mert ő bizony jól tudta hogy nem is lány. - Hol az anyám harangjában vagyunk?
- Nézz ide Makó. Ez itt Szedmi kocsmája. A legújabb megszorítások alapján egy nap csak kétszáz litert árulhat. Az egyik wc fülkét elkerítették, ugyanis túl sok helyet foglalt a mai Magyarország területét nézve. Gyurcsány maga szabályozta a gázáremelést Szedmi kocsmájában, aki ezen felbuzdulva megrendelte szolgálataimat... mármint gázos ügyben persze. De nézd csak milyen jól érzik magukat.
Makó benézett az ablakon és meglátta magát.
- ÉRTEM MÁR! - kiáltott fel caps lockal. - ÉN VAGYOK A KARÁCSONY LÉNYEGE!
- Az a tükörképed az üvegben te beteg barom.
- Jaah.- mondta bölcsen Makó, majd meglátta Lokit és Szedmit a pultnál ülve. Ők nevettek, játszottak, pajkoskodtak, egymás sejhaját csapdosták csupán mókából.
- Itt ugyan melegszik a helyzet, de csak mert seggrészegek az idióták. De láthatod Makó, minden nap ünnepnap ha vannak barátaid. - Gál kellemes galambot eresztett el, Makó elájult. Nem csodálom...
Makó életében nem látott még olyan tisztán mint akkor. Persze ez még csak az ájulás volt. Mikor felkelt rögtön hánynia kellett. Aztán mikor rájött, hogy már arra sem képes megint baszta a rezet. Kezdte úgy érezni hogy a réz élvezi a sok baszást mert már nem bírták abbahagyni. Amikor az angyal megjelent a réz ijedt sikoltást hallatva elfutott.
- Makóóóó. Makóóóó.
Makó megijedt, s a gombra csapott.
- Makói hagyma. Mit nyertem?
- Semmit te állat. Én Kikka vagyok a jövő szellemnője. Angyalnője. A jövő királynője. Hát nem is tudom melyik a jobb.
- Ácsibácsi. Hát magácska olyan mint a Szullák Ándrejá... - Makó azon kapta magát, hogy a jövő angyala homlokonrúgja, ő pedig elájul. Kikka jövőangyal(többszörös kitüntetéssel, a Némber okkultista feminista alkoholista sötét indulatosok, vagyis a NOFASZ vezetője) a hátára kapta, s elvitte a jövőbe.
- Nos Makó. Találkozhattál ma sok régi baráttal. Láthattad Protit és Jencit, amint kedvenc pumpáikkal játszanak. Aztán Lokit és Szedmit is láthattad amint megint tajtrészegre isszák magukat. És láthattad két társamat. Bakost és Gált, a két régi jó cimborádat akik végül is haszontalan surmók. És most a jövőbe kalauzollak el, a nem túl távoli jövőbe.
Makó felébredt.
- He? Bocsesz. - szívta vissza elcsordogált nyálát Makó. - Mit mondtál?
Kikka térde megint berepesztette Makó homlokát, de nem annyira hogy elájuljon. Csak annyira hogy Makó egyszerre két irányba is tudjon nézni. Egy szimpla városcentrumban voltak. Felhőkarcolókkal meg mindennel.
- Hol vaunk má'? - kérdezte Makó bölcsen.
- Washington D.C-ben. - válaszolt Kikka?
- ÚÚÚÚ AZ BAROMI JÓ DJ! - üvöltött Makó majd rohant volna autogrammért. De valami megállította. Egy zavart tekintetű alak kirohant a járókelők közé és üvöltözni kezdett.
- Nézd Makó nézd. - Makó engedelmeskedve belesett Kikka szoknyája alá. Immáron harmadszorra tört be a koponyája, melyen már egy villám alakú sebhely volt látható. Az alak üvöltött:
- ALLAH ALLAH ALLAH MEGHÁLNI BUSHHÁÁÁ! BUMM BUMM! - közben ütögette a fejét egy nyomógombbal. Makó elgondolkodott mi az a nyomógomb, de nem nagyon izgatta magát emiatt. A Salem dereka köré tekert bombahalmaz felrobbant, s mindent elleptek az emberi bensőségek. Makó elájult. Cafatokban.
Amikor felébredt egy halovány tekintettel találkozott a szeme. Elkapta a szem gazdájának gallérját.
- LOKI! HOL A PICSÁBAN VAGYOK? A JÖVŐBEN VAGY A JELENBEN?!
- MAKÓÓÓÓÓ! AZT NEM TOM HON VAGY DE AZT SE HOGY ÉN HOL! DE HOGY KIBASZOTTUL KARÁCSONY VAN AZT TUDOM!
Szedmi kocsmájában felkiáltottak a kilencek:
- BOLDOG KARÁCSONYT MINDENKINEK! - majd előkerültek a pumpák és...
-WHÁÁÁÁÁÁÁ!


Loki kérésére egy kis nosztalgia. Kellemes ünnepeket. ALOHA :D

 

__________________________________________________________________________________________

 

Sztárvár 7. - Buzik támadása


Bakos elvtárs vígan szállt le a Debrecennek nevezett konkvisztádorok fővárosában. A feléje tartó katona sereg megsürgönyöztette lépteit olyan mértékben hogy majd beszart, de végül mégse. E csodálatos teljesítmény alkalmából egyszerűen leugrott a földalatti aluljáróba, nem számított neki az a hatvan lefelé tartó lépcsőfok.
Hideg volt, és nyár. Vagy meleg, és tél? Nem érdekelte, csak ment mert az új Gyurcsány törvények alapján három perce volt átszállni. Futtában fellökött egy nénikét, két nénikét, három nénikét, és egy asztma rohamot kapó kisfiút. A kettes vágányt jelző lépcsőnél ismét ugrott egy nagyot. A második lépcsőfokra érkezett. Nyusziugrással ment tovább, s mikor felért meglátta a vonatot. Gyönyörű volt szinte csodálatos. Az oldalára alkoholos filccel írt "kappja be a faszom Ákos" kiírás megdobogtatta a szívét.... a negyedik vagonra kapaszkodott fel. Tisztán emlékezett rá mert mikor később mesélte a történetet barátainak józanul mondta hogy az ötös vagonba szállt fel aminek oldalára a hármas szám volt írva. Szóval miután felszállt a hetes vagonra, (a hatost ugyanis nem találta) elindult hogy helyet keressen magának. A hetes vagon cigányokkal volt tele. Miután felszállt és megszámolta őket úgy gondolta túl sokan vannak, és mivel Gyurcsány nem tesz ellenük majd ő elintézi az arányokat. Hat férfi, két nő, és három gyerek cigány úgy gondolta a peronon folytatja az útját. Bár Bakos elvtárs miután stílusos rúgással kiküldte őket az ablakon nem tudta eldönteni hogy az uccsó tényleg cigány volt e vagy csak Karamell, de nem is érdekelte. A többi cigány mély álomba merült és békésen vért folyattak magukból. Bakos elvtárs úgy gondolta nem osztja meg ilyen "hulla" jó poénú emberekkel kabinját ezért eloldalgott. A többi vagon mind tele volt, de fehér emberekkel... így ők túlélték az Armageddont. Bakos elvtárs nekivetette magát a hármast kettes vagontól elválasztó ajtónak. Úgy nekimeresztette testét hogy majd beszart, de végülis mégse. Mikor rájött hogy azért nem tud átmenni mert az ajtó zárva van, úgy gondolta leszáll és felszáll így kijátsza a roppant bonyolult vasútrendszert. Felugrott a második vagonba.
A sivárság szinte elállította szavát de ő mégis megszólalt. Bátran, erősen, önbizalmasan:
- ...hahóó - hangjától megremegtek az ablakok. Meg az ajtók, és a vonat. Még Gyurcsány belei is.
A folyosón egy ördögszekér süvített keresztül. Tudjátok az a fura vadnyugati bokor. Bakos elvtárs leült egy sarokba és rögtön álomba szenderült ... volna, ha nem jöttek volna valakik, pedig jöttek ...

Bakos elvtárs nyállal teli szájába egy pók mászott be. Kegyelmet nem ismerte harapta nyolc felé, majd készített belőle bagót a szájában, megrágta kicsit majd kiköpte. A kalauz aki a képébe kapta az anyagot unottan nézett ki szemüvege mögül.
- Jegyeket kérem.
Bakos elvtárs szétnézett a vagonban. Senki nem volt ott rajta kívül. Mégis többes számot használt... Ez a fickó egy profi. Az tuti.
Bakos elvtárs ijedten hajított a kalauz képébe három tonna jegyet, meg egy golyóstollat. A kalauz mindet aláírta majd közölte hogy lefoglalt vagonon ül az elvtárs, de azt mondta :
- Nem baj. - ... és hülyén kacagott hozzá. Az első és második vagont ekkor megrohanta egy embercsoport.
Bakos elvtárs alatt megremegett a vagon.
Kik ezek? Mit akarnak? Lefoglalt vagon? Tényleg szarnom kell vagy csak úgy érzem? Ezek, és még más számos kérdések foglalkoztatták a sokat megért elvtársat.
A vonatra bőröndök és emberek tömkelege érkezett. Bakos elvtárs bár nem volt gyenge, mégis megingott. Már azt hitte beszarik, de végülis mégse.
- ÁÁLLLJ! - üvöltött fel egy kétméter magas kopasz fickó. - Ki ez itt? - kérdezte, az elvtársra mutatva.
A kalauz elmagyarázta a szitut a kopirnyónak aki a magyarázat után bátorító mosolyt villantott az elvtárs felé.
- Jaj ugyan már ne félj kisöreg... nem bántunk. - majd kacsintott egyet és leült. A vonat döcögve indult meg, és az elvtárs úgy gondolta, nincs baj. Ám ekkor, beindult a Requiem for a dream című zene. Bakos elvtárs szeme kitágult, pupillája összeszűkült és a mellette ülő férfi táskájára ragasztott matricára ragadt a szeme. Szíve dobbanása mint pisztolyok harsonája hallatszott, majd egyre lassult.
"MelegFelvonulás2008"
Hirdette a matrica. Bakos elvtárs úgy érezte itt a vég.

A páratartalom 80%-al nőtt, a félig leeresztett ablakokon kétszer annyi oxigén áradt be mint kellett volna. Kivéve ott ahol a redőny le volt eresztve. Bakos elvtárs tudta hogy az ajtók alatti félcentis résen a többi vagonból átáradó tiszta levegő szűrt része csak ront a helyzeten. Csúnya szavakkal élve a töke is izzadni kezdett. ( bár régebben szóba került egy olyan pletyka hogy diskárolták szegényt de ez alaptalan vádak alapján történt )
Hogy lehetséges ez? Kérdezte magától. Ez nem történhet meg velem.
Pedig vele történt meg. Bizony. A történelemkönyvek szerint ez volt a világban az egyetlen olyan eset mikor egy heterót összezártak egy vagon buzival. Bakos elvtárs úgy érezte be fog szarni. De ha cselekszik talán nem...
... Bakos elvtárs felnézett... bátran félelmet nem ismerve. Látta amint két férfi ... csókolózik.
- NEEEEEM! - üvöltötte belső valója. - NEEEEEEEM!
Jól van nyugi. Gondolta. Nem törődünk velük. Nézek ki az ablakon, nézek, nézek. DE AZ ABLAKBÓL TÜKRÖZŐDIK AMINT SMÁROLNAK! JÉZUSOM!
Bakos elvtárs felállt és elindult az ajtó felé. Táskáját felkapva melyet még atyai nagyanyjának dédanyjától kapott haladt előre.
- Hova hova cukikám? - kérdezte egy vékony hang és az elvtárs fenekébe markolt.
- ÁÁÁÁ! - visított khmm.... üvöltött fel az elvtárs, és pisztolyt kapott elő zsebéből.
- ANYÁDAT! - üvöltötte, s fejbe lőtte a buzit. - A JÓ BUZI KURVA ANYÁTOK! - kiáltott a sírással, öhhm szarással küszködve. Közben egy halk pukit is eleresztett. Nem olyan jó Gálosat de azér nem volt rossz. A buzik idegesen közelítettek felé. Egyikük műfaszt kapott elő farából.
- Te kis köcsög. - mondták habzó szájjal.
Bakos elvtárs tudta hogy vége. A Requiem for a dream felerősödött.
Fegyverét saját fejére irányította.
- Hát bocs hogy a könnyebb utat választom.
A fegyver eldördült.
...
- A picsába, a jó büdös kurva... - mondta az elvtárs. Arcán hatalmas lyuk éktelenkedett.
Még egy lövés dördült.
...
- A KURVA ÉLETBE. - immár még egy lyuk tátongott arcán összevérezve a padlót. Még három lövést küldött a gyomrába, kettőt a homlokába és egyet a szívébe. Bakos elvtárs elhunyt a buzik között.
Ők összenéztek, s az egyik megszólalt:
- Ki mondta hogy egy buzi nem lehet nekrofil?
Majd felkapták a hullát és...

VÉGE

 ________________________________________________________________________________________

 

Keresd Gált!
(írtam:én. Főszereplők: 8-ak + Gál Vendégszereplők: Szakály Tamás, Fukszius Péter, Horváth Petra)



Hideg szél fújt ... Áh minden szaros regény így kezdődik. Kurva meleg volt az utcán. És nem éjszaka hanem nappal. Miért kezdődik minden regény úgy hogy éjszaka szélben... chö... na mindegy. Lényeg a lényeg, hogy hideg szél fújt keresztül az utcán. (nem tudok elvonatkoztatni) Lépések zaja verte fel a környéket. Az éjszaka mégis csendes volt. Amikor a nyolc idegen elhaladt egy kerítés előtt egy német juhász ugatni kezdte őket. Az elől haladó fickó lehajolt és azt kérdezte:
- Würden sie ugatni weiter?
A német juhász először megszeppent, majd levette subáját és válaszolt:
- Nein, nein, bitte bocsánat turisten.
- Kein problem Deutsch juhász. - mondta a jó kiállású fickó majd jól fenékbe verte a német juhászt és tovább indultak.
- Szóval itt kell lennie? - kérdezte egy magas izmos jóképű fiú.
- Bakos a faszér' mindig te kérdezel először? - kérdezte egy rosszmodorú fickó. - Azt hiszed ettől leszel menő detektív, mi. Mostantól én kérdezek.
Bakos megszólalni sem tudott, mert a rosszmodorú fickó idegében letépte a száját és elhajította.
...
- Szóval itt kell lennie? - kérdezte az ismerős hang.
- Igen Salem itt. - válaszolt egy másik. Majd csuklás hallatszott és valaki összeesett.
- LOKI! LOKI! - hallatszódtak az ijedt kiáltások. - Jól vagy?
...
- Nem bírom tovább. Berugtam. Menjetek tovább nélkülem. - mondta Loki, majd elsírta magát.
...
- Jó. Gut. - mondta a német juhásszal társalgó vezető, majd tovább indultak. Immár csak heten voltak. Neszt hallottak a közeli domb felől. Négyen szaladtak feléjük, négy félelmetes alak:

- VACHÓ
- TÓTH
- VACHÓ
- RÓZSA
- POWER RANGERS:MISZTIKUS ERŐK! - üvöltötték, s erre különösen félelmetes, színes katicabogarakká változtak. A hetek is támadni kezdtek:
- AK
- KALASHNYIKOV
- UZI
- SHOTGUN
- BERETTA
- MHMHMMMH. - Bakos aki száj nélkül kapta elő Desert Eaglejét.
- KAMIKAZE. - és Salem a rettegett.
A négy katicabogárnak esélye sem volt a túlerő és Salem durrja ellen.
- Végre kipurcant az arab. - mondta Jenci megkönnyebbülve, s egy öt kulikus kulát helyezett a gatyájába.
- POFÁDAT BEFOGOD! - hallatszott Salem hangja az égből.
Tovább mentek, s egy különös hármast pillantottak meg.
- Sziasztok én Proti vagyok. - szólította meg őket egy különösen csinos lánynak kinéző fiú.
- TAMÁS A NÉÉÉV...
- PETRA A NÉÉÉV...
- PÉÉTEER A NÉÉÉÉV...
- Ah. Gut. Singentrió. - korholt Makó a leader. - WO IST GÁL?
- Nem láttatok egy alacsony fekete hajú személyt? - kérdezte egy kopasz fickó.
- A szemééély...
- arrraaa... balraa...
- ott vaaan... jobbraaa...
Ez Jencinek már sok volt. A csengés, meg az ének, meg Makó akcentusa. Durr szétpukkant a feje. Ez a többieket nem érdekelte.
- AHHHH! - üvöltött Makó. - SINGENTRIÓ. Gut. Wir gehen weiter. Auf Wiedersehen.
...
- Én nem megyek. - mondta Proti. - Hisz ez olyan jóóóóóó...
- Baromi jóóó
- Tökre jóóóó
- Nagyon jóóóó...
Proti beállt az énekesek közé. Bakos ezt egy homlokrugással honorálta amitől Proti kiadta a magas C-t.
Négyen haladtak tovább. Illetve már csak hárman, mert menet közben Szedmi fején kinőtt a haj és ő ettől rögtön szívrohamot kapott.
Kikka, Bakos, és Makó mentek tovább. Makó laza német nyelvkurzust tartott magának ugyanis Bakos nem tudott beszélni Kikka meg nem akart.
Mikor meglátták akit kerestek futni kezdtek. De rossz irányba. Ezt Makó vette észre, és gyorsan körbepörgővel visszafordította Kikkát és Bakost.
- Gál. Végre. Wir sehen téged ganze Tag. Was machst du itt?
...
Bakos visszaszerezte a száját, s ennek Kikka annyira örült hogy vad smárolásba kezdtek minek következtében egy bokorban kötöttek ki.
- Gál. Sagst mich was machst du? Mit csinálsz? Achtung?
- Makó... - sírta el magát Gál. - Bocsáss meg, bocsáss meg.
- Warum? Warum hast mir bitten bocsánat heute?
Gál kitört:
- Nem tudok akkorát szarni mint Bono. - a sírás abbamaradt, majd Makó megszólalt:
- Stupid hungarians.

Ende/Vége/The End/Fine :P

 _________________________________________________________________________________________

 

 

A horror karácsonya!
(Főszereplő nincs. Cast az egész South Park Klub gárda)

A hegy tetején, mely igazából nem is hegy volt inkább csak egy kis domborulat. Semmiképp sem lánchegység hanem inkább sziklás. De nem a Himalájához hasonlítóan gyönyörű Kancsendzönga. Mely a Spitzhorn hegy méltó csúcsai mellett elenyészve inkább hasonlított a Mecsekre. De persze a Mount Everest rokon hegye volt ez, mely nem is úgy nézett ki mint a Kilimandzsáró. Persze ez nem vulkán volt, mint például a Vezúv vagy az Etna.
Szóval ennek a kis hegynek nem nevezhető domborulatos felszínnek a tetején állt egy házikó. Most ennek a Földből kinőtt domború csodának az oldalán lévő kis ösvényen kilenc ember kapaszkodott felfelé. Elől mint méltóságos vezető, Makó Péter szedte a merész lejtőt, mely akár 0,5 centiméteres dőlési szöggel is rendelkezhetett. Őt rögtön követte az arab mikulás Győrffy Péter. Alias Salem. Ő nem volt kiegyezve a havas tereppel. A homokot jobb szerette.
Az ő nyomában kapaszkodott fel a társaság egyetlen hölgytagja Rajna Kinga, vagyis Kikka. Neki nem volt akadály a "hegy". Mászott már meg nagyobb... csúcsokat is. Mögötte Szedmi mászott/kúszott/hörgött. Szemüvegén megcsillant a holdfény. Szedmi után Proti/Nándi ment, aki éppen Sony PSP-t fogott a kezében. De ez nem akadályozta abban hogy a másik kezével fogja a Vodkásüvegét. Amiben már nem volt Vodka.
Loki aki Proti után lépdelt, megigézve bámulta az üveget. Csorgott a nyála és ráfagyott az állára.
Gál és Jenci egymás mellet sétáltak felfelé... vagyis nem is sétáltak hanem tolószékben versenyt rendeztek hogy ki ér fel hamarabb. De Loki mindig visszarúgta őket, ezért nem volt fair.
Utoljára Bakos sétált felfelé. Tüdejét triciklin húzta maga után.

(Folyt. köv.)

 ___________________________________________________________________________________________

 

Miért éppen Szedmi?
(főszereplő: Szedmiiiii)

(készült a Miért éppen alaszka?, és Miért pont brian? című sorozatok alapján)és(bár még egyiket se láttam soha de ez van)

Az ablak a dobás nyomán darabokra tört.
- Anyátok. - üvöltött egy kedves arcú pasas. Majd kihajolt az ablakon "I Love Mum" feliratú puskájával, és szeretetteljes, szívbőljövő lövéseket küldött a kővel dobálozó aranyos kisiskolás gyerekek felé. Nevetgéltek, fogócskáztak, menekültek a golyók elől. Minden karácsonyi hangulatot árasztott.
Mikor az egyik gyereknek véletlenül elkapta a bokáját egy kósza golyó, vidámat rikkantott, a puskás ember pedig így kiáltott:
- Hohohó! - némiképp imitálva a mikulást. A kedves kisváros olyan éber volt az ünnepek közeledtével, mint még soha. A gettónegyedben naponta csak három fekát, és két fehéret nyírtak ki így tisztelegve a nemes esemény közeledtének. Néha-néha a cselesség és meglepetés erejével még megöltek egy Porto Ricoit vagy egy kínait akinek túl nagy volt a ... szíve.
A kedves postás akinek mindig angyali mosoly ült az arcán, lábával megsimogatott egy kutyát, aki ennek annyira örült hogy hatmétert repült, mintha szárnya lett volna, majd csúszkálni kezdett a jégen.
De térjünk vissza főszereplőnkhöz, a puskás egyénhez. :)
A férfi a puskával, odatántorgott a kandallójához, és meleg kakaót szürcsölgetve elderengett azon kinek mivel kedveskedjen szent karácsony ünnepén. Puskáját a falhoz támasztotta, és úgy gondolta elindul a plázába megvásárolni az ajándékokat. Mikor becsapta maga mögött az ajtót, az kidőlt keretéből, de úgy gondolta most semmi nem veheti el a jókedvét, ezért csak egy arra tévedő macskát rúgott fel.
A napfény megcsillogott szemüvegén, és a fény így szembetalált egy járókelőt. Ő szeme elé kapta a kezét, erre főszereplőnk Szedmi, kedvesen visszaintegetett. A férfi nem éppen erkölcsös mutatással viszonozta a gesztust. Szedmi úgy gondolta ez nem egészen illik az ünnepekhez, ezért mikor a férfi valahogy a járdára került, nem csak a jobb kezén lévő középső ujját törte ki, hanem a balt is. Majd zsebéből elővett egy habcsókot és odaadta a félájultan heverő embernek. Karácsonyi dalokat fütyülgetve haladt tovább. Ám hamarosan egy kedves kis társaságba botlott. Valamit énekeltek egy kedves lángokat adó hordó mellett de Szedmi nem hallotta hogy mit... úgy gondolta ünnepi dalokat.
A társaság egyik tagja megszólította őt:
- Hey hey, maga ott abban a nevetséges mikulássapkában, dobjon már meg egy kis pénzzel.
Bár Szedmit némiképp letaglózta kedvenc kis sityakjának degradálása, de tudta hogy a karácsony közeledtével nem lehet fukar.
Odasétált hát és mindegyiküknek a kezébe nyomott egy habcsókot.
- Hey én pénzt kértem. - mondta az, a kicsit bűzlő egyén aki megszólította Szedmit. - Nem ilyen aszott sz**t. Tartsd meg te kre*én. - fütyülte ki a mondandóját Szedmi. Úgy gondolta ilyen szöveg nem illik egy ünnepi mesébe. A férfi Szedmi fejéhez vágta a szívből jövő habcsókot.
Szedmi rájött hogy ők még nem tudják, hogy karácsonykor jobb adni mint kapni. Ezért adott nekik. És adott, és adott, és adott. Mikor úgy gondolta eleget adott, továbbindult. A társaság tagjai mindannyian csendesen aludtak a hordó körül ... sőt egyikük benne. Mikulássapkával a fejükön. Valószínüleg a hamarosan érkező mikulást várták. Szedmi megérkezett a plázába.

Szedmi amint belépett a plázába rögtön az ékszerész felé vette az irányt. Úgy gondolta Kikkának innen vesz ajándékot.
A kedves csengő kedves hangot adott ki ahogy a kedves Szedmi kedves mosollyal kedves kis arcán kedvesen belépett a kedves kis ékszereshez, és kedvesen így szólt:
- Jó napot!
Az ékszerész próbált jókedvű lenni és így köszönt:
- Szevasz!
Szedmi meglepődött, de már kap rá gyógyszert. Odasétált az ékszerészhez és így szólt:
- Szeretnék valamilyen lányos ékszert, a barátomnak karácsonyra.
Az ékszerész kaján vigyorra húzta a száját, és elővett egy gyönyörű brosst a pult alól.
- Ezt tudom ajánlani. Csupán 4000 dollár.
Szedmi elkedvetlenedett, mert biza neki nem volt 4000 dollárja.
- Nem tudná ideadni 5 dollárért? - kérdezte. Jönnep az ünnepek, és tudja ...
- Sajnálom. - mondta az ékszerész. - Tűnés kifelé csóringer.
Szedmi nagyon kedvtelen lett, de azért jószívűen odarakott egy habcsókot a pultra, s elindult kifelé.
MIkor az ajtóhoz ért az ékszerész tarkón hajította valamivel. Szedmi lenézett, és meglátta a félbetört habcsókot. Innen már nem tudta visszafogni magát.
Mikor az ékszerésztől kilépett már a zsebében volt a bross. Az ékszerésszel elfogyasztatott két egész doboz habcsókot. Látszólag ennek az ékszerész nagyon örült. Szedmi elindult a többi ajándékért.

*

Mikor a barátságos kilences egy asztalnál ült szent karácsony éjjelén, épp mindenki Szedmi ajándékait bontogatta.
- Nahát egy bili! - üvöltötte Gál, majd odaszaladt Szedmihez és barátságosan megölelgette. - Nagyon tetszik!
Salem házilag összeszerelhető World Trade Centert kapott. Melyet bármikor le lehetett dönteni, és újra összerakni.
Makó érdeklődve nézte a 2008-as Vachó falinaptárat, melyhez járt ajándék Vachó Darts és Belezd ki Vachót játék a Hasbrotól.
Kikka csillogó szemekkel csodálta a brosst. Majd megpróbálta megenni. Mikor ez nem sikerült valami okból kifolyólag, így szólt Nándihoz:
- Te mi az a bross? Mire használjuk?
Nándi megvonta a vállát, és tovább gyönyörködött a Spongyabobos Monopolyban. Majd rögtön megkérte Kikkát hogy játszanak aki ekkorra már a fél brosst megette valahogy.
Jenci egy gyönyörűen csillogó pumpatisztító készletet kapott Szedmitől. Nem is tudta hogy kifejezni háláját. Ezért hagyta is a francba.
Loki már megitta amit kapott.
Bakos pedig a Hogy kefé*het egy Eunuch című oktató könyvet tanulmányozta.
Szedmi megszólalt:
- Gyerekek! BOLDOG KARÁCSONYT!
Majd a társaság felnézett és egyszerre mondták kilencen:
- BOLDOG KARÁCSONYT! - ezután mindannyian előkaptak egy pumpát, és üvöltözni kezdtek.

VÉGE

___________________________________________________________________________________________

 

Én a legenda
(történet melynek főszereplője Jenci)


A havas úton minden egyes autó bizonytalanul haladt. Vagyis haladt volna. De most az úton csak egy autó volt. Ezt az autót egy kedves arcú ember vezette.
- A francba! - káromkodott csúnyán. Csúnyábban is tudott volna de ez egy korhatáros történet. - Tetves hó. Utálom a telet. - majd rávágott egyet a műszerfalra. Ekkor az autó hirtelen megállt. A férfi az öklére nézett.
- Még egy ilyet. - csodálkozott el, és verni kezdte a műszerfalat. - INDULJ!INDULJ!INDULJ!INDULJ! - addig verte az öklét amíg vérezni nem kezdett. - Mi a francot csináltam vele? - majd hirtelen a szétvert tankmutatóra nézett. Egy szobor állt az út mellett amely egy lefagyott tankra mutatott. De ő nem erre a tankmutatóra nézett, hanem arra amelyik a kocsijában volt. Pontosan nullát mutatott.
A férfi majdnem elkacagta magát.
- Ó már értem ... defektet kaptam! - kiszállt és megnézte a kerekeket. Látszólag mind rendben volt. Kivéve az utolsó mert abba idegességében maga állított bele egy kést. Belerúgott mégegyszer az autója első lökhárítójába, amitől leszakadt a hátsó lökhárító, majd gyalog haladt tovább. Lassan meglátott egy táblát az út mellett. És meglátott egy másikat is. Logikus gondolkodású ember volt, ezért először a másodikat nézte meg. Arra az volt írva:

DEGENERÁLT BAROM AZ ELSŐ TÁBLÁRA VAN ÍRVA A LÉNYEG!

A férfi idegességében leköpte a táblát. Vagyis köpte volna, mert menet közben megfagyott a nyála.
Visszament az első táblához. Azon ez állt:

ISTEN HOZOTT CITY OF THE DEADBEN!

A férfi kivett egy alkoholos filcet a zsebéből, és röpke három és fél óra alatt átírta a feliratot erre:

ISTEN HOZOTT CIcY OF THE DEADBEN!

Roppant röhejesnek gondolva magát, besétált a városba. Nem tudta mi vár ott rá. Sőt még azt sem tudta hogy miért érzi úgy mintha állandóan folyna a taknya. De bement. Bement. Bement? Igen bement!
A férfi nem tétovázott. Nem félt. Nem tartott a hidegtől. Nem állt meg. Nem fázott. Nem félt beleírni a hóba pisával a nevét. J en Ci. Rajzolták ki a betűk. Bár a pontos i betűnél csinálnia kellett egy hátraszaltót de végülis sikerült. Vállonveregette magát, majd meglátta az első épületet. Egy ház volt. Úgy gondolta ez roppant érdektelen ezért tovább is haladt. A városra hirtelen sötétség szállt le. Olyan hirtelen hogy a fickó azt hitte késett az órája. Gyorsan át is állította a Greenwichi időzónának megfelelő időpontra majd büfizett egyet.
- Kraah! - hallotta egy közeli sikátorból.
Gyorsan kapta fel a fejét. Bár nem tudta hogy került a földre a feje, de gyorsan kapta fel, és visszarakta a helyére. És ezzel egyidőben a sikátor felé fordította.
- Ez mi volt? - kérdezte. Majd mikor rájött hogy egymagába van, válaszolt magának. - Nem tudom.
Lassan elindult a sikátor felé. Léptei nyomokban mogyorót tartalmazhatott. Elérte a sikátort és megállt. Megállt. Megállt? Igen megállt!
Bekiáltott a sikátorba. Félelmet nem ismerve, bátorságról tanúbizonyságot téve, merészen:
- Hahóó. - térdei remegtek... valószínüleg a hidegtől. Immáron még több bátorságot gyűjtött, és így "kiáltott": - Van ott valaki? Ha van kérem válaszoljon.
A férfi megfeszítette izmos felsőtestét, és lépett egyet előre.
- Kraaah! - hallatszott ismét.
Most a férfi egészen mást üvöltött:
- JÁááááááj! - és eszeveszetten szaladni kezdett. De nem a sikátorba, hanem attól el. Gondolta visszamegy a kocsijához és ha ott fagy meg az se érdekli de nem marad itt. Futott ahogy bírt. Majdnem két métert megtett percenként. Már a homlokán folyt a zselé. Hallotta ahogy mögötte ropog a hó. Valaki szaladt utána. De a hallásból ítélve ez nem ember volt. Mintha egy kutya szaladt volna utána. Folyamatosan hallotta a lépteket a hóban. Nem mert hátranézni, ezért gyorsan előhalászta a kameráját a zsebéből, elemet cserélt benne, beállította a fókuszt, a vakut, az időzítést, és a fényhatásokat.
A minőséget éjszakaira állította, a felbontást borzalmasan nagy 320x140-esre. A Dikkcsatt márkájú kamerát hátrafordította és úgy exponált. A vaku villant, és Jenci megnézte a képet a kamerán. Amit látott életébe nem felejti el. Nem felejti el. Nem felejti el? Igen, nem felejti el.
Jenci futott ahogy csak a keze bírta. Mivel a lába elfáradt két és félmásodpercnyi futás után ezért úgymond lábat cserélt ... kézre. Hallotta ahogy a gépen látott dolog úgy közelíti meg hogy hallani sem lehetett. Egyre jobban félt. Mi lesz ha ez a szörnyeteg elkapja? Mi lesz ha ... Soha nem tudta meg mi lett volna ha. A valami a hátára ugrott, és a hóba nyomta. Hatalmas küzdelem folyt a hó mélységeiben. Jencinek nagy erőfeszítések tételével sikerült ledobni a szörnyet a hátáról. Ott állt előtte teljes valójában. Egy hatalmas mutáns.
Magassága kis híján elérte a húsz centit. Szélessége már majdnem harminc centi volt. Lehajló fülek. Mérges, vérben izzó szemek, és ezernyi gyilkos fog.
- Vau! - mondta a szörny. Jencibe belefagyott a félelem, és be is pisált volna, hogyha nem fagyott volna az is bele. Mint már mondtam logikus gondolkodású ember volt. Kieszelt egy tervet hogy hogyan menekülhetne meg. Ezért gyorsan egy ijesztő állat hangját utánozta.
- Mijjááúú. - a vele szemben álló szörnyeteg egy legendás rém volt. Jól emlékezett rá abban a könyvben amiben látta. A félelmetes "KÖLYÖKKUTYA" nevet kapta. A Kölyökkutya odaszaladt és megnyalta a kezét. Jenci már sírt, és az orrából is folyt valami amire nem térnék ki. Az életéért imádkozott Istenhez magában. De nem volt sok ideje a halálon gondolkodni mert hátulról hatalmas ütést kapott a tarkójára és összeesett. Utoljára még hallotta a szörny veszélyes morgását. Lassan elájult. Elájult. Elájult? Igen, elájult!
Jenci arra ébredt hogy ki van kötözve. Vagyis nem erre ébredt, hanem arra hogy büdös van. Valaki irtó büdös levegőt közvetített az arcába. Kinyitotta a szemét. Majd a sajátját is. Vele szembe egy szétaszott pofájú valami állt. Ami még beszélni is tudott. Sőt értelmes mondatokat rakott össze. Ismerte az alanyi és a tárgyas ragozást, sőt még a múlt idő két t-jét is helyesen használta. Bár saját bevallása szerint néha nem tudta megkülönböztetni a mellérendelő mondatokat, az alárendelőktől.
- Te! - mondta a rémlény, s ezzel be is bizonyította hogy remekül ért a mutató névmásokhoz is. - Igen, pontosan rád gondolok. - mondta Jenci értelmetlen arckifejezésén elmélázva. Még azt is tudta hogy a vesszők hova kerülnek. Jencinek ez nem kerülte el a figyelmét, és gondolta ő is megvillogtatja nyelvtudását:
- ráM, gondoltál? Moond mégis ki te vagy!. Azt hiszed megillyeddek tölled. Hüje vagy vazZe!
A szörny majdnem megsüketült ezen mondatok hallatán.
- Te agyilag diszkriminált egyén. Mégis miféle mondatok ezek? Nem ismered a nyelvhelyességet. Ajánlanék egy logopédust ki javít rajtad de lehet, hogy rajtad már csak Isten segíthet.
Jenci majdnem megijedt. De csak majdnem mert már így is összevissza szarta magát az alaktól. Ennél több fokozata nem volt az ijedtségnek. Ijedtségnek. Ijedtségnek? Igen, ijedtségnek!
- Amúgy mi a neved? - kérdezte Jenci, akinek mégis csak sikerült egy normális kérdőmondatot összehozni.
- Vachó Norbertnek hívnak. Már többször megöltek az úgynevezett SP Klub aktivistái. De nem tudták, hogy regenerálhatom testem. Tehát annyiszor halok meg ahányszor akarok, úgyis feléledek. Ezt a módszert még a South Parkból tanultam el a Kenny McCormick nevű egyéntől.
Jenci rájött, hogy szabadulhat meg. Azt mondta:
- Te Vachó! Kihívlak egy szkreböl meccsre. Ha nyerek elengedsz. Ha te nyersz taníthatsz nekem nyelvtantot.
- Ne is beszélj, mert megsüketülök. Azt Scrabblenek hívják te visszamaradott. És nem oldozom el a köteleket, még az hiányzik hogy megszökj nekem. Alig várom hogy megehessem a nyelved.
Jenci erre a borzasztó gondolatra lehányta Vachót. Vagyis csak hányta volna mert Vachó benyelt minden anyagot még a levegőben.
- Én játszok Jenci nevében. - hallatszódott egy hang az ajtóból. A hang ismerős volt Jencinek. Ez a hang szokott George Clooney magyarhangja lenni.
Az ajtóban a Kölyökkutya állt. Jenci nagyon elcsodálkozott. Leesett az álla. Vachó rátaposott az állra, és arrébrugdosta hogy ne legyen útban. Odasétált a Kölyökkutyához és a következő szófordulatokkal teli dialógus játszódott le köztük:
- Te akarsz Scrabblezni velem? - kérdezte Vachó.
- Igen én aki megnyerte az Oximoron Kitüntetéssel és Díjjal járó Beszéd, és Nyelvhelyességi versenyt. Több mint hárommillió szavas szókincsemnek nincs ellenfele.
Vachó elfogadta a meccset és játszani kezdtek. Jenci az első fordulóban a körmeit rágta. Maga se tudta hogy a keze hogy került ki a kötélből. A második fordulóban a lábujjkörmeit rágta. A negyedikben a fogairól nyalogatta le a zománcot. Azt már elfelejtette hogy a harmadikban mit csinált. Valószínüleg azért mert megfejelte Vachó székének a vas támláját. Miközben Vachót akarta hogy elmenekülhessenek. Az ötödik és egyben utolsó körben Jenci kétségbeseetten az ereit vágta fel. És elájult. Arra ébredt hogy egy kórházi ágyon fekszik. Körülötte a SP klub aktív tagjai ültek.
- Mi történt? - kérdezte hiányzó állal, ami elég vicces volt mert ez valahogy így hangzott: Bli tölbtédt?
Bajtársai elmondták neki hogy Kölyökkutya győzött a Scrabbleben. Vachó meghalt... megint. Kölyökkutya pedig eltűnt. Ám ekkor George Clooney lépett be az ajtón. Odasétált Jencihez, és arconnyalta. A SP Klub tagjai üvöltözni kezdtek és WC pumpákkal hadonásztak. George Clooney elpárolgott. Elpárolgott. Elpárolgott? Igen, elpárolgott!

VÉGE :D

 _______________________________________________________________________________

Vádlott:Kocsis László
Elkövetett bűn:Gondolom reklámozás
A vádlott védőügyvédje:Tragikus körülmények közt elhunyt
A felperes:Makó Péter
Ügyész:Makó Péter
Bíró:Makó Péter
Az esküdtszék tagjai: Rajna Kinga, Prontvai Nándor, Földi István, Gál András, Győrffy Péter, Bakos Levente, és nem utolsósorban Makó Péter.


A tárgyalás a következőképp zajlott.

- Vádlott! Álljon fel! - szólt Makó bíró úr, mire rögtön csend lett a teremben. A levegőt szinte tapintani lehetett. A vádlott lehunyt szemmel állt fel, bár majd összeesett az idegességtől.
- Önt a reklámozás vádjával hozták ide. Elmonddaná az álláspontját. Hol van az ügyvédje? Nem látom sehol. - mondta szokásos monológját a bíró.
- Elnézést bíró úr hogy közbevágok,de az ügyvédemet elütötte egy sportkocsi tegnap délután. - védekezett a vádlott halkan.
Az esküdtszék soraiból valaki elfojtott kacagást hallatott. A bírónak már nem tetszett a vádlott tag. Gennyes kis görénynek tartotta és minél hamarabb le akarta zárni az ügyet.
- Ha nincs védelem. Védőbeszéd nélkül monddom ki az ítéletet...- mondta, majd emelte is a kalapácsot.
- Várjon bíró úr!! - szólalt meg a vádlott. - Szeretném ha egy barátom védene meg mint ügyvéd. Itt ül a közönség közt. Vachó Norbertnek hívják.
- Szóval szerzett magának egy pótügyvédet? - kérdezte Makó bíró a megszokott nyugalommal a hangjában. - Rendben. Jöjjön ide Norbert.
Az emlegetett pótügyvéd odasétált a bíró elé. Amikor egymás szemébe néztek a terem majd felrobbant. A bíró úgy érezte már ismeri, ezt az ismeretlen gyűlölt személyt.
- Bíró úr. - szólalt meg a pótügyvéd. - Szeretném elvállalni az ügyet.
- Állok elébe. - mondta a bíró. Majd lazán hátradőlt a székén és zsebéből egy jojót szedett elő, majd játszani kezdett vele.
- Szóval ügyfelemet reklámozás vádjával hozták ide... - míg a pótügyvéd beszélt, a többiek elfoglalták magukat.
A bíró a jojójával épp a HoldSugár figurát gyakorolta.
Az esküdtszék tagjai a következővel foglalkoztak.
A hölgy, Rajna Kinga épp zenét hallgatott az Mp3 lejátszóján. És átérzően rázta magát a halgatott nótára.
Prontvai Nándor a Nintendo DS-én Raymanezett.
Földi István újabb sört bontott fel és koccintásra emelte üvegét hogy újfent együtt ihasson Gál Andrással.
Győrffy Péter a derekára szerelt bombával vacakolt. Ugyanis elállított valamilyen időzítést rajta, és a bomba robbanás helyett buborékokat árasztott.
Bakos Levente az esküdtszék utolsó tagja feszülten figyelte a védőbeszédet. Gondolataiban jegyzetelt.
Mikor a pótügyvéd befejezte beszédét, halkság ült a teremre. Halálos csend volt. Egy horkantás során Makó bíró felült a székében és letörölte a nyált a szájáról.
- Végzett? Rendben köszönöm. Üljön le valahova. - mondta. Majd mikor a pótügyvéd helyrevándorolt, így szólt:
- Nos először is megkérdezném az esküdtszék tagjait. Kivételesen egyenként. Miss Kinga?... Miss Kinga!! ... MISS KINGA!!!
Az emlegetett hölgy meglepődve vette ki füléből a fülhallgatót majd azt mondta:
- Bűnös! Mindkettő!
Makó bíró bólintott majd tovább haladt.
- Mr. Nándor! - szólt a DS-ező egyénnek.
Prontvai először mereven nézett maga elé, majd üvöltözni kezdett és egy WC pumpát vett elő majd a vádlottra és az ügyvédre nézett. Nála ez egyértelmű bűnös jelzés volt.
- Köszönöm. - mondta a bíró. - Mr. István és Mr. András. Vélemény?
- Bűnös! - harsogták egyszerre majd megfejelték egymást és elájultak.
- Mr. Péter? - szólt Makó bíró az utolsó előtti taghoz.
- Bűnös. Természetesen bűnös! - mondta majd levette a szerkezetet a derekáról, és a pótügyvéd fejéhez vágta.
- Igen, igen. - mondta a bíró majd az utolsó taghoz fordult. - Mr. Bakos! Az ön véleménye?
- Kifejthetem? - kérdezte a jóképű fickó.
- Csak ne túl hosszan. - mondta a bíró és megint jojózni kezdett.
- Nos. Elméletem szerint a vádlott bűnös ugyanis valóban hirdetett. A Norbert által elmondott védelem után úgy tartom hogy egy bandába tartoznak az Anti Makó Bíró Úr nevezetű hírhedt csapatba. Továbbá...
- KUSS! - üvöltötte el magát a pótügyvéd és fegyvert fogott Bakosra.
- Mi a...? - kérdezte Makó bíró meglepetten.
- Neked is kuss bíró úr. - mondta lazán Vachó a rohadék. - Mindegyikőtöket kinyírlak. - majd zsebébe nyúlt és a vádlottnak is odadobott egy fegyvert.
A teremben feszült volt a csend, és néhány másodperc múlva mintha szél fújt volna, meglebegtette a bentlévőket. A pótügyvéd és a vádlott kezében immár nem volt stukker. Megkövülten bámultak maguk elé.
- Meglepődtetek? - szólt egy eleddig ismeretlen hang a terem végéből. * Kamera ráközelít. Név kiírva falfestéses írással: JENEI BALÁZS!-beépített ügynök. * - Kicsit gyors vagyok nektek gyökerek. - mondta majd elkacagta magát.
Vachóéknak nem volt idejük reagálni. A vádlottat előbb Gál András megfejelte, de a falat nem volt ideje elérni a fickónak mert Földi István gyorsan mögé került és hátonrúgta. A plafont célozta vele de azt se érte el mert Győrffy Péter hirtelen felugrott és úgy tarkónverte hogy a padlót fejelte meg, és nem kelt fel többet.
Vachó a pótügyvéd menekülni próbált de Kinga útját állta és úgy pofánrúgta hogy pontosan Makó irányába kezdett repülni. A bíró nem cicózott, hatalmas ütést helyezett Vachó fejére, aki nekiment az esküdtszéket elválasztó korlátnak és összeesett. Prontvai eközben pumpával ütögette a fejét és üvöltött.
Bakos lassan sétált oda Vachóhoz.
- Úgy néz ki, ezt benézted. - mondta, majd felhajította a félájult Vachót, utánaugrott és egy hatalmas gyomronrúgással visszaküldte a földre.

A főszereplők egyenként sétáltak a hullájához. Majd elüvöltötték magukat:
- BŰNÖS!
És egyenként emelték kezüket az égbe, ördögszarvat formálva velük.
Először Makó, majd Kikka, Gál, Salem, Proti, Jenci, Loki, és végül Bakos.
A bűnösök elpusztultak. :D És újra béke lészen.

Epilógus:
Loki:Most akkor mit csináljunk?
Jenci:Hülye vagy? Végre játszhatunk rendesen!
:D

______________________________________________________________________________

Halálod napja!
(a főszereplő: Makó a Leader)


Ködös nap múlt el a kisvárosban. Az este leszálltával viszont elszállt a köd, és elszállt a kisváros zsibongása is. Egyetlen egy férfi állt a főtér közepén. Hosszú ballonkabátban, és kalapban. Edzőcipőjének fűzője szomorúan lógott egy tócsába. A férfi az órájára pislantott, és elindult a kijelölt irányba. Pontosan tudta hogy a négysávú melletti parkban találkozik szerelmével, de kései belépőt tervezett mert az elegáns volt. Elindult a park irányába. Az est mindent körbevett, mire a férfi elérte a park bejáratát. Kalapját levette, és zsebébe gyűrte. Nemesbe szabott, markáns arc bukkant ki. Átlagosnál kicsit hosszabb haját megfújta a feltámadó szél.
Állt, és nézte a négysávos túloldalát ahonnan szerelme érkezését várta. A forgalom egyáltalán nem volt nagy. Éjszaka egy kisebb városban nem is lehet többre számítani. Csak néha suhant el egy autó a kereszteződésnél. A férfi hamarosan meglátta szerelmét a túloldalon. Bár ő akart kései belépőt, mégis a hölgy késett. De ez a férfit nem érdekelte. Még a sötétben is látta hogy szerelme ismét ragyog a gyönyörűségtől. A lány illedelmes volt. Megállt a zebránál és várta a jelzőlámpa zöldre váltását. A fiú a zebra másik végénél várta őt. Alig várta hogy ismét egymással lehessenek. Hogy érezhessék egymás leheletét, csókját, és testét. A lámpa váltott, és a lány csendesen elindult a férfi felé, a zebrán. A férfi megérzett valamit. Úgy érezte a lánynak sietnie kell mert valami baj fog történni. A sötétben két lámpafény villant, melyek nagyon gyorsan közeledtek a lány felé. A fiú kiáltani akart, de torkára szorult a félelem és futni kezdett a lány felé. A hölgy csodálkozva nézett rá, a fiú csak futott. De nem volt elég gyors. Egy hatalmas csattanás, a lány repülő teste, és egy kemény tárgy földrehullása. Ezek a történetek játszódtak le a fiú pupillájában. A lány rémült pillantása örökre beleivódott a fiú eszébe. Odaszaladt a lány testéhez. Megfogta a nyakát, és megvizsgálta a pulzusát. Hatalmasat üvöltött:
- NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM! - majd eleresztette a lány nyakát, és annak élettelen teste elernyedve nyúlt el a földön.
A férfi lassan odasétált az autóból kidobott tárgyért. Abból az autóból dobták ki mely szerelmének halálát okozta. A csomag melyet talált egy tégla volt. Ráerősítve egy üzenet. A fiú a kivilágított négysávosnál elolvasta az üzenetet: " Ez jár annak aki kitol velem Makó. Egy régi barát!"
Makó összegyűrte a levelet, és ismét a lány holttestéhez lépett. Felemelte és a járdára vitte, majd a park mellett tette le. Behunyta a lány nyitva maradt szemeit, melyeken még most is látszott a halálos rémület. Csókot lehelt a lány szájára, és elindult egy rég nem látott terület felé. Tudta hogy ott lesz az akit keres. És még ma meg fogja ölni.
Az irodába lépve az íróasztal mögött Makó meglátott egy fickót. A fickó szomorú szemmel ült az asztal mögött. Makó megállt, és majdhogynem elájult a meglepődéstől:
- BAKOS! - mondta megrökönyödve.
Bakos nem szólalt meg. Csak tovább nézte Makót szomorú szemmel.
- Ez nem lehet. - mondta Makó. - Miért? Miért csináltad?
Bakos továbbra is szótlanul ült. Immár becsukott szemmel. Makó az idegtől hajtva ráugrott és ott ütötte ahol érte. Mikor Bakos kiesett a székből rávetődött és az arcát taposta meg cipőjével.
- MIÉRT CSINÁLTAD TE SZEMÉT? MIT TETTEM ÉN ELLENED? - üvöltötte Makó, majd könyökkel betörte Bakos koponyáját.
Az ellen már félhalott volt. Ám ekkor valaki, a szoba rejtett zugából előlépett és Makóra szegezett egy fegyvert.
- Nyugodj le Makó. Nem ő ölte meg a nődet. Én voltam az. - a sötétből Rózsa Balázs lépett elő. (ő volt az aki az Anti Makó klubban azt mondta hogy mocskos makók!)
- Ez nem igaz. Bakos miért nem szóltál hogy ő volt az? - de Bakos nem tudott megszólalni.
- Azért nem szólt, - mondta Rózsa. - Mert ha elmondta volna kinyírattam volna az összes haverodat aki a pincében van túszulejtve. Csak egy gombnyomás, és mind halottak.
Bakos megmozdult és azt mondta:
- Makó. Sajnálom hogy meghalt. - majd ájultan esett feje a földre.
Makó felállt, és Rózsa felé fordult.Ennyit mondott:
- Meghalsz!
Makó lassan, kiegyensúlyozott léptekkel haladt Rózsa felé. A fickót meglepte ez, és egy figyelmeztető lövést adott Makó bal felső karjára. A lövés telibe találta, de Makó mintha meg sem érezte volna haladt tovább. Rózsa teljesen meglepődött, nem volt ideje többször lőni. Makó kiverte a kezéből a fegyvert, és a sérült bal karjával a falra nyomta Rózsát. Olyan erővel szorította hogy az majdnem megfulladt. Makó hunyorított szemmel nézett Rózsa szemébe és azt mondta halk hangon:
- Ezt a barátaimért. - és egy hatalmas ütést helyezett Rózsa arcára, aki ettől vért köpött a falra.
- Ezt Bakosért. - majd újabb kemény ütést vitt be.
- Ne feledd hogy Bakost te ölted meg. - szemétkedett Rózsa. Makó elüvöltötte magát majd térddel gyomron rúgta Rózsát aki összeesett.
Térdelőpózban volt a földön, majd Makó ismét megszólalt.
- Ezt pedig a szerelmemért kapod. Majd felugrott a levegőbe és páros lábbal beletaposta Rózsa fejét a földbe. A padló megreccsent Rózsa feje alatt, olyan erővel ugrott rá Makó. Rózsa betört feje, korántsem okozott bűntudatot Makóban.
- Makó. - hallott egy hangot maga mögül.
- Bakos. - odaszaladt hozzá. - Bakos vazze élsz. Hála az égnek.
Ezután Makó még kimentette barátait a pincéből, kihívta a mentőket Bakoshoz, és miután őt elszállították a többiekkel együtt húzott el a helyszínről. Mikor a holdra nézett, mintha halott szerelme arcát vélte volna felfedezni benne.

VÉGE

 _______________________________________________________________________________

 

Kapj el ha tudsz!
(Gál és Loki főszereplésével)


A két futó fickó befordult az utcasarkon. Jobban mondva nem is futottak ők. Hanem sprinteltek. Valakit üldöztek. Mindkettejük kezében pisztoly villogott. A kicsit előrébb futóéban Magnum Desert Eagle. A hátrébb lévőében 45-ös Nikkelberakású Colt. Mindketten eddig két töltényt küldtek útjára sikertelenül.
- Gál! - szólt hátra az elől futó. - Tartsd az iramot!
- Próbálom ember. Nem mindenki olyan jó futó mint te. - válaszolt Gál, majd észrevett egy gyorsan közeledő sikátort. - Hey én most levágom az utat. Figyeld a fickót Loki!
Loki biccentett és még sebesebbre kapcsolt. Az üldözött valószínüleg megijedt így ő is gyorsabbra kapcsolt. Gál befordult a sikátorba és ő is rágyújtott (a sebbességre). Mikor meglátta hogy viszonylag alacsony fal van előtte nem zavartatta magát. Először egy kis kukára ugrott rá, majd ugrásból elkapott egy panelből lelógó tűzlétrát és azon átlengve átugrotta a falat, majd tovább futott a kijelölt cél felé.
Loki és az üldözött közben kicsit lelassítottak. Mikor új utcába kanyarodtak az üldözött fickó meglátott egy sikátort. Arra gondolt ha ott el tudna rejtőzni ... az jó lenne. Mikor odaért nem számított a vele szembe futó zsernyákra, és arra hogy ez a zsaru fejennyomja a pisztolya tusával.
A fickó padlót fogott, Loki és Gál megállt lihegve, fegyverüket rá fogták.
- Letartóztatunk a forrásaid elárulása miatt Vachó Tamás. Jogodban áll hallgatni. - mondták egyszerre. Ám a fickó irtó gyorsan felállt, és hogy hogy nem kiütötte mindkettejük kezéből a fegyvert. Gál és Loki nem számítottak ilyen heves ellenállásra. Arra meg pláne nem hogy a csávó olyan erősen küldte el a fegyvereket a kezükből, hogy azok valószínüleg már Föld körüli pályára tértek.
- Anyád. - mondta Gál.
- Jah. - mondta Loki.
- A tiétek. - mondta Vachó Tamás.
Most hogy ezt így megbeszélték Gál nekifutásból elkezdte sorozni a fickót az öklével. Tamás egy kézzel védett mindent, majd megkínálta Gált egy kaláccsal. Igen egy térdkaláccsal. Az állába. Gál repült vagy három métert. Ekkor Loki következett. Loki lábbal kezdte el öldökölni a csávót, ám ez sem sokat használt. Vachó könnyűszerrel védekezett, majd finoman elhelyezett, úgynevezett "Goodbye Hello Kitty" gyomorrúgást adott Lokinak. Aki szintén hatalmasat repült. Csakúgy mint Gál nemrég.
Loki és Gál most a földön voltak. Egymásra vigyorogtak, majd mindketten irtó gyors mozdulatokkal Vachóra támadtak. ....................................................... .
Mivel ez a csata ilyen sebes volt nem lehetett semmit sem szabad szemmel látni így leírni se tudom. A vége az lett hogy Loki a földön hevert hason. Gál ugyanezt csinálta háton. Mikor felálltak már tudták mit csinálnak. Gál és Loki egyszerre nyúltak a cipőjükhöz, egyszerre vették ki az odarejtett pisztolyokat és egyszerre lőtték el Vachó lábait. A csávó összeszakadt. Lokiék jól megrugdosták miközbe fetrengett aztán fejbelőtték, és irányt vettek egy jó kis kocsma felé. Fütyülve. Bár Gál nem tudott fütyülni... de próbált.

(Aki bármilyen hasonlóságot fedezett fel. Az bekaphatja!) :D

VéGe

_______________________________________________________________________________

 

Salem vagyok nőt akarok!
(természetesen Salem mester főszereplésével)


Salem robogott. Holott nem volt robogó. Aztán rájött hogy ez egy irtó szar szóvicc, és nem is nevetett rajta. Szóval Salem robogott. Úgy futott mint a sörétessel seggbekummantott nyuszi, aki még ráadásul kanos is. Mert Salem kanos volt. Nem is akármennyire. Amint becsukta a szemét, rögtön nőhalmokat látott maga előtt... és olykor Gált Baby Dollban. Nem tudta hogy ez hogy került a gondolataiba, bár hallott valami olyasfélét hogy minden férfinak vannak meleg gondolatai. Nem sokat gondolkozott ezen. Csak robogott mint a szél. Míg egyszer meg nem állt. Vagyishogy beleszaladt egy postaládába. Álló farokkal.
- Hát igen igen. - nagyapja szelleme jelent meg előtte a levegőben és azt mondta: - Megmondtam, hogy ne hunyd be a szemed ha kanosan robogsz.
Salem megfontolta a hallottakat. Egészen két és fél másodpercig gondolkodott rajta, majd elvörösödött fejjel - a sok gondolkodás miatt - azt mondta:
- Rendben papi. - majd robogott tovább kanosan, immár nyitott szemmel.
Csakúgy verte a port fel. Bár már mást is szívesen vert volna valahova. A külső szemlélő azt hihette hogy az urulógushoz rohan álló cerkával. Makó mikor meglátta rögtön gondolta, hogy vizsgáltatás helyett Salem hegyezni akarja a cerkáját. Elraktározta magában a látottakat, és tovább indult haza hogy reszeljen egy kis ... répát. Salem csak robogott.
Míg robogott, nem gondolkozott, nem érzett, nem szagolt ... bár mintha valami szarszag megütötte volna az orrát Gál háza felől, de nem törődött vele. Csak robogott. Immáron útja közben Bakost, Jencit, és Protit látta meg a járdán. Odaintett nekik majd robogott tovább. A három fickó között a következő dialógus játszott le:
Jenci: Salem?
Proti: Jah!
Bakos: Álló farokkal!
Majd üvöltözni kezdtek, és WC-pumpával ütögették egymás fejét.
Salem csak robogott, majd egy egyén állt elé, ezzel a mondattal:
- Kiss Csenge vagyok reklámozás vádjával dobtak ki a South Park klubból, és boszzút esk...
- VIGYÁZZ NEM TUDOK MEGÁLLNI! - üvöltötte Salem, és álló kukaccal belerohant Csengébe, aki mint óidők lovagja, a dárdán hassal rászúródott Salem himbilimbijére. De mivel ez nem egy beteg történet nem szúródott át Csenge, csak úgy lógott a szerszámon.
- HÚ DE JÓ VAGY! - üvöltötte Salem, majd levette Csengét a fütyköséről, és behajította egy ház ablakán. Mindekőzben tovább robogott.
Salem csak úgy robogott. Mint a szél. Száján meleg levegő jött ki. Orrából hideg levegő jött ki. Seggéből szagos levegő jött ki. De mindez nem érdekelte. Csak robogott. Loki éppen az út szélén iszogatott valamit mikor meglátta Salemet robogni. Igazából két Salemet látott, és három dinamitrudat Salem gatyájában. Tudta hogy valami nem stimmel ezért a füves cigit inkább elhajította, és Salem után futott.
- Mivan cimbora, indul a mandula? - kérdezte Salemtől, és roppant viccesnek gondolta magát.
- Kanos vagyok Loki, hátul meg jön puki. - válaszolt Salem ismét rímelve.
L: - Pukid szaga erős, farkadra kell kenőcs?
S: - Nem kell kenőcs tartsd meg, farkamra kell jó segg.
L: - Segghíjában szóljál, kenőcsöm jól szolgál.
S: - Rendben Loki szólok, kanosságtól forrok! - fejezte be a rímelést Salem majd még gyorsabban robogott tovább.
L: - Remélem hogy jól jársz, farkadra nőt találsz! - üvöltötte utána Loki, majd megfejelte a cipője orrát. Maga se tudja hogy csinálta, de megcsinálta.
Salem robogott és a távolban meglátta Kikkát!
Salem robogott Kikka felé. Kikka épp háttal állt. Salem csak robogott. Kikka lehajolt egy ötcentesért, erre Salem elejtett egy nyihogásszerű röhögést és megnyalta a szája szélét, meg a füle tövét. Csak robogott a pucsító Kikka felé.
- ÁÁÁ! - üvöltötte majd felugrott, és úgy vetődött Kikka felé. Kikka felvette az ötcentest, és odébb ment egy fél méterre látott tízcentesért. Salem becsukott szemmel repült a levegőben. Majd ugyanígy becsukott szemmel is ért földet. Pöcökje a földbe fúródott bele, és Salem eszméletét vesztette a landolás közben. Kikka hátranézett, csak nézte Salemet, amint ájultan, földbeverődött rakétával fekszik. Majd hirtelen elüvöltötte magát és WC-pumpát vett elő és Salemet kezdte vele ütögetni.
Salem azt álmodta hogy ezernyi nő táncol körülötte meztelenül... és Gál Baby Dollban.

vége :D

_________________________________________________________________________________________

 

Üldözöttem:A Vérfaló
(kisregény klubunk egy fiatal egyéniségének Protinak a főszereplésével)



Az eső szitálva hullott alá a sötét égből. A macskakövön olykor-olykor megvillant a hotel falára szerelt reklámtábla fénye. "Crossland Hotel" hirdette a tábla. A hotel előtt egy táblán a következő felirat állt:
" Idebent a legjobb. Biztonságos meleg szobák, és a kísértetek odakint nem jönnek be. "
- Ígéretes. - mondta az ajtó előtt álló fickó, majd az esőtől szétázott kabátjában benyitott a hotelbe. Dohos, füstös levegő fogadta. Bent nem volt nagy embertömeg, de ahányan voltak, mind dohányzott.
A fickó odasétált a pulthoz, és ránézett a pult mögött álló szikár alakra.
- Elnézést segítene? - kérdezte az esőről betévedt fickó.
A pultos továbbra is csak szótlanul nézett rá.
- Hahó. Hall maga egyáltalán? - kérdezte a szétázott fickó.
A pultos ránézett a pulton álló csengőre, majd ismét a fickóra. A fekete bőrkabátba öltözött, elázott férfi végre megértette mit akar a pultos. Megnyomta a csengőt, a pultos rögtön megszólalt:
- Jó estét uram miben segíthetek?
- Szoba kéne. A legolcsóbb.
- Persze uram. Hallhatnám a nevét?
- Természetesen. A nevem Prontvai Nándor. Szellemvadász.
A pultos ránézett a bőrkabátosra majd elvigyorogta magát:
- Sajnálom uram de csak a 400 Dolláros szobánk kiadó.
A bőrkabátos elgondolkodott majd így szólt:
- Jó lesz. Adja a kulcsát!
A pultos hátrament, kinyitott egy szekrényt, és leakasztotta a szoba kulcsát. Megfordult és visszaindult volna. Csakhogy mikor megfordult rögtön megtorpant. A bőrkabátos mögött három alak állt. A fickó megfordult és szembenézett velük. Egyikük hatalmas volt. Majd két és fél méteres. A második átlagos méretű, de a bal karja hiányzott és zöldes rothadófélben lévő arcén széles vigyor terült el.
A középen álló szintén átlagos méretű csávó kalapban volt. Talpig érő selyem köpenyben állt a bőrkabátos előtt.
- Hé idegen. - szólalt meg mély basszusán a selyemkabátos fickó. - Mit keresel itt?
Az idegen rezzenéstelen arccal figyelte a három bizarr alakot. A zöldes rohadóarcú odahúzodott hozzá. És épp megsimogatni készült az idegen arcát
- Mivan öregem csak nem megi... - folytatta volna a mondatát, de nem tudta.
Arcán a mosoly megmaradt, de szeme már mást tükrözött. Felsőteste lassan lecsúszott az alsóról, majd a földre zuhant. Kékeszöld massza lepte be alatta a padlót. Az előszobában hatalmas csend lett úrrá. Egyetlen dolog változott. Az idegen állása. Furcsa terpeszben állt, csuklójára rakott szerkezetből hatalmas bérgyilkoskard állt ki. Zöld lé festette a pengéjét. Lassan visszarántotta a kardot, majd felvette az előző pozíciót.
A selyemkabátos fickó meg sem lepődött ellenben a nagy benga rátámadt az idegenre. Egy pillanat alatt zajlott le az egész. Az idegen ököllel állon vágta a nagydarabot, majd miközben az repült, felugrott és a karddal lenyisszantotta a fejét. Mostmár a selyemköpenyes is észbe kapott hogy nem babra megy a játék. Mikor rátámadt az idegenre, már akkor tudta hogy mégis elvesztette a meccset. A bőrkabátos észlelhetetlen idő alatt, pisztolyt kapott elő a kabátjából és torkon lőtte az alakot. Az összeesett majd mielőtt felállhatott volna az idegen levágta a fejét. A holttest rögtön elporladt.
A kardos idegen most vette észre hogy a zöld fickó felsőteste az alsó felé mászik. Odasétált és egy fénylő kis tojásalakú dolgot vett elő a zsebéből, majd a zombiszerű valaki szájába nyomta. Két másodperc múlva a felsőtestnek írmagja sem maradt. Az előszobában mindenki tátranyitott szájjal nézte a jelenetet. Egy egyszemű fickónak a cigije beleesett az ölébe, és onnan próbálta kihalászni.
- Nahát. - szólalt meg az idegen. - Egy élőholt, egy félóriás, és egy vámpír? Micsoda különös egyvelege az undorító fajoknak. - mondta majd letámaszkodott a pultra. - Mint mondtam Prontvai Nándor vagyok. De hívjanak csak Prandornek.
Mikor Prandor már a szobájában volt a vihar még nagyobb erőre kapott. Épp egy kis asztalnál ült, és egy furcsa folyadékot adott be magának injekcióstűvel. Tudta hogy ma este találkozni fog vele. Hisz ő hívta ide. Hamarosan megremegett a fal és nagy hang kíséretében kirobbant a szoba utcára néző fala.
- Úgy hallottam engem keresel akkor gyere és kapj el! - üvöltötte odakint valami, majd szárnysuhogás kíséretében elhalt a hang.
Prandor nem sokat tétovázott. Felkapta a stukkerét az asztalról, majd kiugrott a hatalmas résen, pontosan rá a szemben lévő épületre. Nem volt kétsége affelől hogy kit üldözött. Karmait megnövelte, belekapaszkodott az épület falába, és úgy rohant, a most röhögő hang után. Közben üvöltött:
- TÓTH DÁVID! BŰNÖSNEK ÍTÉLLEK, TÖBB ÁRTATLAN LELKÉNEK KIIRTÁSÁVAL, ÉS REKLÁMOZÁSSAL (:D) ÍTÉLETED HALÁL. AZ ÍTÉLET VÉGREHAJTÓJA ÉN VAGYOK. NÉZZ SZEMBE A HALÁLLAL. PUSZTULJ A KEZEM ÁLTAL.
Itt abbahagyta, majd átugrott az utca túloldalán lévő torony tetejére, megkapaszkodott és körülnézett. A vihar hatalmas erővel tombolt.
Egy gyors árnyék suhanása, egy villám villanása és már a szörnnyel zuhant alább a mélybe. Karmát próbálta a falba vágni, míg a szörny ronda pofájával a nyakát szerette volna elkapni. Végülis a vadász elkapta a falat és megúszta az esést. A szörny felrepült a vadász utánaugrott közben előkapta a pisztolyát és a szörny torkára célzott. Elsütötte a fegyvert de célt tévesztett. A szörny felérepült és egyetlen karmolással kiütötte a kezéből a pisztolyt. A vihar elnyelte a fegyvert.
Prandor számára nem maradt más, mint a kard. Kicsapta a bérgyilkoskardot és a szörnynek rontott. Hatalmas harc folyt, de mikor Prandort a szellemvadászt szemenkarmolta a szörny, eldöntöttnek látszott a küzdelem. A rém irtózatos sebességgel neki futott a vadásznak, ellenben az utolsó pillanatban a bérgyilkoskarddal Prandor lenyisszantotta a fejét. A szörny még esése pillanatában átváltozott normális emberi lénnyé. A vadász felkelt, és odasétált a holttesthez.
- Tóth Dávid. Ítélet végrehajtva. Halálod legyen elrettentő példa a magadfajta mocskok számára. - mondta, majd kimart szeméhez nyúlt, és így szólt. - Legyen ez az áldozatom a jó ügy érdekében.
Felrántotta kabátja szélét és eltűnt az éjszakában.

vége

 

 

Hozzászólások

Hozzászólások megtekintése

...

(Kikka, 2008.07.21 17:47)

Mondom, nincs meg néhány!!!!! WÁÁÁÁÁ. Akkor majd küld. :P

.-,-,-.,-,.f,a-,.f.-,df-,df-s,aas-,as

(Makó, 2008.07.20 16:01)

Kikka, egy még mindig hiányzik, majd emesenen megkapod ha jól viselkedsz :D

...

(Kikka, 2008.07.20 09:42)

Nekem az ügyvédes és az Én a legenda a favoritom. :D